Dakle, živjeli ste u Buenos Airesu tri godine. Pekli ste govedinu preko vrućeg ugljena, preplatili ste za tango cipele i čak ih povremeno koristili, a vaš je naglasak toliko uvjerljiv, da biste iz njega mogli napraviti viralni YouTube video. Argentinski prijatelji vam kažu "sos más porteño que el Obelisco" i "estás más acriollado que el dulce de leche", samo zato što pijete čičak i svaku rečenicu završite sa "boludo".
Ali dok ih gledate kako povezuju oružje i skakuću gore-dolje u nekom groznom argentinskom ska-punk bendu s početka devedesetih, počinjete sumnjati da ćete ikada zaista biti jedan od njih. Kultivirajte tu sumnju. Nikad nećete biti Argentinac. Evo zašto.
1. Mislite da se ljudi prehlađuju ako ne dođu u kontakt s onim što mi liječnici nazivamo "rinovirusom". U stvari, prehlade nastaju izlaskom mokre kose i otkrivenim vratom kad se promijeni sezona. Također, nije prehlada, to je gripa. Vjerojatno svinjska gripa.
2. Zbunjeni ste od uzbuđenja kojim takva obična hrana nadahnjuje domaće stanovnike. Mislite da su alfajoresi u redu, ali radije biste imali Twix. Nemate iracionalni emocionalni poriv da jedete tjesteninu svake nedjelje. Cremón sir reklamira vas ljutnju. "To nije sir!", Mrmljate na televizoru. "To nije sir!"
3. Osjetite osjećaj zabrinutosti kada u vašem taksiju nema sigurnosnih pojaseva
4. Odjeća vam je kriva. Mislite li da je elegante sport španjolski za "show jumping". Ne znate kada obući kravatu ili ne (odgovor: nikad ne nosite kravatu). Jedini put kad ste nosili alpargate bile ste na maštovitoj zabavi na koju ste otišli kao najmanje uvjerljivi gaucho na svijetu. Još je gore ako ste strana žena iz Buenos Airesa, izdržavajući treću godinu napornog režima prehrane, depilacije, kupovine, u stalnom strahu da će i najmanji pomak rezultirati izbacivanjem iz pristojnog društva.
5. Plašite se utičnica
6. Ne znate prvo o piroposima. Mislite da je prilično nepristojno vikati komplimente i / ili oralne molbe / ponude za prolazne žene. Najsmjernije što ste ikad javno rekli stranoj ženi bilo je kada ste na autobusnom stajalištu pitali lijepu djevojku. Nikad niste imali seks sa prostitutkom. Marikon.
7. Previše ste pristojni. Izgovarate "hola" kad uđete u supermarket. Kažete "por favorit" vozaču autobusa. Mislite da je španjolski "hvala" gracias, kad je ustvari listo, a mislite da je španjolski za "zbogom" chau, kad je ustvari kamena tišina.
8. Paradoksalno je da ste previše nepristojni. Skidaš cipele s zatvorenog prostora. Jedite ručak bez korištenja ubrusa. Ponekad vas jednostavno ne smeta ljubiti ljude zbogom. Ortiba.
9. To nije sir
10. Ne možete popiti piće u baru duže od 30 minuta, a da ne naručite drugu i nikad ne prestanete biti zaprepašteni kako ti ljudi mogu pljeskati do 6 ujutro uz samo 7 sati za uzdržavanje.
11. Vaš prag siromaštva / krize / quilombo preniski je. Nemojte me krivo shvatiti, uživate u dobrom dobrom cacerolazu koliko i sljedeća kućanica iz Recolete, a snažna devalvacija pesoa donijela bi vama i vašem inozemnom bankovnom računu ništa osim radosti. Ali vaše strpljenje će se pokazati kratkim ako vas vlada nastavi uskraćivati iPhoneima i Sriracha umakom, a na prvi znak da stvari stvarno počinju u stilu 2001. godine bit ćete prvi zrakoplov za Barcelonu (ne osjećajući patriotsku dužnost letjeti Aerolíneasom), Također, zar svi ti siromašni ljudi nakon nekog vremena ne postanu strašno depresivni?
12. Vaš španjolski nikad neće biti dovoljno dobar. Mogli biste se uroniti u malo selo u Entre Ríosu za 30 godina, odrezati se od svakog kontakta s engleskim jezikom, a mještani će vas i dalje smatrati strancem i komentirati da ste se malo potukli na sebi, Prokletnici.
13. Napokon, postoji jedan vodonepropusni pokazatelj vaše urođene ne Argentine: ma koliko se trudili, jednostavno ne možete toliko oduševiti Erasureom.
