Meditacija + duhovnost
Foto: René Ehrhardt
Duhovnost nije nužno mirno mjesto za koje često odlučimo da vjerujemo.
Udario i udarao, borio sam se protiv duhovnosti kao što se divlja ptica bori u kavezu. Kći biskupskog svećenika, previše sam vidjela poslovnu stranu religije i to me je hladno ostavilo.
Da imam religiju, to su bila putovanja i kretanje. Dok god bih radio sve što je bilo, moj život bi imao smisla. Ili bi se barem činilo da se čini drugim ljudima, što je bilo gotovo dovoljno.
Putovao sam s prijateljem, i obojici nam se svidjela ideja vježbanja joge na otoku, ispijanja ležeće vibracije na plaži, dok je toniranje tijela pripremalo za ogromnu količinu ulične hrane koju smo nakon toga planirali pojesti u Vijetnamu. Tako sam se našao na jednomjesečnom intenzivnom tečaju joge na otoku Koh Phanang u Tajlandskom zaljevu.
Prvog dana već sam bio mentalno mjesec dana pred nama, planirajući naš granični prijelaz, dok je instruktor razgovarao o energijama i čakrama.
Okus stvarne duhovnosti
Foto: igralište piksela Martina Kimeldorfa
Nije trebalo dugo da shvatim da je u ovaj posao na duhovnosti uključeno puno više nego što sam očekivao.
Navikli smo na satove joge u San Diegu, gdje smo se brzo kretali, obilno se znojili i meditaciju smatrali apstraktnim konceptom - nešto za Buddhu, a ne za sve ostale.
Na Tajlandu smo radili meditaciju, a joga su postojale samo kako bi se olakšala veća meditacija. Bilo je iscrpljujuće.
Posljednje noći prvog tjedna vratio sam se u bungalov koji sam dijelio s prijateljem i srušio se u krevet, suze su mi tekle niz lice. Bolile su me mišići, zubi su mi trebali četkati, a ja sam bila u odjeći, ali nije me bilo briga. Nakon svih svojih borbi protiv duhovnosti, konačno sam morao priznati, iako grubo, da program utječe na mene, sviđalo mi se ili ne. Pupoljak boli i bolova u srcu, koji sam ga zadržao u prsima, počeo je cvjetati.
Panika, devastirana, moja prva misao bila je trčati, ali kamo? Nisam mogao napustiti svog prijatelja, koji ne bi razumio taj osjećaj koji čak ni ja nisam mogao shvatiti. Bilo je i novca za razmotriti - prestali smo s poslom prije putovanja i mjesečno smo unajmili bungalov i dva motocikla, a da ne spominjemo naknade za tečaj.
Čitavo me nevolje boljelo u glavi i, stenjajući, zakopala sam lice u jastuk. Zaspao sam s upaljenim svjetlom i otključao vrata. Deset sati kasnije, zgužvan i ispucan suzama, probudio sam se s iznenađujućim osjećajem smirenosti. Stavio bih ga. Ako ništa drugo, bila bi priča.
Materija nad razumom
Stisnula sam zube kroz mučnu praksu joge dva puta dnevno, iskustvo koje je bilo pojačano večernjim predavanjima o božanstvu, ispravnom ponašanju i energetskim tijelima. Pitao sam se jesam li jedini mučan, sa zviždanjem glavobolje tijekom određenih asana.
Pitao sam jednog od instruktora, užarenog čovjeka sa zlatnim repom koji je izgledao poput Isusove predaje u nedjelju, ako sam to samo ja. Rekao je da je to posve normalno.
"Vaše je tijelo pogodilo nešto što vaš um ne voli", bile su njegove riječi, a ja sam ih pokušavao zadržati u potiljku dok sam se borio.
"Vaše je tijelo pogodilo nešto što vaš um ne voli", bile su njegove riječi, a ja sam ih pokušavao zadržati u potiljku dok sam se borio kroz poze koji su kod kuće bili kolač. Cvilila sam prijatelju. Savjetovala mi je da se opustim i odem na plažu.
Jesam, vrišteći u vodu - meni je to bilo dobro, iako možda ne prema ribi koja se raspršila pred mojim potokom mjehurića.
Dani su se pretvorili u tjedne, a borba je postala norma. Ipak, prije nego što sam uopće imao vremena shvatiti da se više ne osjećam kao da nosim mrtvu težinu, to je bio dan mature.
Blagoslovi i muffini
Foto: txd
Svi s tečaja - mnogi s kojima sam se zbližio, kako sam saznao da se i oni bore protiv demona - okupili su se u jednoj od dvorana, upaljeni samo svijećama i ispunjeni tropskim teškim zrakom zbog nestanka struje.
Kad su me zvali, krenuo sam prednjim dijelom da primim blagoslov od Svamija, u pomalo apsurdnom obliku posvećenog muffina od banane. Kleknuo sam pred njega dok mi je stavljao muffin u ruku i razmazao čelo glinom. Osjećalo se kao crkva, ali ovaj put nisam odolio.
Swami me pogledao kroz naočale i postavio mi jedno pitanje: "Jeste li se borili?"
"Da", odgovorio sam automatski, pitajući se pomalo apstraktno kako je znao postaviti ovo pitanje, a onda pretpostavljajući da je to ono što je svima postavio. No onda je kimnuo, kao da je to sasvim prirodno i rekao: "Jeste li pobijedili?"
Jesam li? Nešto se promijenilo. Ne na neki veliki, životni film, na životinjski način, već na nešto manje, trajnije. Gledala sam istu sliku svog života, ali moj se pogled na to pomaknuo, ikad tako neznatno, i sada je izgledao drugačije.
Prvi put nakon djetinjstva, sjedeći tamo, shvatila sam da nisam tjeskobna. U stvari, danima nisam bio anksiozan. Bilo je užasno očito što sam prije skrivao u potpunosti - da je kavez s kojim sam se borio bio isključivo moj posao.
