Putovati
1. Vi ste snob za vodu
Ideja o pijenju vode izvan države čini da vam se jezik uvija i želudac okreće. Je li to barem filtrirano ?! Ja stvarno pijem samo svježi planinski sliv …
2. Umorni ste od riječi 'hipster'
Samo zato što likovi Portlandije obično izgledaju kao članovi grunge benda iz 90-ih ne znači cijelo stanovništvo Oregona (a kamoli Portlanda), niti znači da su svi to sipava hrana, čaše bez recepta koje toče, kućna odjeća -odjećajući kliše.
Kad vam se približi vanjski čovjek sa neizbježnim pitanjem: "Je li to stvarno Portlandia?", Odgovorite obrambeno: "Ne. Hm … da? Pa, nekako."
Portland je stoljećima čudan. Volimo kavu, knjige, bicikle, kamione s hranom i živu glazbu do kraja, a više volimo organsku, ali nismo ekstremni. Oni s lošim vidom samo su zahvalni što su četiri oka napokon prihvatljiv dodatak za nošenje po noći. Možda ćemo se svidjeti nekonformističkom hipsterskom stavu, ali to što nam daje naljepnicu gotovo je uvredljivo kao i pitanje hoćemo li još uvijek voziti u natkrivenim vagonima. Molim.
3. Uzmete zanatsko pivo zdravo za gotovo
Kao stručnjaci Hop Valley, ponosni smo na našu veliku povezanost s lokalnim pivovarama. Otvorite se bilo gdje izvan PNW-a i tražite Zlatni Ale, koji utažuje žeđ ili pomlađuje IPA, i brzo ste razočarani generičkim zalihama 4% vodenastih lagera poput Budweisera i Coors-a.
4. Prijateljski ste raspoloženi. Možda previše prijateljski
Malo je čudo što su poljoprivrednici, proizvođači i gradski staklenci podjednako imali koristi od opuštenog stava ove bujne zelene države (nije da mislim na povezanost sa mogućnostima svježeg tla za određenu biljku koja je nedavno legalizirana).
Rođenje pod tim zloglasnim sivim kišnim ogrtačima vjerojatno je većina nas imun na sezonsku depresiju i prirodno privučena Sorelovim čizmama i flanelom. Nismo ovdje da impresioniramo. Ovdje smo da cijenimo život. Oregonijanci su otvoreni ljudi, bezbrižni ljudi sa skromnim razumijevanjem "tuđe opasnosti". Ne bojimo se pozdraviti nova lica na ulici i možemo započeti razgovor o gotovo ničemu. Vjerojatno ćemo se osjećati krivim ako zanemarimo vaš prolazni osmijeh, a sigurno ćemo se ispričati beskućnicima ako se ne odreknemo svoje rezervne promjene.
5. Zaplačete kad ljudi izgovaraju "Or-y-gone"
Tko je to započeo? Nigdje nismo išli. Ne postoji dobar način da se to napiše, ali recite to sa mnom: "Oar-ih-guhn."
6. Reciklirate
Sjetite se tog proljetnog jutra u trećem razredu, kada su vas nastavnici zasitili za uzbudljivo predstavljanje, samo da bi fraza "Smanji, ponovo iskoristi, recikliraj!" Neprestano uklopljena u tvoje nevino biće? Mislim da se indoktrinacija nastavila kroz cijelo naše djetinjstvo. Uz pretprošle tjedne Zemlje, dodala je i višegodišnje usavršavanje o važnosti recikliranja.
Dakle, nije važno jesu li tvoji roditelji bili najesen organističniji drvoredi na bloku ili 6-godišnja obitelj koja samo ne može pobjeći od gradskih mandata, Oregonijani smo sada produkt upornih ekologa da li Sviđalo nam se to ili ne, a recikliranje je postalo i sila navike i zastrašujući zadatak. Paranoičan ste od slučajnog bacanja svojih bacača u pogrešne kante za smeće, a boli vas da posjetite mjesta koja se ne razdvajaju (iako to nikad ne biste priznali … ili možda hoćete, a onda biste bili jednako ludi kao tvoja majka).
7. Znate što Rip City znači
Naravno da tamo dolaze i druge ekipe "Počivaj u miru", ali znaš da to zapravo samo predstavlja temelj i strast za Blazersovu košarku. Nije važno je li ovo godina doigravanja, godina obnove ili godina najgorih trgovina u NBA povijesti, uvijek ćemo biti dom najboljeg šestog čovjeka.
8. Zapravo se radujete kišnoj sezoni
Dugi su ljetni dani na otoku Sauvie teško pobijediti, pogotovo kada otac vašeg prijatelja dovede svoj čamac kako bi svatko mogao krenuti niz rijeke Columbia i Willamette iz parka Kelly Pointe do vladinog otoka ili sve do Sellwooda. Ali nešto je posebno naše kristalno vlažno padanje kad se sunce odražava na stablima narančastog lišća.
9. Ne koristite kišobran
Ozbiljno. Prodaju li ih uopće? Ako ne možete podnijeti oblake plaka u svojoj kišnoj jakni, pončoi su iznenađujuće prihvatljivi … ali nikad kišobran. Možda ćete također nositi kapu s kapcima. Ionako ste u kratkim hlačama i jaknama, jer prošli put kad smo provjerili ne postoji pravilo koje navodi 60 stupnjeva i niže, potrebno je potpuno pokrivanje. Osim toga, bit će sunca za sat vremena i tada ćemo se ugrijati … tako će se namaknuti i stopala koja će se brže sušiti izvan gušenja čarapa.
10. Razrežeš pow, a ne valove
Duuude, to je danas bio neki svježi prah! Naravno, znate da vaš prijatelj misli na tek pali prašnjavi snijeg na planini koji je rezultirao epskim danom snowboardinga. Donesite zimi da bismo mogli pogoditi Mt. Hood Shredows (livade) ili olupina neke pahuljice na motornim sankama Bachelor. Možda zvučimo kao surfer snjegovića, ali ovo je ozbiljan posao. Kad se završi redovna sezona, samo da dovedete svaki dan snijega za sve njegove vrijednosti, vi ste prvi na redu da dobijete svoj proljetni prolazak. Živjeti tako blizu planine znači da boravak u kabini ne mora biti odmor, ali kad su oni najbolji. Nakon napornog dana na padinama, nema ništa ljepše od gutljaja tople čokolade i vrućih slatkiša u vrućoj kadi.
Osim toga, još uvijek imate vremena provesti posljednji vikend proljetnog odmora na obali. Zaista vrući dani rijetki su na sjevernim Pacifičkim plažama, ali slani ćete dobiti u bilo čemu osim mokrom odijelu. Dok sunce zalazi slojevi se gomilaju; namotane izblijedjele traperice i svijetlozelena dukserica Sveučilišta u Oregonu nikad se nije osjećala tako dobro na vrhu da se grimizni kupaći kostim ogrebao po grudima dok se natapate u žirnici goruće logorske vatre, smijući se da je zakopan u pijesku i da traži pijesak dolara blatna baza Haystack Rock-a sve dok obalna straža ne kaže da ga spakirate
11. Opsjednut si pričanjem o vremenu
S obzirom da je ovo treća točka o vremenu, to mora biti istina. Mi volimo kišu, mrzimo kišu. Uvijek je previše vlažno, previše suho, previše vruće, previše hladno, previše mutno ili previše lagano, a meteorolog je uvijek u krivu. Nemojte nam ni započeti snijeg.
12. Ne znate kako pumpati vlastiti plin
U redu, možda znate kako nakon vožnje po granici Kalifornije na godišnjem putovanju ljetnim putem do San Francisca po šesti put samo trebate biti tretirani kao budala koja čeka u svom automobilu pomoćnika. Kod kuće smo samo razmaženi vrhunskom uslugom. Vozite se gore, sjednite tamo, vozite se puni goriva. To je poput magije! Mislim, hajde, očekuješ da dotaknem tu gadnu ručicu? Nisu li, kao, pune klica i štetnih za okoliš ili nešto slično? Imati pomoćnika plina za upravljanje gorivom jedan je od najboljih luksuznih ponuda nakon kave. To jest, sve dok vas ne natjeraju da izađete iz automobila kako biste unijeli svoj PIN ili platiti unutra. Ali ovdje je tako toplo … i toliko sam lijen … mogu li vam reći samo broj? Evo gotovine umjesto toga!
