Roditeljstvo
Ponekad tinejdžeri stvarno najbolje znaju.
KAD sam imao 16, bio sam siguran da je cilj moga oca u životu bio da me učini jadnom. Činilo se da ima spisak svih načina na koji me može osramotiti pred svojim prijateljima, prevariti me da radim više posla ili ranije započinjem policijski čas. Osjećao sam se izmanipuliran i ljut, a naš se odnos počeo pogoršavati.
Stvari su se i dalje postupno raspadale sve dok jednog dana nisam vidio svog oca kako čita roditeljsku knjigu. Čekao sam dok ga nije spustio i zavirio. Dok sam prolazio kroz njega, počeo sam shvaćati nekoliko stvari. Prvo, pokušavao me razumjeti. I dva, a možda i važnija, savjet koji je pročitao u ovoj knjizi o roditeljstvu bile su upravo one stvari koje su me izluđivale.
Tko piše ove knjige?
Pregledao sam ostale roditeljske knjige na njegovoj polici i vidio da ih sve pišu stručnjaci za roditelje odraslih. Kao primatelj tih savjeta, mogu vam reći da su shvatili kako treba. Je li se ikad netko pitao što misle tinejdžeri? Što bi se dogodilo kad bi se odrasli obratili nama i zatražili savjet kako nas najbolje roditi?
Tada sam odlučio izgraditi Radical Parenting, web stranicu na kojoj tinejdžeri odgovaraju na pitanja i pišu roditeljima. Stranica je rasla i sada imamo 120 stažista koji dolaze iz cijelog svijeta koji odgovore na pitanja roditelja.
Pitao sam naše stažiste koje će savjete dati pet najboljih savjeta o tome kako najbolje roditi tinejdžera. Ovo su imali reći.
1. Ne pitajte "Pitanja za odgovore"
Svako pitanje na koje je odgovor već spojen zovem odgovor-pitanjem. Na primjer, mrzio sam kad je moja mama pitala stvari poput: "Ne mislite li da je ona djevojka Sheila zlobna?" Ili "Mislite li da biste trebali učiniti nešto u vezi s tim vrlo važnim dodatnim kreditom?"
Učitavaju se pitanja i samo ih čujemo automatski nas prebacuje u obrambeni način. To se događa zato što jasno govori da naši roditelji već imaju mišljenje o situaciji i zapravo ne žele znati što mislimo. Tada se osjećamo kao da naši roditelji ne misle da znamo što treba učiniti i zbunjuju naša mišljenja.
Čak i ako je prijedlog roditelja u odgovoru na pitanje dobar, tinejdžeri će ga često odgurnuti jer je došao nepozvan.
Ispovijed za tinejdžere:
„Moja mama pretpostavlja da zna odgovore na sve moje probleme i uvijek me„ pita “da joj savjetujem. Zbog toga se osjećam kao da mi ne vjeruje i ne mogu si pomoći ali ne želim zanemariti svoje neželjene savjete, čak i ako je to dobro za mene. “- Saša, 14
2. Iako se možemo baviti istim opštim pitanjima kao i vi, danas su okolnosti različite
Da, stvarno znamo da je svaki roditelj bio tinejdžer jednom - iako je to ponekad stvarno teško zamisliti - i dok se svi bavimo istim pitanjima, poput druženja, policijskog sata, pritiska u školi i maltretiranja, mi nismo roditelji, Naše su okolnosti različite.
Fakulteti su konkurentniji. Tehnologije poput Facebooka i slanja poruka dodaju novi sloj komplikacija tinejdžerskim odnosima. Zlostavljanje na Facebooku traje duže nego samo zle riječi u školi i omogućuje većem broju ljudi da odvagnu i kažu svoje riječi. Koketiranje se događa uglavnom putem teksta, Facebooka i IM poruka. Komunikacija je drugačija. Pristup internetu omogućuje nam da budemo izloženi stvarima koje naši roditelji možda nisu vidjeli dok nisu bili puno stariji.
Dakle, nemojte pretpostaviti da su stvari iste kao nekada u tinejdžeru. Umjesto toga, razgovarajte s nama o tome što je drugačije.
Ispovijed za tinejdžere:
Volio bih da moji roditelji mogu prihvatiti da je, iako se bavimo nekim istim pitanjima, danas potpuno drugačije. Nisam se vratio natrag kada su moji roditelji odrastali, ali prilično sam siguran da roditelji nisu prihvatili kako su se oblačili, kako se ponašali i koju glazbu slušali. Vaše dijete je njegova ili njena osoba kojoj treba sloboda izražavanja baš kao i vi kao tinejdžer. Napravimo svoje greške u upoznavanju - u svijetu 2.0!”- Monica, 16
3. Rizik je primamljiv
Mi volimo riskirati, a teško je reći ne. Istraživači sa Sveučilišta u Teksasu otkrili su čak i znanstvenu potporu koja je pokazala da mozak tinejdžera reagira snažnije na nagradu potaknuta rizikom.
Važno je da roditelji to znaju kako bi mogli potaknuti pozitivne rizike poput ekstremnih sportova, kandidiranja za studentsku vladu, odlaska u tematski park. To su pozitivne aktivnosti stvaranja adrenalina koje ogrebotine riskiraju.
Jedan od naših muških pripravnika grafitirao je po zidovima lokalnih tržnih centara. Roditelji su ga ohrabrili da umjesto toga uzme časove surfanja, a želja za grafitima se smanjila jer je svoju energiju ulivao u svoj novi sport i to mu je napunilo adrenalin na zdrav način.
Ispovijed za tinejdžere:
Ponekad moji prijatelji i ja jednostavno osjećamo potrebu da izađemo i napravimo nešto za žurbu. Mi sebe nazivamo adrenalinskim ovisnicima - ne želimo upadati u probleme, ali to je ponekad nuspojava. Najbolje je kad možemo krenuti na rolere i dobiti uzbuđenje bez kršenja bilo kojeg pravila. “- Chris, 15
4. Samo zato što smo smotajući očima ne znači da ne slušamo
Pretvaramo se da ne slušamo svoje roditelje ili nam je stalo do toga što misle. To radimo puno. Ali u stvarnosti je da stvarno želimo čuti što govore. Ne dopustite da vas zavaruje, neadazijski stav da vas zavara. Često slušamo i ono što kažete bitno nam je više nego što mislite.
Puno se toga događa u našim glavama, a mi osciliramo između gledanja roditelja kao junaka koji se štite ili neprijatelja koji nas pokušavaju sprečiti. Dio nas želi gledati roditelje na način na koji smo to radili kad smo bili mali i steći njihovo odobrenje. Drugi dio želi potvrditi našu neovisnost i omogućiti nam da rade stvari bez njihovog uplitanja.
Vidjet ćete znakove ove unutarnje borbe kad nam zavrnu oči i pretvaramo se da vas ne slušamo jer pokušavamo ublažiti oba osjećaja.
Ispovijed za tinejdžere:
"Pogledam mamu iz navike. Obično slušam samo ne želim da misli da se previše brinem. Ponekad kad sam dobro raspoložena ispričavam se svojoj majci što se pretvarala da je ne slušam i kažem joj da mi je stalo. "-Cloe, 14
5. Socijalno odbacivanje je zapravo bolno
Mnogi roditelji ne razumiju zašto nam je toliko stalo do toga što naši prijatelji misle. Dvojica istraživača s UCLA otkrila su da se socijalno odbacivanje zapravo registrira kao tjelesna ozljeda ili bol u mozgu! Možda ne postoji tako velika razlika između probijanja i Catcall-a. Kada se naši prijatelji ne slažu ili se osjećamo socijalno odbačenima, može se osjećati gore od udara u crijeva.
Zato strpite našu opsesiju prijateljima i pomozite nam da shvatimo koji su prijatelji pravi prijatelji. Također bismo mogli koristiti određenu podršku za usklađivanje socijalnog vremena s vremenom obitelji, radnim vremenom i samo vrijeme. Na taj se način možemo malo udaljiti od socijalnih pritisaka i odmoriti se od dijelova koji su bolni.
Ispovijed za tinejdžere: "Moji prijatelji znače svijet za mene. Zaista, kad se jedan moj prijatelj naljuti na mene ili se svađamo, doslovno se ne mogu usredotočiti ni na što drugo. Potrošila me. "- Skoro 17 godina
Tih pet savjeta prikupljeno je od tinejdžera na web stranici Radical Parenting i uvijek imaju što više za ponuditi, pa svratite i provjerite što imaju za reći. Ali ne zaboravite pitati svoje tinejdžere ono što žele da znate o njima. Možda će vas iznenaditi.
