Putovati
1. Prljavo-jeftini soju
Ovo su stvari s kojima je moj kolega čistio kanalizaciju u kupaonici, jer košta manje po litri nego izbjeljivač. No, Korejska nacionalna šljaka više je nego podloga za razrjeđivanje boja i trljanje alkohola na nepcu. To je ROK-ov veliki kulturni ekvilajzer. Kome je potreban zajednički jezik ako imate bocu Lotte 소주 i 노래방 (noraebang) iza ugla?
2. Pjevajte svoje srce u noraebangu
Rođen sam u obitelji koja je tako gluha, kolege iz župljana Katoličke crkve sv. Josipa, daleko od nas kad izađu aleluje. Pjevanje nije nešto u čemu sam osobito dobar. No uvlačenje u jednu od privatnih korejskih soba u Koreji s prijateljima u 4 ujutro to mijenja. Ne znam je li to narančasta afro perika ili HD ekrani s tekstovima "Bohemian Rhapsody" prekrivenim slikama s parenjima nosoroga - ali u noraebang-u nekako nagonski pjevam stvar.
3. Dame iz vašeg susjedstva kimbop Shop
Ljubazne žene koje rade na ovom spoju držat će vas za ruku dok napredujete od jela prilagođenih Amerikancima do začinjene dobrote kuhinje koja se sastoji od kimchija. Neće progovoriti ni riječ vašeg jezika niti će imati engleski izbornik, ali nadoknadit će to gomilu mariniranih gljiva i pokazujući na predmete za koje smatrate da ste spremni. Bit ćete zahvalni na njihovim vodstvima, a još više zahvalan na činjenici da su otvoreni u 5 ujutro kad se vratite iz klupskog klanjanja u Hongdaeu.
4. Sirova tuna koju možete sve jesti
Dakle, mislili ste da je Japan jedina zemlja koja ljulja scenu sa sirovom ribom? Po riječima Dwight Schrute, lažno. Čak i ako je puno toga odmrznuto, a restorani vas ispunjavaju ukusnim stranama (gledam vas, kukuruzni kukuruz) - to je odiseja od tune napunjena vitaminom B i srećom. A to je omeđeno soju metakom koji je uvijek nejasno želatinozan od očne jabučice koja se otapa u karafi. Koreja: 1, Japan: 0.
5. Provjeravanje skromnosti u svlačionicama jimjilbong
Odvijanje do rođendanskog odijela i šetnja po zapaljivoj sobi dok se spuštene sise (ili drugi nespretni zalogaji) nisu nešto što zapadnjaci obično rade. U početku se može osjetiti malo luka, a ne brinite. Ademovi koji luče lupaju pilingom dok vas ne iscrpe crveni i sirovi poput oljuštene rajčice, čine da jimjilbang doživi išta osim pornografskog. Nakon nekoliko sati viđenja Nekidnih Korejaca kako se ponašaju baš kao u supermarketu, vaša se početna razboritost raspada.
A kad kućica s taksijem košta bogatstvo, ova mjesta nude PJ-ove, vrući tuš i ugodnu prostirku na grijanom podu za oko 10 dolara. Kada je riječ o grijanim podovima….
6. Ondolsko zagrijavanje kad živa padne
Znate onaj trenutak kada zimi zamahnete nogama iz kreveta? Stopala su vam udarala u pod i svi ste takvi, vraga nooooo? To se nikada ne događa u Koreji, jer Korejci su to shvatili. Iz svakog poda je topla, ukusna toplina. I to je slavno.
7. Trgovina prikladna za sunčanje na suncu
Znate onaj prvi izuzetan okus proljeća, kada je dovoljno toplo da sjedite vani i kupate se na suncu? Visoko ćete je kupiti na šanku s terasom, čekati stol za 45 minuta i nekoliko precijenjenih pića. U Koreji, to je šetnja u dva bloka do najbližeg Obiteljskog Mart-a, gdje imate zalihe Cass-uh-a od 1 USD i dovoljno ramena, kuglica lignje s kikirikijevim maslacem i hrskavih škampi, da otprilike približite obrok. Jeftino je; joga hlače su prihvatljiva odjeća; a ono što plavim plastičnim stolovima i stolicama nedostaje u šarmu, nadoknađuju likovima iz susjedstva za koje ste zasigurno naišli.
Samo pazi. Taj slatki momak iz Bliskog Istoka, za kojeg kupujete pivo, možda će sljedećeg dana putem Facebooka priznati da mu je to prvi okus alkohola, i mogao bi vam zahvaliti što ste ga upoznali s „ovim divnim novim svijetom“. Dva tjedna kasnije, poklonit će vam bicikl za vaš rođendan i pijano zaplakati jer vam nije mogao nabaviti 'Mershaydeees Behnzzzz' koji očito zaslužujete.
8. Nedjeljni klanac sa zapadnjačkom hranom
Prvi korak: prilagodite korejsku obitelj od pet osoba koja je naredila dva korisnika za dijeljenje.
Drugi korak: Naredite na način da se dva mjeseca nerazriješene žudnje brišu u jednom sjedenju. Ne računajte broj unosa koji naručite - depresivno je.
Treći korak: Jedite jednodušnim intenzitetom nekoga tko više nikada neće vidjeti hranu. Još 18 sati nećete moći jesti. To je u redu. Vaše tijelo na kimči i rižu može iznijeti svoj protest. I to je u redu. Trebalo ti je ovo.
9. Tretiraju se kao slavna osoba samo zato što si stran
Južna Koreja jedna je od najhomogenijih kultura na planeti. 96% ljudi u naciji 50 milijuna ljudi etnički su Korejci. Malo su fascinirani strancima u njihovoj sredini, zbog čega zuri. Puno. To je uglavnom bezopasno, ali puka prisutnost nesretnog stranca MOŽE rezultirati ozljedom mozga. Poput one 7-godišnje djevojke koja je hodala njuškalo u stablo jer je pogled na moju 6-metarsku visinu koja silazi niz ulicu bio previše očaravajući za nju.
Obećavam vam da ćete se, kad se vratite tamo odakle ste stigli, blago uvrijediti što vas sunarodnjaci smatraju tako nezanimljivim.
10. Svugdje nesretno brze internetske veze
Internet brzine u Južnoj Koreji 263 puta su brže od svjetskog prosjeka i 100 puta brže od prosječne brzine u Sjedinjenim Državama. Prelazak iz Koreje u bilo koju zemlju u razvoju je poput prelaska s MacBook Air-a na radnu površinu Macintosha iz 1980-ih.
11. Sve besplatne stvari koje dobijete
Bilo da se radi o rolni Betty Boop kanala za ručnike za ručnike, zalijepljenom na staklenku majoneze koja vam je ionako potrebna, ili petlje od voćnog voća nakon vašeg drugog kruga piva, besplatne stvari su dobitak. Usluga je u osnovi hvala što trošite novac, a što više trošite, više ćete dobiti. Ako dobijete nešto ozbiljno poput pladnja krumpira ili nekog konzerviranog voća umočenog u sladoled, vjerojatno ste pretjerali. Ne radite to svako tjedno, osim ako ujutro ne želite čuti kako učenici šapuću "mirišite na tatu".
Foto: Kieran Lynam
