Expat život
Foto: Alessandro Valli
Održavanje bliskih prijateljstava zbog interkontinentalnih poteza može biti naporno, ali ne mora biti i nemoguće.
Moja prijateljica Sophia napušta Okinawu na dobar sljedeći mjesec, i ja sam zabrinut zbog toga
Možda ne bih trebao biti.
Suprotno prošloj psihologiji koja je govorila da nam je potrebna zemljopisna blizina da bismo održali zdrava prijateljstva, istraživanja sada pokazuju kako je internetska komunikacija učinkovita u premošćivanju dalekih prijateljstava. Neki odnosi čak i napreduju bez čestih licem u lice.
Unatoč tome, odlazak Sophije za mene je emocionalni prijelaz.
Nikada se nisam osjećao ovako kad su se prijatelji iz rodnog grada odselili na fakultet ili kad sam se nekoliko puta preselio u inozemstvo kako bih predavao ESL.
Zašto bi zbogom prijatelju u inozemstvu trebalo tako dobro?
Čak i uz moderna sredstva komunikacije, vjerujem da dugogodišnja prijateljstva iseljenika mogu biti osobito krhka. Ne samo da udaljenost može komplicirati naše odnose, već promjena konteksta može imati utjecaja.
Simbioza
Jedna od glavnih osobina mojih bliskih odnosa u drugim zemljama je međuovisnost. Prijatelji u inozemstvu važan su dio moje prilagodbe za zemlju domaćina. Za razliku od kuće, gdje imam šire društvene mreže, više sam uložen s manje ljudi u inozemstvu.
Na primjer, prvog mjeseca života na Okinavi, sprijateljio sam se s Yumie, koji je bio izvrstan portal u kulturi. Ne samo što je pomogla u prevođenju računa i telefonskim pozivima, ponudila je uvid u kuhinju i kulturne znakove. U biti, pomogla mi je da steknem poznanstvo i ne mogu zamisliti vrijeme ovdje bez nje.
U slučaju kolega prognanika poput Sofije, oblikovala se još jača emocionalna ovisnost. Baš kao i ja, borila se s jezikom, kućanstvom i javnim prijevozom. Otjerali smo frustracije i našalili se onim što smo smatrali duhovitim aspektima japanske kulture.
Moji prijatelji u inozemstvu preuzimaju drugačiju ulogu i dramatično utječu na moju prilagodljivost. Stoga je za mene prirodno osjetiti snažan osjećaj gubitka u njihovoj odsutnosti.
Zajednička iskustva
Kroz godine života u različitim državama otkrio sam da se prijatelji rodnog grada često ne mogu povezati sa mojim životom.
Ali emigranti se zasigurno odnose. Štoviše, oni imaju iste neočekivane, zbunjujuće i radosne susrete.
Ti su prijatelji isprepleteni s cjelokupnim iskustvom. Teško mi je odvojiti kućnu pomoćnicu Nicole od dana korpusa mira u Namibiji. Ne mogu se sjetiti nijednog nastavnog dana u Češkoj kada nisam pušio pušenje tijekom ručka s Dominikom. A trenutno se na Okinawi pitam kako ću nastaviti tjednu rutinu jedenja uz sushi bez Sophije.
Foto: Linzi Clark
Za mene, održavanje svih tih uspomena na životu znači jačanje prijateljstava. Podsjećanje na Namibiju, Češku ili Okinawu nije samo osobno iskustvo; to je zajedničko.
Nedostatak je, međutim, što je teško održavati isti intenzitet međusobnog iskustva. Vraćajući se iz inozemstva, otkrio sam da prijatelji i ja često imamo konkurentna zanimanja za naše vrijeme. Čak se životom kod kuće prelazimo različitim tempom. Bilo mi je teško povezati se s prijateljima Corpsa mira koji su se brzo vratili na pune ruke posla, dok sam se borila s tim što dalje raditi.
Ponekad povremeni susreti s prijateljima iz inozemstva izgledaju zamršeno u usporedbi s uzbudljivom kulturnom pozadinom kakvu smo imali prije. U Namibiji i Češkoj povezivali smo se s tim da smo stranci zajedno, ali u svojoj zemlji nismo kliknuli za iste interese.
Naučio sam da kad se nova sjećanja aktivno ne stvaraju, jedina zajednička veza je prošlost. Na taj se način neka prijateljstva iz inozemstva na vrijeme prekidaju.
Uski parametri
Konačno, neka prijateljstva kod kuće jednostavno ne postoje. Odnosno, oni su definirani uskim parametrima života iseljenika.
Mogli biste pomisliti da mislim na strane prijatelje. Realno, male su šanse da ih ikada više vidim. Osim toga, komunikacija može biti napeta kada postoje jezična ograničenja.
Ali govorim i o kolegama expats. Unatoč najboljim namjerama da nastavite, ponekad je teško uključiti se u ustaljene ugodne načine.
Iz vlastitih iskustava s dečkom i nekoliko prijatelja iz inozemstva otkrili smo da smo kod kuće nespojivi. Živeći izvan vlastite zemlje, neki su aspekti naših ličnosti bili pretjerani ili skriveni. Ponekad sam se pitao bismo li nas uopće privukli da nas nisu okolnosti okupljale u inozemstvu.
Napokon, također vjerujem da su neki moji prijatelji brzo prešli iz inozemstva. Za razliku od mene, to nisu čvrsto držali niti iz njega proističu bilo kakav osjećaj identiteta. Oni su željno započeli sljedeću fazu svog života.
Stvaranje prijateljskih odnosa iz inozemstva zadnjim
Ne mislim pretpostaviti da su se sva moja prijateljstva iz emigranta raspala. Svakako, neki od njih su trajali tijekom godina.
Dok se svako prijateljstvo u blizini ili u blizini može prekinuti, prijateljima emigranata možda će trebati pažljiva prilagođavanja nakon povratka kući.
Sljedeći savjet pomogao mi je proširiti odnose izvan mog vremena u inozemstvu.
1. Vidite se i zajedno stvarajte nova sjećanja. Jedan prijatelj i ja se sastajemo svake godine na vikend ili duže putovanje negdje u svijetu.
2. Dosljedno održavajte vezu. Umjesto samo Facebooka ili e-pošte, telefonski pozivi pomažu vam da se osjećate bliže.
3. Prihvatite životne promjene vašeg prijatelja kao što su brak, dijete ili čak neko drugo iskustvo u inozemstvu.
4. Prihvatite aspekte osobnosti svog prijatelja kojima nikada u inozemstvu niste bili svjedoci.
5. Prihvatite da vaš prijatelj ima druge obiteljske i prijateljske obveze kod kuće.
6. Vezite prošlost, ali usredotočite se na kretanje prijateljstva naprijed.
