Budžetno putovanje
1. Krenite na vožnju sa stražnjim motociklom
Kad vam turista ili emigrant kaže da su se vozili motociklom po Vijetnam ili nizbrdo, 99% vremena razgovaraju o autocesti 1 (koja se ponekad naziva i AH1) duž obale. To je jedini glavni put koji povezuje sve velike gradove, tako da ima smisla. Ali uzimanje AH1 također znači da ćete biti spakirani poput sardele, zureći u veličanstven pogled koji ste imali tijekom poluvremena.
Postoje zaostaci koji vijugaju duž čitave dužine Vijetnama, a oni su prilično nesigurni, napušteni, izazovni i vrijedni. Trgovina generičkim iskustvom za drevne mostove napravljene od palih trupaca, naplatnih kućica na kojima su bila sela sa sedam osoba i blatne, prašnjave narančaste staze koje se maskiraju kao „ceste“na vašem atlasu, a koji čak i vašoj Hondi iz 1967. godine daju novac za svoj novac.
2. Zatim nastavite da se izgubite …
Jer hoćeš. Zadnji dijelovi Vijetnama često mirno i snažno vijugaju niz litice i kilometre obrađene, brdovite terase, dijeleći se na vilice za koje Rand McNally nikad nije mislio da će im dobro doći. Nećete shvatiti da ste izgubljeni nekoliko sati, a do tad će doći noć. Ali to je u redu - upravo ste proveli popodne vozeći se kroz džunglu, gledajući netaknute višemilijunske poglede koje bi Rupert Murdoch ubio da posjeduje, i samo prolazeći povremenog redovnika u izgorjelim narančastim ogrtačima.
3. … i spavaj na neznancu
Iako se izgubiti definitivno je vrijedno toga, na kraju ćete se morati suočiti s padom noći i činjenicom da ste usred ničega. Također ćete se morati skrasiti za sljedeći "grad" u koji dolazite i zaustavljate svakoga tko je noću vani za upute. Kad ih pitate, "Khách sạn ở đâu?" (Gdje je hotel?), Neizbježno će vam reći da u blizini nema nikoga, ali spavate na njihovom katu više nego dobrodošli. Nemojte se iznenaditi kad provode minute usavršavajući gomilu deka, mazajući vas vrućim čajem ili kad vas ujutro probude s mirisom svježeg hti tijua. Ako krenete ujutro, a da pritom ne dobijete njihov telefonski broj (neupadljiv, naravno) i date im autogram, nešto pođe po zlu.
4. Napijte se na plastičnom stolcu okruženom žoharom
Ako ste radili osnovna istraživanja o Vijetnamu ili čak samo prelistavali slike na Googleu, vjerojatno ste upoznati s prizorom: ostave turista, iseljenici i domaći ljudi na crvenoj plastičnoj stolici nalik na stolice na obodu, izbacivanje piva za pivom poslije piva. To se naziva bia hơis, a pivo koje je posluženo je hladno, slabo i super jeftino (samo centi za dolar).
Ako želite, možete dobiti i prepoznatljivije pivo. Bez obzira na to da li pijete Saigon Đỏ, ba-ba-ba ili lokalnu vodu, smatrajte se iznurenim. Ostavite mlade djevojke da vam lede čašu dok vam znoj kaplje s čela, i kladite se na žohare koji vam trče na noge. Savjet: uvijek se kladite na debelog. Bonusni bodovi ako ne skačete jer pomičete nožnim prstima.
I sjetite se razveseliti se s barem jednom skupinom omraženih mještana, "Một, hai, ba, yo!"
5. Razgovarajte s braniteljem iz Vijetnama
Jedno od prvih pitanja koje će vam neizbježno biti postavljeno dok ste u Vijetnamu jest nacionalno državljanstvo. Ako je vaš odgovor američki, ponekad će stvari postati malo čudne. Ako se čovjek jednim okom nasmiješi vašem odgovoru, pokaže mu ne-okom, ruga mu se pištoljem rukama i kaže: "Ameriko!" Znaj da nećeš biti prvi koji se ovo dogodio. Čudit će se dok ga ne napne s "Amerika, broj jedan!", A onda će postati čudnije.
Odvojite trenutak i razmislite o tome što je prošla ova generacija, što su vidjeli i napretku koji su od tada postigli. Dok lutate brdima, tunelima i plažama, možda ćete početi razumijevati zašto su se roditelji uplašili kad ste rekli da idete ovdje. Ali sada znate bolje i znate drugu zemlju.
6. Živite kao jebeni kraljevi
Sigurno, neki od nas u 20-ak momenata su mega-milionerski poduzetnici koji piju šampanjce u tjednim galama i večeraju krupnim perlicama u visokim usponima na blagdanima kavijara i jastoga Thermidorea, ali mi ostali nismo. Ako držite posao, radite svoje suđe i kupujete odjeću iz dućana, znajte da tamo postoji bolji svijet i zove se Vijetnam. Ostanite dovoljno dugo da dobijete adresu, zaposlite sluškinju za 50-100 dolara mjesečno i nabavite svu odjeću koju će napraviti lokalni krojač.
7. Idite u Mekong radi provjere stvarnosti
U velikim gradovima bombardirat ćete se novim novcem i kapitalizmom, kapitalizmom, kapitalizmom. Vijetnam raste poput 12-godišnjeg dječaka izvan svog Nikesa, barem u urbanim područjima. Kako biste dobili cjelovitu sliku, svakako posjetite periferu malih gradića delte poput Sóc Trăng-a da biste pogledali istinske teškoće prošlosti.
Nagodit će vas priče koje će vas podsjećati na djeda - sjećate li se kako se šalio hodanje devet kilometara u dva metra snijega do škole svaki dan? Takve stvari vrijede u Delti, ali ovaj put je to devet milja na dva metra vode. Neka mjesta već mjesecima imaju privilegiju struje, a moderna tehnologija tek počinje okretati svoju ružnu, ali korisnu glavu. Strahovat ćete od onih koji su tamo odrasli, a to će vas možda natjerati da malo drugačije pogledate svoju bocu vode i klimatizirani autobus.
8. Nosite vijetnamski "poljubac" poput počasne značke
Ne, to nije jezik Vijetnamaca ili djevojke u ustima. To je naziv za rezultirajuću oznaku na vašoj potkoljenici kada se naslonite na vruću ispušnu cijev motocikla. I uz dovoljno vremena, neminovno ćete ga dobiti. Bit će okrugla i plavkasto-ljubičasta, a nosit ćete je godinama. Sva cool djeca to rade. Kad vas buduća djeca pokažu na nogu i pitaju "Što je ta smiješna oznaka na nozi?", Odgovorit ćeš im: "Pa, ono jednom u 'Nam …'
9. Dobiti proljev
Ovo je samo korak jedan od postupaka maltretiranja. Bit će vam dobro za jedan dan.
10. Ispitajte granice vašeg apetita
Vijetnamska kuhinja je ugodan spoj francuske i azijske hrane, ali je i odlična prilika da s vašeg popisa jela pobijete obilje Fear Factor-esque hrane. Plodovi jaja s patkama, svježa riba koja im je ispala život pred očima, cvrčci i pseće meso samo su četiri kulinarske mogućnosti kod vas. Koliko duboko iskustva želite?
11. Doživite to prije nego što nestane
Prije desetak ili više godina zemlja je bila preplavljena biciklima i maminim i pop štandovima, ali takav način života polako zamjenjuju automobili i KFC. Starbucks i McDonald's sada su također na sceni, a pravi se izlasci gube na istaknutim pivskim klubovima koji su zajedno s kupaonicama koje se udvostručuju kao vomitorium. Dok ostaci kulture ostaju zauvijek, a manji gradovi se čvrsto stežu, iskustvo koje ste zamislili u svojoj glavi polako postaje stvar generacije prije. Ako se ova država nalazi na vašem popisu kanti, rezervirajte te karte što prije. Bit će vam drago da jeste.
