Putovati
1. Osigurate da svi znaju da niste iz onog drugog grada prije Krista koji počinje slovom 'V'
Jer niste ni novopečeni ni gotovo mrtvi. Živite u najmodernijem gradu sjeverno od 49. i pazite da to znaju svi koji sretnete dok putuju.
"Mi? Oh, upravo sam iz Vancouvera. Da, sve je to vrlo lijepo i što već, ali nakon što ste vidjeli jedan snježno pokriveni vrh ispod sjajno plavog neba dok sunčate obalu na plaži i ispijate najnoviji zanatski osjećaj piva, svi ste ih vidjeli …"
2. Znate da pooštreni prozori i sigurnosne kamere u kući vašeg susjeda nisu nužno pokazatelj paranoičnog ponašanja
Savršeno ste svjesni da prozračni prozori, ogroman sustav ventilacije i plijesniv miris koji dolaze iz susjednih vrata ne znače da je vašim susjedima potreban pregled od vrata prema gore. Umjesto toga, to je samo još jedan znak Vancouver-ove višemilionske industrije na djelu. Zapravo im se divite zbog njihovog poduzetnog načina zarađivanja za život, ali zapravo biste više voljeli kada bi prestali parkirati svoje Caddies i Humvees na vašem mjestu kod pločnika.
3. Azijski ili ne, rukujete se s palicama poput profesionalaca
Osjećate se ugodno njuškajući chow mein dok se nabijate u nanaimo barovima. Naručiti svoj suši na savršenom japanskom nije velika stvar, a NIKADA ne bi ubacivali đumbir na sredinu vašeg kalifornijskog rolne prije nego ga stavite u usta.
4. Plaćate onoliko stanarine za deponiju studijskog stana u Istočnom Vancouveru koliko vaša sestra radi za njen dvorac na jezeru u Kelowni
Za privilegiju plaćanja samo 2000 dolara mjesečno za nulu spavaće sobe i pol kupke, morate pogledati kantu za smeće preko uličice i pomiriti se s naizgled nepostojećim iznajmljivačem koji sa druge strane skuplja stanarinu putem Paypala. svijeta. Dobra je stvar što je sam grad tako prokleto dobar, jer je to praktički jedini povrat vašeg teško zaradinog i smiješno lako potrošenog novca. To, i jeftini sushi.
5. Prilično ste sigurni da još uvijek imate džemper s Cowichanom u obliku rukava
Negdje u stražnjem dijelu vašeg ormara je ona draga vuna koja miriše na drveni dim i miris drobljenja s kojim ste zaključali usne u tinejdžerima. Onaj s uzorkom orla na leđima, vaš pas koristi privjesno posljednjih petnaestak godina.
6. Znate razliku između Gruzijskog tjesnaca i Gruzijske ravnice
Jedno je vodeno tijelo, a drugo nije.
7. Nikad se nećete pojaviti na onome što ne treba nositi
Jer, Stacey i Clinton, provući svoju Gucci torbu preko dresa Canucks nije modni promašaj, to je modni izričaj.
8. Nemate problema sa svojom savješću u vezi s globalnim zagrijavanjem
Uostalom, kupujete sva prehrambena voća i povrće dužine 100 kilometara sa tržnice lokalnih poljoprivrednika u subotu ujutro, a sa sobom nosite svoju vrećicu od organske tkanine od bambusove tkanine i nosite ih … Koje onda stavite u zadnji dio svoje sjajne nove, benzinski SUV koji dobiva 15 mpg. Hm.
9. Nedjeljna jutra još su sveta…
Nedjeljom su dobivanje svega duhovnog i sličnog, jednoga s prirodom. Da biste to postigli, religiozno trčite ili biciklizujete morskim zidom Stanley Park, ili kroz Pacific Spirit Park, a zatim se pridružujete mirnom razmišljanju sa svojim kolegama koji obožavaju novine, kavu i keks u odabranom hramu za obožavanje - lokalnom beanery. (Ali doista, jedini razlog zašto ne obožavate kod kuće je taj što još uvijek nisu pronašli način kako da kava izađe iz slavine.)
10. Vi ste kultura
Ali samo kad sunce ne zasja. Zato nikad ne kupujete kartu ni za što, sve dok ne odaberete 7-dnevnu prognozu tjedno iz vašeg odabranog događaja. Te su zlatne zrake previše dragocjene i rijetke da bi se izgubile sjedeći u nekom zamračenom kazalištu … osim ako je događaj vani i onda bi mogla kiša, što je još jedan razlog da ne budete previše žurni s kupnjom karte unaprijed.
11. U vašem ormaru imate kišobran i par dizajnerskih gumenih cipela s dugim pakovanjem
Ok, priznajte. Pravi Vancouveriti svi zahtijevaju dram drac piscine DNA kako bi preživjeli zimsku kanadsku zapadnu obalu. Ali barem to radite u stilu.
12. S druge strane, besramno se rugate Istočnim Kanadcima o njihovom vremenu
Oprosti, smetalo mi je što je najslađi mali krokus iskakao u mom vrtu. Govorio si? Ne možete naći automobil pod snijegom? Aw shucks!
13. Zato što potpuno znate da je glavni obrok joge uz uživač piva jedini civilizirani način življenja
Temeljito podupirete trend malog miješanja. Napokon, nitko ne bi trebao biti toliko zen-centričan da negira logiku prijavljivanja na joga klasu koja uključuje brunch s vafelima i pivom kako bi se izbalansirala sva ta sveta karmička silazna psića energija. Pravo?
