pripovijest
Zvuči dobro! Definitivno bismo trebali krenuti u šetnju kasnije!”, Promucao sam nepromišljeno odlazeći od grupe putnika koju sam upravo sreo u vlaku. Na drugu pomisao, bio sam iscrpljen, mamurluk od prethodne noći, i čitanje moje knjige činilo mi se boljom opcijom. Shvatio sam da me zapravo ne zanima druženje s njima. Zašto sam samo pristao na to?
Jer to je ono što radiš. Samo se družite s njima, popijte piće, samo idite na sastanak. Uostalom, vi ste na odmoru!
Ne tako brzo.
Kada putujemo, skloni smo spustiti stražare - ili smo barem prodali dojam da bi trebali, jer "vi ste na odmoru!" Sigurno je da su obrambene mjere spremne da pazimo na svoje novčanike, izbjegavajući tamne sporedne ulice i konzumiranje sjenovitih napitaka od stranaca - i moja se iskrena nada nada da smo to već savladali. Međutim, ostale granice od kojih bismo uveliko imali koristi nisu tako očite.
Putujemo i želimo upoznati nove ljude, poštivati nove kulture i isprobavati nove stvari, ali postoji razlika između toga i sudjelovanja u stvarima zbog kojih se osjećate neugodno, a niste sami, iscrpljeni ili općenito entuzijastični.
1. Vaše tijelo
Različite kulture imaju različite definicije "osobnog prostora". Kad sam čekao u redu za bankomat u San Joseu, Kostarika, jaz od dvanaest inča bio je VIP poziv za četveročlanu družinu, istinski misleći da je osoba ispred mene posljednja u redu, a ja sam zurio bez cilja nasred ulice. Ništa posebno. Čekao sam još jedan minutu cincoa da povučem svoj pukovnik $. Pura vida. U Indiji sam imao majčino dvoje djece u krilu dok je ona balansirala mikrovalnu pećnicu na njezino - sve u potpunosti uobičajen protokol u javnom autobusu. Također nije velika stvar. Žonglirao sam djeci bez problema.
U ime putovanja, moramo se potaknuti da shvatimo da neće biti isto kao kod kuće. Ali poštivanje kulture nije jednako dopuštajući nekome da se osjeća nelagodno. U istoj vožnji autobusom, zaustavite se nakon zaustavljanja, stojeća gomila postajala je gušća, polako se upuštajući u nas sjedala bića. Lebdio sam u snu i izvan nje i nisam imao energije diskriminirati dijelove tijela. Ruke, ruke, dupe, međunožje - sve je u ovom trenutku isto, zar ne? Pa, da … sve dok se nisam probudio iz ruku drijema i opazio privatne dijelove nekog momka na mojoj ruci. Što *!@%?! Ali tada sam suosjećao. Nigdje ga nema. Jadni momak stoji i zgnječen. Mislim, svi smo jedan na drugom. Ali sada postaje čudno. Zna da je tamo. Izašao sam iz mentalne igre opravdanja. Čekaj, što?! Jadnik?! Jadan ja! Gurnuo sam mu suptilan lakat u bedro i on se odmaknuo.
Mahanje ruku (ili zdjelice) stranca čini se očiglednim primjerom kada treba poduzeti akciju protiv nelagode. Ipak, trebalo mi je nekoliko minuta da razmislim što bih trebao učiniti. Za to je bilo potrebno slušanje mojih misli i dodir s onim što sam osjećao prije nego što sam krenuo. Dakle, kada to nije tako ozbiljno - poput izranjanja iz skupog sjedala u prepunom kazalištu ili ako vam netko puše cigaretu dim izravno u lice u restoranu - govoriti može biti još teže, jer ne želimo se uvrijediti. Samo stanka. Zapitajte se da li to zaista utječe na vaše iskustvo. Ako je odgovor da, izgovorite. Uvijek se može raditi s taktom … ili laktovima.
Granice se također mogu crtati romantično. Ako vam se sviđa kako živite u ovom odjelu, nemojte ga mijenjati samo zato što putujete. Nema potrebe kupovati u dogovoru "ohladi se, na odmoru si". Putovanje ne znači izbacivanje vašeg uobičajenog ponašanja kroz prozor. To samo znači da ste odveli svoj sjajni ja na novo mjesto i da ćete i dalje biti vaše sjajno ja. To je to. Ne kažem da nema mjesta za proboj, iscjeljivanje i puštanje labavih, već radite što želite zato što želite, a ne zato što se osjećate kao da bi trebali.
Granice tijela odnose se i na ono što konzumirate. Samo pojedi tortu! Samo snimite! Mislili biste da pritisak vršnjaka prestaje nakon fakulteta. Ne radi. To nikad neće. Prihvati to.
Slušajte sebe. Mislim da je ono što se svodi na to da djeluje umjesto da reagira. Odvojite minutu i zapitajte se što osjećate, što želite i što vam treba. Dajete si previše zasluga da biste pretpostavili da ćete apsolutno srušiti nečije osjećaje govoreći ili se distancirajući. Ne laskajte sebi. Nemaš toliko moći nad njima. Bit će dobro.
2. Vaše vrijeme
Kad ste kod kuće, radni i dnevni stresori vam brzo troše vrijeme, a slobodno vrijeme vam je ograničeno. Vrijedna je. Stoga odlučite ne pakirati ga s osrednjim planovima, a ako to učinite, dobro ste svjesni toga (i najvjerojatnije se kužite za to). Kad smo na putu, naš je raspored otvoren i ponekad to shvaćamo kao zeleno svjetlo kako bismo ga ispunili besmislenim stvarima.
Ponekad sam shvaćao kako dani prolaze i nisam jednom svjesno birao kako želim provesti svoje vrijeme. Shvatio sam da prenosim puno „da, naravno da sam dolje da vidim vodopad!“I „sigurno, zašto ne bih popio piće ?!“i nedovoljno „Samo da malo razmislim o tome Primijetio sam te odgovore prijateljima, značajnim drugima, slučajnim neznancima koje sam sreo u autobusu, pa čak i na putu koji mi je putnički agent planirao prije tri mjeseca. Shvatio sam da se dosta kreće s gomilom ruksaka ili na prijedlog recepcionera hotela, a nedovoljno s mojom željom i intuicijom.
Tako sam tog dana planinario s grupom iz vlaka. Ali moj umor i polusretno zanimanje spriječili su me da se potpuno pojavim. Bila sam iscrpljena i razmišljala sam o svom krevetu i svojoj knjizi. Primijetio sam da je ovo samo jedan od mnogih puta kad sam jednostavno slijedio predložene planove jer se činilo da to ima smisla. Mislim, bili smo na Himalaji, što ako propustim nešto cool? Gledajući unatrag, da sam samo čekao pravi trenutak, bio bih pozitivniji i povezan - i prema grupi, i prema scenskoj ljepoti oko mene.
To se nije dogodilo preko noći, ali s vremenom sam prestao ići zajedno s stvarima samo zbog sranja. I dobro se osjeća. Želim li zaista jesti večeru s tom ženom sa moje turneje po otoku? Stvarno je lijepo, ali spremaću se baciti sa strane ovog trajekta ako čujem još jednu priču o tome koliko je trofeja osvojio njegovo dijete u nogometnom kampu. Hoće li mi bolje poslužiti večeras sama? Unutarnje razgovore poput ovih počeo sam slušati, umjesto da ih ignoriram. Kad sam primijetio sumnju, nagnuo bih se u nju umjesto da je četkam. (Za zapisnik: ponestalo joj je trofejnih priča jer je njezino dijete imalo samo 5 godina, ostao sam na sigurnom mjestu tokom trajanja vožnje brodom, a te sam večeri jeo povrće curry Panang u slatkoj samoći.)
Ne biste trebali ići u 30-minutnu meditaciju da biste odmjerili svoje mogućnosti. Budite fleksibilni. Budite spontani. Budite otvoreni. Ali ipak budite svjesni. Pođite noću spavati s osnažujućim osjećajem kada znate da ste pažljivo birali kako ispuniti dan.
3. Vaše riječi
"Jeste li raspoloženi za pomicanje uobičajenog razgovora ili ste dobri?", On me ležerno upita, pokazujući prezir koji je dijelio zbog nepotrebnog punjenja zraka sranjem. Do tog trenutka, ovaj kolega koji je vršio napad i ja dijelili smo samo lozinku za kafić i wifi stol. "Ne", nasmijala sam se. Izvrsno pitanje. U Bangkoku je bilo 11 sati i čekao sam svoj noćni vlak. Posljednje što sam se osjećao kao da radim bilo je ulazak u to: Odakle ste? Koliko dugo putujete? U kojim ste gradovima bili? Gdje ti je bio najdraži? Na kraju, nikad nismo razgovarali. (Ironično, njegova sposobnost da udobno sjedim bez riječi me zaintrigirala … # mindF *!%)
Putovanje u malim razgovorima može biti ogroman dojilja i ubojica energije. Svi to radimo i to je sve dobronamjerno, ali jednostavno nije uvijek potrebno. Na zapadu, posebno u Americi, uči nas da je prijateljski, nasmijan i pričljiv način na koji treba ići - cijelo vrijeme … da ćete se uvijek umrežavati u svim situacijama i da će biti osuđen onaj koji ne umrežava. Mislim da je taj pristup nešto što moramo preispitati. Ponekad, da, ovo je ulaz u duboke veze i uspješna partnerstva. Ali mentalitet koji uvijek treba govoriti može imati i obrnuti učinak i dovesti do neovlaštene komunikacije i osjećaja koji su nakon toga prilično iscrpljeni.
Nema ništa loše u uljudnom priznavanju drugih i naknadnoj dijeljenju šutnje. Svaka riječ koju izgovorite dostavlja mali djelić vas u svijet. Dakle, učinkovito ga upakirajte. Velike su šanse da vam je dosadno zbog prisilnog razgovora, pa i njih. Spremite svoje riječi za one koji su vam bitni. Ako sačuvate svoje riječi za ono kad ste istinski zainteresirani, korisni, uzbuđeni ili željni, bit ćete toliko prisutniji i autentičniji u interakciji. Ako ne, izgubit ćete…
4. Energija
Vaše tijelo, vaše riječi, vaše vrijeme - ove su kategorije nered, sve se preklapaju i sve se svodi na energiju.
Riječ upozorenja: ako se odlučite izgraditi granice oko bilo čega od navedenog - ako odlučite da ne lupite mecima iz tekile na ludoj zabavi, ako odaberete tišinu zbog malih razgovora na željezničkoj stanici ili ako ne želite navesti društveno prihvatljiv razlog zašto ste odbili pozivnicu za večeru - bit ćete ispitivani. Ljudi vas jednostavno pokušavaju razumjeti. Pokušajte, ali ne trošite previše energije pokušavajući se opravdati. Ako postoji neugodna tišina, neka bude i nespretna. Uljudno se nasmijte, mirno znajući da slijedite ono što vam je tada trebalo. Svi ostali će biti sasvim u redu. Stvarno, hoće - prijatelji će shvatiti da je vaša mamurluka drijema zabavnija od planinarenja, ponosna mama na otoku Tajlandu rado će izbaciti svoje priče o sljedećoj nesumnjivoj žrtvi, a ona djevojka koju niste poljubili - vjerovali ili ne, Romeo - hoće nadvladati te jednog dana.
Bez obzira na druge, moramo također crtati granice oko raštrkane prirode vlastitog uma. Kretanje po šoping-šokiranim mogućnostima velikog grada, pokušavajući shvatiti patnju koju vidite na ulicama na putu do svog užurbanog odmarališta i pretjerano analizirati zašto vi i vaš najbolji prijatelj jednostavno ne kliknete na ovo putovanje - sve ove stvari troše svoju energiju. I trebali bi, jer su važni. Ali trebamo znati kada prestati. Zaustavite se i zapitajte se da li bi bilo korisnije da to uzmete malo sporije ili zasad svoju mentalnu energiju smjestite negdje drugdje.
Crtanje granica i očuvanje energije ima veze s potpunim prikazivanjem u svijetu - za taj razgovor, taj izlet, tu večeru. Nema ništa plemenito u tome što nekome dati pola od vas. Što više gradite granice kad je to potrebno, više možete sebi dopustiti da budete u punom kontaktu s onima s kojima komunicirate kada razgovarate, date i istražujete.
