Kuće
1. Potpuno se uvrijedi grleći
Posjedujem pokornog psa. Ne biste vjerovali koliko puta sam morao progutati ponos na klupi u parku i gledati kako se njemačka ovčarica Daisy odnosi prema njemu kao prema japanskoj lutki. Ali hoću li se miješati? Ne. Hoću li se naljutiti i suočiti se s vlasnikom psa? Ne. To su psi. Spuštaju se od vukova. Neka je djevojka. Nastavljajte dalje sa svojim lošim ja.
2. Beba - progovori našeg psa u zaborav
Posjedujem ovu veličanstvenu zvijer. Tako da možete zamisliti da on privlači puno pažnje. Kad me tri puta presreću tri različite osobe na putu do pošte, bez grudnjaka, malo me škakljaju. Pogotovo zato što je uobičajeni odabrani oblik komunikacije beba razgovora. Zapravo kako se spuštate na ruke i koljena i razgovarate s bebom dok razgovaram sa mnom do te točke da je on i ja krajnje neugodan.
3. Pretpostavimo da znate što je najbolje za našeg psa
Trčim u trgovinu po nekakve tampone. U redu? Kad vežem svog psa vani, molim vas, ne pasivno agresivno pitajte me: "Zar se neće prehladiti?" Ne, slučajni stranac, nije. Nosi krzneni kaput tako luksuzan PETA bi trebao baciti crvenu boju na njega. Molim te smiri se. Nemojmo ovo pretvoriti u epizodu Portlandia.
4. Ne znate ništa o rukovanju sa svojom pasminom
Prije svega, nemojte se prošetati gradom, potpuno izgubljeno, sa svojim neobuzdanim muškim pit bullom od 75 kilograma. Kao drugo, nemojte se držati po strani potpuno zbunjeni dok napada moj 8-godišnji border collie. Treće, nemojte bježati od mene, dok moj pas iskrvari i moram platiti 1000 dolara da mu ubacim 11 uboda i tri cijevi u prsa. Istinita priča.
Ne postoji loš pas, samo loš vlasnik psa. Poštujte snagu svoje pasmine i znate kako se nositi s njom. Ili uopće ne posjedujemo tu pasminu.
5. Pristupite veterinarstvu s korporativnog stajališta
Ozbiljno ćeš mi naplatiti 35 dolara za plastični konus? To bih mogao napraviti iz dva vrča s mlijekom i neke trake.
6. Ne uzimaj svoja sranja
Jednom sam bio izvijač pasa. Izvršio sam cijelu rutinu gledanja, izmamio i taktiku. Otada sam promijenio melodiju. Jednom mi je znanstvenik za zaštitu okoliša rekao da ako nitko u gradu Portlandu ne očisti govna od psa, gradska voda bi bila neiscrpna. Pasji izmet predstavlja 20-30% zagađenja strujom.
Međutim, postoje slučajevi kad to jednostavno ne mogu pokupiti bez narušavanja osobnog integriteta. I neću dobiti mapu, pa, riješite to.
7. Pitajte: "Da li vaš pas ugrize?"
Da, ustvari. Posebno muškarci u kratkim kratkim hlačama i kratkim čarapama. Možda bi bilo bolje fraze: "Je li vaš pas prijateljski?" On je pas. Poznajem ga poprilično dobro, ali nemam pojma hoće li on dobiti miris vašeg dezodoransa Old Spicea i napasti vas. Da sam četveronožna životinja, to bi moglo zvučati zabavno.
8. Držite psa cijeli dan hladnim
Posjedovanje psa je poput posjedovanja vječnog djeteta koje nikada neće mentalno sazrijevati u posljednje tri godine. Zašto posjedovati životinju ako ga ne želite posvuda povesti sa sobom? Ako ga možete voditi u šetnju samo dva puta dnevno, prije nego što odete na posao i kad izađete, koji je smisao?
9. Neka vaša djeca trče iza moga psa
To sam učinio kad sam imao 5. Sada imam dva ožiljaka ispod nosa.
10. Reci bilo šta protiv mutt
Potrošili ste 1500 dolara kod uzgajivača da biste dobili masovno proizveden zlatni retriver? Dobro za tebe. Moj pas ima srce. Ima povijest. On je onaj klinac u srednjoj školi s kojim vam roditelji nisu dopustili da se družite. Sakrio je svoj bong u mračnoj sobi i spavao s cijelim umjetničkim klubom. Sada je vlasnik privatnog aviona i ljetuje na Fidžiju.
