Humor
Ruski premijer Vladimir Putin izveo je nekoliko nevjerovatnih trikova posljednjih godina. Cinici bi mogli reći da su samo dobro inscenirane mogućnosti fotografiranja. Ali možemo vas uvjeriti da Ništa NIJE UČINITI s predstojećim predsjedničkim izborima. Tako se samo valja.
Ponekad, kad se zvijezde poravnaju točno, i malo stare magije provali u naš bezbojni svijet, rađa se pravi vođa. Čovjek poput Vladimira Putina: bivši agent KGB-a, bivši ruski predsjednik, on koji premijera stavlja u funkciju ministra. Čovjek koji sigurno ne bi razmišljao kandidirati za predsjednika 2012. godine, iako je odstupio tek 2008. jer je ustavom rečeno da mora.
Sve te optužbe za stvaranje kulta ličnosti i negovanje slike tvrdog čovjeka u potpunoj suprotnosti s trenutnim predsjednikom - potpuno smeće. Ne može si pomoći ako ga ruske TV mreže pod nadzorom države idoliziraju i inzistiraju na snimanju filma kako se bavi svakodnevnim poslom. Znate, svakodnevni posao. Stvari kao:
1. Spremanje TV ekipe od napada sibirskog tigra
U kolovozu 2008., Putin je posjetio prirodni rezervat Ussuri na krajnjem istoku Rusije kako bi vidio kako se tigra nadzire u divljini. Sjajan je osjećaj za dobar TV, sibirski tigar izbjegao je suzdržanost i pojurio prema ekipi koja je snimala putovanje. Shvativši da je mačka nakon više od ogrebotine iza ušiju i tanjura s mlijekom, Putin je pucao u nju. S pištoljem za smirenje koji je povoljno nosio.
Nakon što je pomogao u mjerenju zuba tigra i zaključio da nisu nigdje tako opasne kao njegovi, Putin je označio zvijer satelitskim odašiljačem i poslao je na put s strogim upozorenjem da sada zna gdje živi.
Voditelj na ruskoj televiziji rekao je:
"Vladimir Putin nije samo uspio izbliza vidjeti džinovskog grabežljivca, već je spasio i našu televizijsku ekipu."
Da, premijer je uspio vidjeti masu od 450 kilograma prugastog snarela kako se približava njima. Dakle, možemo pretpostaviti da on ne samo da ima BraveStarrovu brzinu pume, već i oči sokola.
2. Pucanje sivog kita samostrelom
Da - dobro ste pročitali. U kolovozu 2010., premijer Rusije ubio je kita lukavim samostrelom. Ali ne brinite, Putin je dobivanje srednjovjekovne magarčeve guze sve u ime znanstvenog istraživanja: vijak je bio dizajniran za prikupljanje uzoraka kože kako bi stručnjaci pomogli utvrditi odakle kita dolazi.
Beba sivi kitov. Foto: goingslo
Za razliku od tigra koji je skakao prema njemu s ubojstvom u ustima, Putinu su bila potrebna četiri pokušaja da ubiju morskog sisavca od 35 tona. Iako je, da budemo pošteni, u to se vrijeme ljuljao u gumenom gumenom gumu kraj krajnje istočne obale Rusije.
Kada ga je novinar pitao zašto je to učinio, rekao je: "Jer mi se sviđa. Volim prirodu. Pitam se je li prevoditelj negdje propustio riječ "pucanje" iz ove rečenice.
3. Judo bacanje svojih protivnika i stavljanje smajka na zombija
Nikad se ne smije reći da je Vladi Loš potrebno projektilno oružje da bi mogao udariti po guzi: on je isto toliko smrtonosan golim rukama. Putin je aktivni judo vježbač i ima sklonost bacanju oko odraslih muškaraca pred kamere.
Pobijedio je na više natjecanja, napisao knjigu o Judo-u i čak demonstrirao tehnike učenicima u sjedištu Judo-a u Japanu. U slučaju da se pitate, on je crni pojas šestog stupnja, što na Judu znači da je tako tvrd da remen nije čak ni crn. To su naizmjenične crvene i bijele pruge. Ovo bi također moglo predstavljati tajni Ludo Barber stil Judoa, ili krv njegovih ubijenih političkih protivnika.
(Napomena: Putin obično nosi crni pojas tokom foto fotoaparata, jer ništa ne viče, "Ja sam crni pojas", glasno kao pojas koji je crn.)
Kladio bih se da je Putin, kad bi bio premijer Britanije, zaustavio nedavne nerede u Velikoj Britaniji i to bez riječi. Mislim da bi se ruski pisac Sergej Kalenik složio: stvorio je web strip u kojem je dobri Vladimir Vladimir superheroj. Zajedno sa svojim suprugom, sadašnjim ruskim predsjednikom Dmitrijem Medvedevim (opisanim kao "gnome kojeg odgajaju medvjedi!"), Superputin mora spasiti zemlju od terorista. Uz put se upušta i u zombije s plavim kantama na glavi. Jer zombiji koji nisu opremljeni kućnim oklopom od kuće jednostavno ne vrijede njegovo vrijeme.
4. Vodeno bombardiranje sranja iz šumskih požara u blizini Moskve
Čak i prirodne katastrofe nemaju nikakve šanse ako Vladimira Putina imate na heroju. Kad su u kolovozu 2010. godine zapadne Rusije proživjele zapadnu Rusiju, uzletio se nebom u avionu za gašenje požara Beriev Be-200, jednom se sigurno u zraku uključio u sjedište kopilota i oslobodio gnjev neba na bijesni pakao ispod njega,
U redu, pa je pritisnuo gumb koji je bacao vodu u vatru. Ali svatko tko misli da je to puki publicistički štos, trebao bi se postaviti pitanje: Kad se upali vrućina, možete li se uskladiti i učiniti što treba?
Osim toga, to je samo službena verzija, za koju većina Putinologa vjeruje da je prikrivanje vlade u cilju prikrivanja njegovih istinskih ovlasti. Najpopularnija alternativna teorija je da je Putin uzeo svemoćnu zamahu s rijeke Volge, a potom s velike visine psovao o prirodi.
5. Uzeti trkački automobil F1 na zakretanje… doslovno
U nekom trenutku svog života, većina ljudi mora birati između premijera i utrke Formule 1. Nije tako Vladimir Putin. U listopadu 2010., mjesec dana nakon što je potpisao ugovor s Berniejem Ecclestoneom o dovođenju sporta u Rusiju, Putin je uzeo trkača F1 za solo okret u blizini Sankt Peterburga. A kad kažemo spin, mislimo na spin: dostigavši brzinu od gotovo 150mph, u jednom je trenutku izgubio kontrolu i odletio napolje, iako se uspio oporaviti. Morate mu to predati: tip ima čelične kuglice. Ili nedostaje ključni dio njegovog mozga.
Putin bi ovo posjedovao. Foto: Whiz Kris
Ali ponekad je važnije putovati u stilu. A ako ste slučajno Vladimir Putin, "stil" znači usmjeriti se i utrčati na biciklističku konvenciju u Ukrajini na tricikl Harley Davison. Prema Wikipediji, čak je postao počasni anđeo Pakla. Njegov nadimak prevodi se kao "razarač", odnosno "Dubina pakla"!
6. Trzanje šapa s polarnim medvjedom i prilijetanje do sniježnih leoparda
Pretpostavlja se da je Vladimir Putin možda crna ovca klana Dr Dolittle, gdje umjesto da razgovara sa životinjama, puca ih. Osim…
U travnju 2010. stručnjaci su 'pomogli' u vezivanju ovratnika za smireno polarnog medvjeda na Arktiku. Sky News izvijestio:
"Dok je uspavana zvijer ležala pred njim, Putin je odmahivao šapom i rekao:" Budi dobro."
Nije kidnapovan od Putina. Foto: RichardTurnerFotografija
Budi dobro? Budi dobro! Ne bi mogao ovo da izmisliš. Pretpostavljao je da je htio reći: "Budi tako dobar koliko možeš za sada, jer na Arktiku je puno nafte i već smo simbolično postavili područje postavljanjem zastave na morsko dno na Sjevernom polu, I usput, u Judu sam crni pojas pa me nemoj ljutiti."
U skladu sa svojim nastojanjima da bude prijatelj svim stvarima s krznom, Putin je nedavno "siktao" (stvarno, Reuters?) Snježnim leopardom u Sibiru. Snježni leopardi službena su maskota zimskih olimpijskih igara u Rusiji 2014. godine, a znanstvenici su je navodno spasili "nakon snažne muke u rukama lovokradica."
Srećom, Putin je imao vremena u svom rasporedu za let i povratak na slobodu. No, ovaj blog na temu Saving Snow Leopards tvrdi mnogo mračniju priču iza foto op: da je snježni leopard otet iz njegove kuće u rezervatu prirode i zadržan u zatočeništvu tjedan dana prije nego što ga je Putin došao "pustiti".
7. Otkrivanje starogrčkih žara na njegovom trećem ronjenju u povijesti
Putin pokazuje svoje lonce. Fotografirao itnnews
Dok je prošlog tjedna ronio na drevnom grčkom arheološkom nalazištu na Crnom moru, Putin je ponovo koristio oči sokola kako bi otkrio dvije urne koje potiču iz šestog stoljeća. Nije bilo važno da je to tek treće Putinovo ronjenje, jer su iznenađujuće netaknute i očigledno ne-maglene urne bile skrivene u bistroj vodi samo dva metra ispod površine.
Ronioci i arheolozi rade na ovom mjestu već godinama, ali nikada toliko koliko su se spotakli nad tim lomljivim velikim loncima. Sigurno im je neugodno što se nisu prije odlučili provjeriti to mjesto. Baš kao što je moja baka govorila:
"Ako želite da se nešto učini, nazovite moćnog političara s tvrdokornim potezom predsjedništva da to učini i obavezno bacite kamere."
Naravno, neki naysayeri nazivali su shenaniganima. Ali kažem Putinu, otpremite ga u Egipat i usmjerite ga prema Piramidi, pogledajte što će on smisliti. U najmanju ruku, može mi pomoći pronaći daljinski upravljač televizora koji sam ostavio na kauču prošli tjedan. Ne mogu zamisliti kamo je otišao.
8. Podmornica pronalazi najdublje jezero na svijetu
Jezero Baikal. Ili "Planktonska supa." Foto: Sergej Gabdurakhmanov
Baikalsko jezero u Sibiru najdublje je slatkovodno jezero na svijetu i stoga je dostojan predmet prodora intelektualne analize premijera Putina. U ljeto 2009. posudio je svoje stručnost grupi znanstvenika koji su proučavali plinske hidrate na jezernom dnu, pridruživši im se u kilometru dubokoj radosti u mini podmornici.
Prije nego što počnete ispitivati mudrost uzimanja laika na skučenu podmornicu-milju-podmornicu-radiš važna-govna znanstvena ekspedicija, razmislite o uvidu koji je Putin mogao ponuditi:
"Voda je čista s ekološkog stajališta, naravno, ali zapravo je vrsta planktonske juhe, kako bih je nazvao."
Ovdje mora poći po zlu ekipa u filmu Sfera. Istražili su sumnjivo vanzemaljsko plovilo duboko ispod oceana. Umjesto da troše prostor na psih-astro-biologe, trebali su spustiti premijera Rusije. Za početak bi brzo radio onu divovsku lignju.
9. Zabode prsa u Sibiru, ponovo, pa opet, i opet …
Kad ne cilja oružje u prirodni svijet, Putin voli komunicirati s njim. Tijekom 2007. godine, još uvijek predsjednik, poveo je monaški princ Albert II na avanturu divljine u Sibir. U Sibiru ima puno više posada s kamerama nego što biste mogli očekivati, a Putin se slučajno zakucao dok je lovio golim grudima. U interesu pristojnosti, u to je vrijeme koristio štap, iako sam siguran da se vratio u koplja nakon što nestane tiskare. Da bi ovo stavili u perspektivu, britanski čelnici radije odmore u vilama u Toskani, koje su idealno besplatno osigurali njihovi aristokratski prijatelji. Ako skinu svoj kit, vjerojatnije je da će izgledati poput ribe, nego ako ga uhvate.
Vraćajući se na isto područje 2009. godine, Putin je nekako opet upucan, s vrha glave i oružja. Ovaj je put jahao na konju, iako neobjašnjivo bez konja. Mogu samo pretpostaviti da je sedlo tamo bilo kako bi zaštitilo konja od Putinove loše najave.
NBC je čak zabavljao ideju da Putin bude izvorni tip Old Spicea.
Ali biti premijer Rusije ne radi se samo o bljesku kože. Ako provjerite prethodnu vezu, postoje slike drugih Putinovih figura:
- Pyro Putin - škljocne štapovima kako bi napravio vatru
- Zamišljeni Putin - sjedio je na drvetu i besprijekorno gledao izvan kamere
- Očinski Putin - poklonio je sat dječaku
- Pektorski Putin - pokazivanje mišića dok demonstrira udarac leptira u sibirskom jezeru
- Seljak Putin - uzimanje večere kod lokalnog seljana
Dok dobijem model gdje se oči pomiču s jedne na drugu stranu, bit ću sretan.
