1. Nošenje bijelog travnja - listopada
Čitava stvar „ne nosi bijelo nakon Praznika rada“je obrnuta u Namu, kao da je to neka vrsta mode suprotnog dana. Zašto? Prva kiša sezone neizbježno će biti kad obučete plavi grudnjak ispod tog bijelog spremnika i kad je sunčano vani, nitko nije mudriji. Ali tada dobijete tu iznenađujuću maminu majku prirodu i to je jedno veliko natjecanje u mokroj majici u kojem će svijet besplatno uživati. Stacy London ne bi bila ponosna. Ni mama.
2. Pokušajte nositi "masažno rublje"
Kada uđete u većinu mjesta za masažu, oni vam daju odjeću. Neka mjesta vam daju ogrtač, neka mjesta će vam pružiti nešto nalik pidžami, a s vremena na vrijeme ili vas pomoćnik zaboravi ili ste jednostavno našli mjesto za šetnju golih. Većina mjesta na koja sam naišla dala bi ženkama "donje rublje" koje su bile od istog materijala kao i kape za tuširanje za jednokratnu uporabu - bijele, vrste vida? Znate onu vrstu.
Mogla bih ih nositi na glavi i o tome se radi.
3. Pokušajte biti uzor
Ako ste išta poput mene, to je. Upravo sam oko 5'11 "i američki 8ish, što je kod za" Što sam, dovraga, mislio? "Pa, mislio sam da sam polaskan i da se želim lijepo osjećati, ali to nije tako" Nam - ili, na većini mjesta, djeluje.
Sve je počelo s nekim agentom za modeliranje koji me pronašao u Lê Duẩnu i dao mi njezinu karticu - u roku od tjedan dana bio sam spreman za njihov sljedeći nastup na pistama. Kad sam krenuo u fitin, bio sam okružen golemim ruskim grančicama koje se predstavljaju kao žene i vitke vijetnamske djevojke koje trče uokolo s dugim, zelenim noktima. Sada, moj vijetnamski nije bio fantastičan, ali kad je došao moj red, dovoljno me je zapuhao da čujem frazu „Mập quá!“(„Tako debela!“) Da je dovoljno bačen da moj ego potone.
Prilično očito, nije uspjelo. Zatražili su da taj tjedan izgubim 5 kilograma, a nisam. Jedina utjeha koju sam dobio bila je ta što su se njihovi otmjeni zeleni nokti sukobili s klinovima šumske zelene platforme. Klinovi na platformi.
4. Ne brinite se za tonove … ili izgovor, uopće
Na početku to zapravo nećete primijetiti. Ali proći će nekoliko mjeseci, a vi ćete sjediti u restoranu kad taj tužni poslanik vikne: "Em oy! "I krešete se. Dolazi konobar, razgovaraju nespretno, a isti taj izaslanik kaže: "Ajde, " kao "hvala." Da, da, da, dobro je što pokušavaš i da si pristojan - ali svi ostali koji znaju bolje prosuđuju vas i mole da jednostavno pokušate malo više. Da, vijetnamski je tvrd jezik, ali svaki pokušaj oponašanja stvarnog izgovora mnogo je bolji i bolji.
5. Uzmite samo taksije
Jedan od najbržih načina da se osjećate poniženim događa se kada vi i svi vaši prijatelji stojite ispred karaoke, a svi se spremaju da odstupite. Grabe bicikle ili uskaču s vozačem xe om i vi … čekate taksi koji ste pozvali. Zašto? Pa, previše ste nervozni da biste dobili bicikl, a oni vozači xe om su smrdljivi - a s vremena na vrijeme vam se dogodi onaj koji pokušava omotati ruke oko njegovog dijela. Iako je to istina, svi drugi misle: "Čovječe već. Ako postoji jedno mjesto za doživjeti Nam, to je ulica. A ti nisi."
6. Odbacite bakin kuhanje
Nikad neću zaboraviti vrijeme kad sam ušao u kuću svog učenika na miris nečeg svježeg roštilja, rekao: „Chào mọi người! "(" Pozdrav svima! ") I odmah prišao peći da vidi što se kuha, govoreći im da kuhinja sjajno diše.
Unesite žaljenje.
Bio je to štakor. Štakor pun. Samo okamenjeno, lagano pobrašnjeno i ispečeno, malo rigorozne mortis-y u tavi.
I uznemiravali su me zbog nečega što se činilo danima na kraju dok ih nisam pojeo. Pitanje za pitanjem je stiglo. Ni nakon što sam im rekao: "Em ăn chay", ili "ja sam vegetarijanac", nisu odustajali. Znao sam da će biti malo razočarani i osjećati se ako me ne sudjeluje, a da budem u centru pažnje zbog zatvorenog uma također se ne osjećam tako dobro.
I znate što? Imao je okus poput žvakaće piletine.
7. Ne bojite salon prije bojenja
Ako nemate tamnu, finu kosu, budite oprezni. Čak i najljepši saloni, čak i "zapadni" saloni mogu završiti što dovodi do egzistencijalne katastrofe. Moja gusta, gruba, plava kosa nije odgovarala jednom od najplaćenijih stilista u Saigonu, a izašla sam s kosom koja je izgledala kao Jessica Simpson post fake-bake. Oh, i prženo. Naopako, mislim da sam plakao samo jednom.
8. Ne shvaćajte značenje vaših ručnih simbola
Uobičajen simbol ruke u Vijetnamu je stisnuti ruke, dlanove prema gore, raširiti prste kako bi označio "Ne znam." I dan danas ga koristim, ponekad ne shvaćajući, i nevjerojatno je korisno. Cijelo sam vrijeme koristila - svojim studentima, nadređenima, ljudima na ulici … a onda me je jedan moj kolega obavijestio da to može značiti: "Ne znam, pa se odjebi i prestani pitati."
Joj. Također, nisam shvatio koliko mi je ljudi govorilo da se jebem? Sjajno.
A to čak i ne uključuje potpuno prljavo značenje križanja prstiju.
