Seks + izlasci
Imam prijatelja koji mi je ispričao sljedeću priču: Natrag negdje 2004., ona i njezin suprug letjeli su preko Sjedinjenih Država kako bi posjetili neku od svojih obitelji u Bostonu. Nakon 11. rujna, sve je još uvijek bilo u velikoj pripravnosti, a proveli su dosta vremena pokušavajući shvatiti što mogu, a što nisu mogli donijeti u avionu. Pitanje je bilo komplicirano jer su oboje zainteresirani za BDSM i željeli su sa sobom ponijeti neke igračke s kojima će se igrati u hotelskoj sobi. Moj je prijatelj završio s lisicama, ogrlicama, povodcima i ušicama, dok je njezin suprug nosio njihova različita prijenosna računala. Nervozno je stajala kraj rendgenskog aparata promatrajući lice stražara kako prolazi kroz njezinu torbu. Agentove oči su se proširile, a moj prijatelj je vidio kako se traka transportera zaustavlja … a zatim unazad … a onda opet zaustavi. Nakon što je prošao, agent ga je podigao i otresao ga zvučnim zveckanjem. "Ovo je tvoja torba?" Rekla je. Moj prijatelj, paraliziran sramotom, klimnuo je glavom. "Možete li objasniti zašto se to radi?" Upita agent.
Kad god čujem takve priče, uvijek pomislim na ulogu u Fight Clubu kada zaštitar svjetlucavih očiju objasni Jacku da ponekad pronađu vibratore u prtljazi ljudi i uvijek oprezno koriste neodređeni članak ("a" vibrator) i ne definitivno ("vaš" vibrator). Seks i njegova pribor osjetljiva su tema i o njima se često raspravlja tek u prolazu, ako ih uopće ima. Pa ipak, toliko mnogo ljudi ima seksualni identitet koji je sastavni dio njihove osobnosti i života, a ako žive nomadski ili dugoročno putuju, ove identitete neće biti lako zauvijek zataškati.
Ne govorim o riziku da u Ugandi postanete homoseksualni. Govorim o ljuljačkama. Ili uljudni ljudi, za koje je vezanje zaista važan dio njihovih seksualnih aktivnosti. Govorim o nemonogamnim ljudima koji bi možda morali pronaći pravi način da objasne: "Da, putujem sa suprugom, i da, on zna da se želim vratiti kući s vama", ljudima iz kultura koje bi mogle nikad to nije smatrao prihvatljivom opcijom… ili čak samo 19-godišnjim novoosnovanim ruksacima koji nikada nisu razmišljali izvan holivudskog sna. Moj polimorozni životni partner i ja proveli smo gotovo 40 minuta na zabavi pokušavajući objasniti svoje životne odabire sve zgroženijoj ruskoj dami. "Ne razumijem", govorila je. "Zašto se vaš dečko ne želi oženiti vama? Nije mu čovjek?"
Ako, kao i mnogi ljudi, imate seksualne sklonosti koje se razlikuju izvan uobičajene parade s rubljem u krevetu s plažom, vjerojatno ćete trebati razgovarati o njima prije nego što se upustite u bilo koju aktivnost bez hlača. To ne znači da ćete se uključiti u pune razmjere sa svima koje sretnete; neke seksualne sklonosti nisu za slabovidna srca ili za slučajno poznanstvo. Ali priroda putovanja čini sve odnose umjereno nepromjenljivim, a ako želite uključiti sve aspekte svog samoizražavanja i seksualnog identiteta, možda ćete morati razgovarati o granicama i pravilima i predložiti scenarije nekome koga ste maloprije upoznali dana prije … koga možda više nećete vidjeti nakon što noćni vlak sljedeći tjedan napusti Burmu.
Znajte što želite
Najvažnije je znati sebe. Ne možete učinkovito tražiti ili razgovarati o stvarima koje ne znate. Stoga budite iskreni prema sebi: jeste li ona osoba koja ne može proći ni mjesec dana bez mucanja? Zaista vas zanima odabir romantike za putovanja bez da razgovarate o svom poliamornom partneru kući? Koliko vam je važno upoznati druge ljude koji dijele vaše interese dok ste u pokretu?
Ako vam je potrebno pljeskanje jednom mjesečno i pokušavate se uvjeriti da to ne činite, možda se na kraju osjećate tužno, usamljeno, neispunjeno ili na neki drugi način željni da vaši potencijalni novi suparnici mogu samo pokupiti svoje vibracije, Pokušaj da budete ugodni svom seksualnom jastvu težak je pothvat - čujemo puno poruka o sramoti i internaliziramo puno mržnje i odbacivanja. To je prvi korak, ali nije lak, i uzima ono što ljudi iz Anonimnih alkoholnih pića nazivaju „neustrašivim samoinvenziranjem“.
Koristite otvorenu i iskrenu komunikaciju
Jednom kada znate što želite, čini se gotovo previše očiglednim za reći, ali: Pitajte. Rasprava o tim problemima mnogo je lakša ako možete mirno i jasno izjaviti što želite. Ne izlažite svoje preferencije (ili identitet) isprično ili pasivno - koristite jasne, jasne izjave i ponudite odgovor na sva pitanja. U slučaju igranja uloga ili BDSM-a, gdje je potrebno puno povjerenja u partnera prije početka, rekao bih da je ključno pitati ima li vaš potencijalni partner iskustva s ovakvim stvarima. Nemojte pretpostavljati bilo kakvu baznu razinu znanja o bilo čemu, jer niti jedna osoba ili kulturna grupa nema ista seksualna ili društvena pravila kao druga.
Započnite lako, na uvodnoj razini: Dakle, stvarno me zanima kako koristiti ove lisice tijekom seksa. Jeste li ikad čuli za takve stvari? Uvijek se možete pokušati obratiti na Cosmopolitan magazin koji, čini se, ima neprekidne kvizove o tome kako začiniti svoj odnos u maloj vezivanju s svilenim šalovima.
Ako su vam seksualne sklonosti više stil života (poput praktične nemonogamije), vjerojatno ćete biti prilično upućeni u raspravu o svojim pravilima. Možda želite naučiti najjednostavniji mogući način da objasnite stvari ("Ne, moj muž i ja imamo seks s drugim ljudima. Zajedno.") Umjesto da pokušavate objasniti svoju čitavu životnu filozofiju. Većina novih partnera, posebno ljudi iz različitih kultura, zanimaju ih praktične primjene vaših seksualnih sklonosti - kakav će seks s vama izgledati - umjesto da promijene njihov svjetonazor ili revolucionišu svoj seksualni identitet.
Samo zato što putuješ ne znači da ništa ide
Biti u pokretu nije izgovor za promjenu ili kršenje pravila. Iako se sve može malo suspendirati - "Idem sljedeći mjesec u Tajvan, odgodit ću od poreza dok se ne vratim" - i dalje imate odgovornosti. Ako putujete s partnerom, uvijek biste trebali biti sigurni da su vaše granice i pravila dogovoreni prije nego što se bilo tko od vas pojavi s nekim novim. To se događa i u neseksualnim kontekstima - ništa gore nego očekivati da ćete provesti čitav tjedan u Rimu istražujući uličice sa svojim prijateljem za putovanje, otkrivši da bi oni zapravo željeli samo sjediti u muzejima i crtati klasične umjetnine. To što su otvoreni, eksperimentalni i spremni za avanturu ne znače da redovna pravila života propadaju.
Slično tome, samo zato što možda nećete ponovno vidjeti svog novog partnera nakon ovog tjedna (ili mjeseca ili godine) u raju, to nije razlog da ih maltretirate ili ne štedite informacije. Ako nekoga dovoljno poštujete i želite mu otkriti osobni i pomalo intiman dio sebe, vjerojatno biste prema njemu trebali prema njemu postupati. Ne zanemarujte nečije potrebe, ne zaboravite objasniti stvari ako ih netko treba objasniti, i nemojte nikoga tretirati kao da su jednokratni. Čak i ako je netko privremen, to ih ne čini trošnim.
Potražite lokalno stanovništvo
Ako vas zanima određeni fetiš, stil života ili drugo tržište seksi niša, razmislite o lokalnim zajednicama koje rade upravo to. Letak za BDSM klub u Pragu pronašao sam na oglasnoj ploči u trgovini koja je prodavala gotičke gaće. Pojavom Googlea i Meetups.com iznenadio bi se koliko grupa može oglašavati sljedeću zabavu - ili u najmanju ruku susret i pozdrav - za ljude koji su unaprijed prikazani kako bi odgovarali vašim točnim interesima. Većina gradova s više od 40.000 stanovnika ima procvat zajednica alternativne seksualnosti … i mnogi manji gradovi to čine. Potražite osobe istomišljenike i imat ćete mnogo manje objašnjenja za napraviti.
Traži pristanak
Svako novo seksualno partnerstvo lekcija je u kompromisu, ali posebno tako kad tražite potencijalno osjetljive teme. Možete naići na nove partnere sa kojima ste uzbuđeni što dijelite svoju ljubav prema užetnom ropstvu s njima … samo da biste im učinili korak natrag kad ga podignete. To je nečiji prerogativ reći "NE". Pristanak je temeljni dio svakog seksualnog izraza i ne želite biti onaj kreten koji pritiska nekoga koga su tek upoznali da radi nešto što im nije ugodno, samo zato što je prošlo puno vremena od kada ste imali troje i ona ima vrućeg prijatelja i svi imate noć besplatno. Nemojte biti taj tip.
Konačno, ono što se svodi je praksa. Vježbajte učiti ono što vam se sviđa i ugodno mu je prihvatiti. Vježbajte komunicirati točno ono što želite i vježbajte tako da netko kaže ne. Zapamtite: Ako očito tražite nešto što vas zanima, a partner kaže ne, to je zapravo vrlo uspješna komunikacija - dobijanje "ne" ne znači da niste uspjeli. Slično tome, davanje „da“nije opća izjava, i možda ćete (i vjerojatno ćete morati) pregovarati u budućnosti… svakako svaki put kada imate novog partnera.
Svaka je veza različita, i bilo da traje samo noć seksi spankanja ili ako zajedno putujete sljedećih 20 godina, bolje će vam se javiti ako uđete u nju spremni raspravljati iz svakog ugla. Komunikacija je ključna! Bićete sretni da ste ga isprobali … pogotovo ako to dovede do toga da imate troje s kolumbijskom ženom i njenim mužem u Peruu.
