Obiteljski odnosi
Sve ilustracije Mame P.
Prije četiri godine sjedio sam u hramu u Burning Manu i čitao poruke koje su ljudi urezbali u masivnu drvenu konstrukciju. Satima sam čitao ljudima izraze ljubavi i tuge. Primijetio sam da su mnogi posvećeni ljudima koji su preminuli, često povezani sa žaljenjem zbog toga što su željeli da provode više vremena s njima i bolje su ih upoznali. I dok su ljudima nedostajali ljubavnici, prijatelji i supružnici, jedna grupa je stajala prema meni: roditelji.
Zaustavio sam se u svojim tragovima. Da, vjerojatno sam proveo više vremena na ovom planetu sa svojim roditeljima nego s bilo kojim drugim ljudskim bićima, ali koliko sam bio blizak s njima? I jesam li ih zaista poznavao? Shvatio sam da se nalazim u dragocjenom vremenu: konačno sam bio dovoljno star da cijenim roditelje; a moji su roditelji bili još dovoljno mladi da ih se cijeni i cijeni. Trebalo mi je dovoljno vremena da se nakon godina adolescencije dođem na ovo mjesto, odvojim i pronađem svoju neovisnost. Ali nisam imao pojma dokle će taj prozor mogućnosti ostati otvoren. Moji su roditelji još uvijek dobrog zdravlja. Ali, kao i kod svih nas, njih neće biti zauvijek. Znao sam da je vrijeme da se mi kao odrasli susretnemo, oči u oči.
Razmišljao sam o tome često od povratka s prašnjavih terena Burning Man-a. Ali kao i s toliko vrijednih uvida stečenih u životu, nikad nisam postupio po tome. Na neki čudan način osjećao sam se intiman od ideje da bolje upoznam svoje roditelje. I, iskreno, jednostavno nisam znao kako.
Četiri godine kasnije - ovog svibnja - moja mama i ja odlučile smo provesti dva tjedna u Grčkoj. Bila sam tamo na nekom projektu, bila je bez posla. Zašto se ne udružiti?
Bio sam prilično nervozan. Prošlo je neko vrijeme otkad smo proveli toliko vremena zajedno, živeći u istoj sobi, bili u društvu jednih drugih 24/7. Ispričao sam joj što je inzistirala na tome da dobijemo dva odvojena bračna kreveta prilikom rezervacije hotela. Ali potpuno sam se složio. Nije li nešto čudno bilo s muškarcem, starim 34 godine i odlazi na godišnji odmor sam s majkom? Izlet za vikend u novi grad, svakako. Ali dva tjedna na otoku? Vidio sam majke i kćeri kako zajedno zajedno odlaze na ovakvo putovanje, ali majka i sin?
Naše zajedničko vrijeme pokazalo se kao čarobno iskustvo. I preporučujem ga bilo kojem sinu (i kćeri) vani. Ne samo zato što smo na Kreti proveli dva prekrasna tjedna, već zato što me je to približilo mom cilju - da se ponovo sretnem sa svojim roditeljima kao odrasli i da zajedno uživamo u ovom dragocjenom vremenu prije nego što se prozor zatvori.
Shvatio sam tijekom naša dva tjedna zajedno da "susret kao odrasli" nije jednostavan. To je proces za koji će trebati vremena. Ponekad je prilično neugodno, a uključuje i čišćenje od nesigurnosti iz djetinjstva. Iako ne mogu reći da sam odjednom postala super bliska sa mamom, naučila sam nekoliko stvari o našem odnosu u ta dva tjedna:
Shvatio sam koliko je važno da ponovno počnem dijeliti
Moja mama obično dobiva prilično skraćenu (i visoko kuriranu) verziju onoga što se događa u mom životu. Odlučim napraviti još jedan startup? Moja mama obično čuje za to jednom kad sam odlučila pokrenuti to (ili još gore, putem društvenih medija). Ali naravno, postoje stotine malih koraka koji se događaju prije te konačne odluke.
Ta nespremnost za dijeljenje nije uvijek postojala. Zamišljam kao četverogodišnjak zacijelo sam roditeljima sve rekao. Ipak, negdje na putu se to promijenilo. Prvo sam pogodio adolescenciju i osjećao sam da nitko ne može razumjeti što se događa u mom zbunjujućem mozgu. Ako ne bih mogao razumjeti sebe, kako bi to mogao? Drugo, kako sam se približavala svojim kasnim tinejdžerima, žudjela sam za neovisnošću i odlučila se probiti i pronaći svoj vlastiti put. Informacija je bila moć, a zadržavanje podataka u sebi osjećao sam se kao da imam više moći. Počeo sam im sve manje i manje govoriti.
Čarobna stvar dijeljenja 35 obroka u roku od dva tjedna s osobom je da vam ponestane osnova i površnih stvari prilično brzo. A tu je i veliki otvoreni prostor koji treba popuniti. Ne bih rekao da općenito izvrsno dijelim, ali tijekom dva tjedna počeo sam se osjećati ugodnije, korak po korak, uključivši je u svoje stvarne misaone procese. Bilo je dovoljno vremena ne samo za dijeljenje lakih stvari: moji radni projekti, ideje o onome na čemu želim raditi, stvari koje mame vole čuti. Počeli smo i razgovarati o sokovnim stvarima, poput zašto sam napustio Holstee. Ili zašto moj život trenutno jako sliči vagabondu i zašto sam stvarno zadovoljan njime. Dva tjedna je bilo dovoljno vremena da budem iskrena sa svojom mamom. Nisam mogao samo iznijeti svoje planove, nego zapravo pomoći mami da razumije zašto oni imaju smisla za mene.
Shvatio sam da ako želim upoznati roditelje kao odraslu osobu, moram razgovarati s njima poput odrasle osobe i ostaviti za sobom prikrivajuću, a ponekad i nesigurnu tinejdžersku osobnost i dijeliti je kao odrasla osoba. Još uvijek moram krenuti, ali ta dva tjedna su bili dobar skok.
Još jedna stvar koja je postala puni krug: ponovo smo počeli svirati zajedno. Ispada da je moja mama strastveni igrač backgammona. I nakon što sam osvježio njezino sjećanje na to kako igra funkcionira i nekoliko pokušaja zagrijavanja, ona me je udarala po guzi u igri nakon utakmice.
Počeo sam ponovno ocjenjivati svoju neovisnost
Imao sam prilično savršeno djetinjstvo, odrastao u Švicarskoj u domaćinstvu srednje klase s dva nevjerojatna roditelja. U isto vrijeme, moja se majka lako mogla opisati kao pretjerano zaštitnička. Došlo je adolescencija i shvatila sam da moram ići, slomiti mamino srce i pronaći svoj put. Od tada se neovisnost činila kao najvažniji element mog odnosa s roditeljima. Željela sam biti slobodna i raditi svoje pogreške. I želio sam dokazati da mogu stajati na nogama, a ne biti ovisan o njima.
Ali provesti dva tjedna s mamom natjeralo me na to da to ponovno procijenim.
Shvatio sam koliko smo povezani. Imao sam jednu ludu misao jedne večeri, kad sam je gledao kako čita, ne samo da je moj život započeo s njom, nego je moj život započeo IZNAD nje. Razmislite na trenutak. Dala mi je život. Pekla me. Bio sam u njezinom tijelu. Govoreći o tome da je blisko.
I shvatio sam da neovisnost dolazi u spektru, na kojem moram pronaći pravu ravnotežu. Nisam mogao provesti svaki dan s mamom, potrebna mi je sloboda i do sad sam drugačija osoba. Ali istovremeno smo jedno te isto na sasvim temeljnoj razini i vani nema ljudi s kojima sam više povezan nego moja obitelj. Umjesto da se borim protiv toga, mogu to prihvatiti.
Dakle, možda odrastanje nije linearna stvar, odmaknuti se od jedne zajedničke točke u prošlosti, ići u vlastitoj režiji. Možda je, umjesto toga, više poput kretanja po krugu, udaljavanja jedno od drugoga, da bi se na kraju opet sreli u sredini i došli u puni krug.
Ljubav se nije promijenila. Ali dinamika snage ima
Jedne večeri večerali smo u taverni na plaži dok je lagano počela padati kiša. Pojeli smo sa sobom držeći kišobran da nas obojica pokrijemo. To je postao sasvim poseban trenutak vezivanja. Ali ono što je kod mene najviše bilo jest koliko je lijep i važan osjećaj da sam bio u stanju brinuti se za nju. Naš odnos više nije bio jednosmjerna ulica.
Samo što se ponovno susrećemo, ne znači da smo isti ljudi kao i kad smo krenuli na taj put. Ljubav se nije promijenila. Ali dinamika snage ima. Nije me samo zaštitila. Mi pazimo jedni na druge - dobro, osim što mama pokušava svake večeri hraniti me 6 jela i namještati me s recepcionerom - ali neke se stvari nikad ne promijene.
Ovaj se članak izvorno pojavio na Mediumu i ovdje je ponovno objavljen s dopuštenjem.
