1. Kažete grudnjak, prdenje i drolja bez pada svog poker lica
Urnebesni švedski jezik nikada ne prestaje, ali s praksom sam u stanju potisnuti onaj smijeh koji curi iz nosa kad udari djetinjast humor. Kad je Plopp opazio na odlasku, izvalio sam ga i uzeo jedan bez ikakvog samozadovoljnog snajgera. Reklamni panoi Mäster Kock (Master Chef) više me ne čine hiperventilirajućim poput luđaka, a prodaja drolja (prodaja na kraju sezone) i droljasta stanica (krajnja stanica) s vremena na vrijeme jamče blagi smijeh.
2. Bacate ga ako ne fikate najmanje tri puta dnevno
Fika je više od kafe n 'torte, društvenog ljepila koje pomaže Šveđanima da prežive tamne zime. Odustati od ove životvorne institucije i slijedi pandemonij. Za njih je to ljudsko pravo i ništa se ne događa ako netko ne pojede natprosječnu dnevnu dozu glutena i kofeina. Naučili smo razlikovati između fika prefika, fika prije ručka, fika nakon ručka, fika nespretnog prvog izlaska, božićno-šoping-u-tri metra, duboko snježna fika, a ja dosadna-letimo-fika.
3. Sad pijete "pravu" kavu
Švedska je zemlja koja je obrušila Starbucks - jedini ogranci nalaze se na željezničkoj stanici i aerodromu. Šveđani su ponosni na svoje plodonosne domaće kavane koji poslužuju šalice joe skandinavskog stila - crne, gorke i toliko jake kiseline od akumulatora da nam rastvara usta. Švedska je visoko na ljestvici potrošnje kave. Šest šalica dnevno standardno je ovdje i počeli smo ga upotrebljavati kako bismo zaspali.
4. Dobili ste 10 kilograma "izolacije"
Nije ni čudo što se debljam po sredini sa svom tom fika histerijom. Švedska ljubav prema bombonima na bazi kruha proteže se i na posvećivanje kalendarskih dana konzumiranju navedene pečene robe. Društveno sam dužan da se 4. listopada napunim kanelbullom. Pojest ću hrpu vafla 25. ožujka i preliti se dijabetičkim blaženstvom semranom iz Vetekattena na Fettisdagenu. Švedski kralj Adolf Frederick slavno je umro nakon što je izbacio 14 tih beba. Upozoreni ste.
5. Hrana iz epruveta ne može vas zaustaviti
Kalles Kaviar, sir s aromom škampi, majoneza od kopra i paštete od rakova u aluminijskim cijevima sada su hladnjake. Čvrsta hrana je soooo precijenjena. Zašto ne živjeti malo i umjesto toga istisnuti? Širite navedenu tvar na knäckebröd, sendvič otvorenog lica, kuhana jaja ili ravno u usta. Jer čekanje do umirovljenja za tekuću hranu traje predugo.
6. Izbor upitne hrane više nije upitan
Rotten, fermentirano surströmming koji miriše na leš? Nema veze! Falukorv stroganoff (misteriozni mesni ručak)? Tri noći u tjednu! Krvarenje sa stranom pekmeza? Da molim! Obični makaroni s kečapom? To je u osnovi haute kuhinja! Unos kalorija u tekućem obliku, vikinški? Naravno!
7. Znate praznike = alkohol i seks
Vikinška baština shvaća se ozbiljno, a bahati se pristupa s predanošću cijelog tijela. Svi vjerski blagdani podmazani su blesavim količinama alkohola, praćenim neizravnim seksom (plus obilno pijani, grickajući švedske pjesme i ozbiljan kontakt očima koji traje nekoliko sekundi predugo).
8. Petak popodneva rezervirano je za Systembolaget
Vladin monopol na alkohol znači planiranje dana opijenosti unaprijed. Subotnje vožnje bez napusta ne postoje. Systembolaget je SAMO mjesto gdje možemo kupiti visoko oporezovano piće izvan šanka. S super priručnim radnim vremenom od 9 do 5 radnim danom i 11 do 2 u subotu, poslijepodneva u petak su luda svađa za zalihe jakih stvari prije vikenda. Ova dobronamjerna politika suzbijanja alkoholizma znači da Šveđani imaju mentalitet prikrivanja alkohola, što dovodi do više alkoholizma, jer: "Hej, evo boce vina koja leži unaokolo; Samo ću ga piti. "To je gubitnička situacija, ali nakon dvije godine ovdje, prihvaćam to i predajem previše novca u ime samoliječenja.
9. Recitirate "jeleni su hrana, a ne prijatelji."
Sami tradicionalna hrana, severni jelen u tim je krajevima od pamtivijeka kršen i polupomažen. Dimljeni Rudolph, Rudolph odrezak, pečeni Rudolph, Rudolph odresci i Rudolph salame jedu se s guštom, a obilno se sparaju sa džemom od brusnice. (Da, marmelada. Jam ide uz sve ovdje.)
10. Više „modno ne kasniš“
Navikao sam na valcer tri sata nakon početka zabave, ležerno se ljubeći domaćina i ponašajući se kao da sam usran. Sada se vozim tri puta oko bloka samo da mogu točno nazvati zvono na vratima u 19:00. Baš kao što je rečeno na kartici pozivnice, e-pošti, pozivu i tekstu pozivnice.
11. Dan za pranje rublja koristite za spašavanje iz društvenih situacija
Komunalne perilice nužno su zlo u švedskim apartmanima. Rezervirati idealno vrijeme gotovo je nemoguće ako radite od 9 do 5; to je ekvivalent: „Moram oprati kosu.“Nitko ne trepa trepavice ako mi nedostaju radna pića, jer moram raditi rublje u petak navečer (čak i ako lažem).
12. Više ne vjerujete u nagon
Iskakanje nepozvanog na kavu je socijalno samoubojstvo; prijatelj će dobiti sve zlobne oči i znojne. Pitanje susjeda za malo šećera vjerojatno će se sastati sa: "Zašto se nisi unaprijed telefonom?" Naučio sam izgladnjivati spontanost i držati se do sebe. Želite iznenaditi svoj novi sastanak? Prvo provjerite s njim da je sve u redu.
13. Pasivna agresija je nešto čime se sada ponosite
Ljudima pružam ozbiljan bočni pogled kada kreću u podzemnu željeznicu prije nego što putnici dobiju priliku sići. Neoprostivi grijesi za mene sad uključuju uspostavljanje kontakta s očima u javnom prijevozu, glasno razgovaranje u restoranu, ne slaganje svojih namirnica s barkodom okrenutim prema meni, jaywalking i razgovor / osmijeh sa strancima.
14. Tijekom ljeta izbjegavate razboljeti
U zemlji velikodušne socijalne skrbi, svatko ima pravo na pet tjedana ljetne pauze. Downtown Stockholma se isključuje poput apokalipse zombija. Restorani se rano zatvaraju, javni prijevoz se zaustavlja, a medicinski sustav zaustavlja se. Pokušajte roditi dijete ili udarati kantu od lipnja do kolovoza. Reći će: "Vrati se kad se liječnik vrati s godišnjeg odmora." Istinita priča.
15. Nije čudno odlaziti u goli saun s in-zakonima
Izvaditi svoj rod s rodbinom je društveno prihvatljivo. Smjesi dodajte piće i dobit ćete fini švedski šindig koji je u potpunosti ocijenjen s R. Samo budite sigurni da znate gdje potražiti.
16. Znate da smrt od ikole nije šala
Znakovi upozorenja pojavljuju se svake zime u slučaju da zaboravimo gnjev ikole. Špilje za uklanjanje snijega s krovova ponekad se zaboravljaju, a padajući led srušio je ljude u više navrata. Negovali smo naviku gledanja i izbjegavamo hodati u blizini visokih zgrada kada živa pada.
17. Sisanje duhana ne umanjuje nečiji vrući faktor
Potpuno je u redu da će Šveđanin sredinom rečenice ležerno izvući vatu slinavog snusa, ispljunuti je i ispružiti gornju usnu da bi gurnuo još jedan dio gore. Smatramo da je to potpuno 'normalno' ponašanje izvodivo s nindžom sličnim finesama na radnim razgovorima, prije teretane, za vrijeme seksa - i više ne faziramo.
18. Čitava ti je garderoba crna ili siva
Švedski minimalizam širi se modom; svi izgledaju kao da prisustvuju stalnoj sahrani. Kad se osjećamo svečano, možemo se razdvojiti i nositi plavu boju. Prisiljeni smo kanalizirati osnovnu kuju jer to je sve što prodaju u H&M. I, da, crne gamaše sada su prihvatljiv oblik manjeg trošenja tijela. Hlače nisu potrebne.
19. Smiješ se fobama koje se ne mogu obući za zimu
Partio sam švedskoj izreci "Nema lošeg vremena, samo loša odjeća." Nekoliko zima sadnje lica naučilo me je da su čizme za snijeg samo odgovarajuće cipele. Također svjesno grčimo u našim smiješnim kaputima Fjällraven kao noktiju na novima.
20. Razvijate ozbiljan slučaj bijesa biciklista
63, 7% Švedske vozi bicikl, a mi smo maksimalno prihvatili mobilnost na dva kotača. Napunjeni osjećajem "kolničkih prava", prometujemo tkanje, pokrećemo crvena svjetla i liberalno primjenjujemo zvona bilo kojem pješaku što čini grešku u hodanju NAŠIM biciklističkim trakom! Izlet iz puba zahtijeva „uzbudljivu“vožnju u potpeticama, a bilo koji Šveđanin uvjerit će da su bicikli razuman prijevoz čak i po snijegu. Očigledno.
Foto: Raphaël Labbé
