pripovijest
Susret Lauren Quinn podsjetnik je koliko su ljudi krhki.
"Dakle, mogu li te zaprositi?" Angelo preleti prevrtljivim pogledom.
Stisnem nožne prste po rubu madraca, prekrižih noge tako da možda vidi moju suknju, a možda i ne može. "Pucaj." Bljesnem mu ono što mi je rekao je moj Cali osmijeh.
"Zašto pišete o tome - rat i trauma i sranje?"
Uzdahnem. To se pitanje nije nadalo. "Ne znam", započinjem, pauziram i tražim prave riječi. "Ne znam", ponavljam.
Osjećam trnce nepoštenosti, a možda i Angelo to osjeća. Proteklih pet dana proveo sam s njim, živeći njegov 22-godišnji život na Manhattanu - ulična umjetnost i krpanje pica i artičoka pizza u 4 ujutro. Spavao sam na polupraznom zračnom madracu koji preuzima većinu njegovog studija u East Villageu - jedan je od onih suludih ugovora o najamu koji imaju samo domaći New Yorkeri.
Odlučio sam da večeras neću spavati na zračnom madracu. Spavat ću u krevetu Angelo, jer ću ga zavesti.
To nema manje veze s zračnim madracem nego činjenicom da smo u proteklih pet dana procijenili nešto ozbiljno. "Broed-down?" Pitao me. "Yo, to mora da je neki Cali sleng."
Angelo je ravno iz Queens-a, njegov govor prožet je više "Yo, word" nego mojim vlastitim "hella" i "dude" s. Upoznao sam ga godinu dana ranije, u uličici u Münchenu, tražeći napuštenu tvornicu auto dijelova. Bio je jedan od ostalih Amerikanaca koji su stigli sve do Njemačke na DIY ulični umjetnički festival i očarao me sranjem - onom vrstom bezveze, radničke klase kakve jednostavno ne nađete u Kalifornija.
Taj vikend smo proveli zabavljajući se, družeći se, plešući do zore. Otišao je do željezničke stanice prekriven sjajem i znojem, rekao mi je da li ikad dođem u New York, imao je najbolje mjesto u kojem sam ikada boravio, bez razloga da ostanem bilo gdje drugdje, mogao bih se srušiti s njim kad god, " Nema problema, yo, nema problema."
I uzeo sam ga za to - produžio let, tako da bih mogao trčati po New Yorku s njim, pretvarajući se da sam i novopečeni umjetnik hipster. Bilo je to lijepo odvraćanje od mog krajnjeg odredišta - neodređeni boravak u ratom progonjenoj zemlji trećeg svijeta u kojoj bih pisao o dugoročnim učincima traume.
Možda je čekao do moje posljednje noći da me pita zašto, na isti način na koji sam čekao do prošle noći da pokušam i stavim mu poteze.
Baci pogled prema meni, čekajući.
"Pretpostavljam da je trauma za mene fascinantna tema. A ja imam svoje sranje”, priznajem. "Pa, ne znam", požurim. "Mislim, možda jesam."
Malo škljocne, naginje glavu prema meni.
"Pa, postoji jedna stvar, koja se pojavila kad sam započeo istraživanje rata, prije nekoliko mjeseci." Začepi! glas u meni plače. "Ne znam je li to sjećanje, ne znam što je to, više slika, ustvari, koja se bacila niotkuda. Ovaj stari kojeg poznajem, vidio sam ga kako se naslanja na stolici, otpakira papučicu svih jebenih stvari, a ja imam ovaj bljesak … frajer, kopča s remenom. "Napravim kiselo limunovo lice i odmahnem ramenima. "Grozno sranje."
Osjećam povratak panike, kako mi se usne kreću, nastavljaju, dok mi mozak viče na mene da prestanem: Ovo nije razgovor o seksi vremenu. "Ali to je bilo čudno, jer iako nije bila posve jasna slika, u meni je stvorio zaista poseban osjećaj - vruće i panično, i hiper-svjesno, budno." Kažem mu kako kad se slika pojavila, Osjećao bih se kao životinja - kako će se pseće uši uboditi ili način na koji gušter smrzne.
Glas vrišti na mene da prestanem, ali i dalje odzvanja. Zavežem prste po rubovima pokrivača, ne gledam u njega dok mu kažem kako sam sve to otpisao - „bio sam dramatičan, perverznjak“- sve dok sam nasumično rekao prijatelju o tome u prolazu, zapravo ne znači - "nekako kao što vam sada kažem", smijem se - i kako je ona preživjela incest i gledala me tim očima razumijevanja uber i rekla mi je o svojim iskustvima sa uspomenama i kako je bilo toliko slično mojem, ozbiljno sam izgubio nekoliko sranja nekoliko tjedana nakon toga. Od tada se podiglo još nekoliko slika, uvijek povezanih s kopčama remena i uvijek praćeno bijelom panikom u mojem crijevu, zvuk tisuće pčela koji mi pliva u krvi.
Angelo se zagleda u strop, a zatim pita: "Dakle, misliš li da ćeš pisati o ratu i njihovim sranjima shvatiti svoje?"
Ispustio sam smijeh - možda me je ovo dijete prikovalo za nokte. "Ne znam što jebote radim. Ali, "otkopčavam jastuk koji stežem, odložim ga do izbočenja lakta i ispružim se kraj njega, " mogu vam reći jedno: ovo je neki sjebani govor o jastuku."
I gleda me nekako iznenađeno, kao da nije znao što namjeravam. Glazim vrhovima prstiju duž njegove ruke, a kad me konačno pogleda preko očiju, čini se da su mu se gotovo uplašile. Bljesnem svojim Cali osmijehom.
Bio je vruć dan, možda jedan od posljednjih godina, a prozor je i dalje otvoren - sirene i glasovi televizijskih prijemnika odjekuju niz svjetlosnu oknu - i to je naš zvučni zapis dok se počnemo ljubiti. Miriše na cigarete i falafel, jednodnevni korov i dječak - ne čovjek, dječak.
Poljubili smo se tako neko vrijeme - mene na boku, on se nagnuo, a zatim povukao. Nema ruku ispod odjeće, gornjih suknji ili bilo čega.
Prevrće se na leđa, gleda u strop i uzdahne. "Znate, kad sam sve to rekao, naterao sam se na razmišljanje", započne on. "I ja imam svoje sranje. I o tome razmišljam stalno, svaki dan."
I počne mi govoriti: kako se toga svega može sjećati - mračnu sobu - samo ne kako je započeo, kako je tamo stigao. A osjeća se kao da to treba shvatiti, to mora znati. "Mislim da bi mi rekao da li sam gej ili ne."
Moj je red da pijetao glavu. "Gej?" Tijekom proteklih pet dana, ništa o njemu - ne način na koji izvlači djevojke na ulici ili mračno žali kako je uvijek stavljen u "zonu prijatelja" - pogodio me kao geja.
"Pa, ne znam. Mislim, volim gledati djevojke i volim se šminkati s djevojkama, ali kad se sve svodi na to, ludo se smrznem. Ne možete, nahmean? Znao sam, seksao sam se s djevojkama i imao sam djevojke, ali to me uvijek iznervira i jednostavno ne mogu, ne mogu …"
"Ne možete to ustati isprva?"
"Da."
"A vi mislite da to znači da ste gay?"
"Pa, ne znam, što bi to sve značilo?" Prevrće se na bok, kako bi se suočio sa mnom; trbuh nam se gotovo dodiruje kad udišemo. "Odlučio sam se jednog dana … Jebi ga, yo, vidjet ću o čemu se radi u ovom sranju. Pa sam gledao neke gay porniće. A zapravo ništa nije učinilo. Dakle, onda stvarno nisam znao što je do vraga."
On uzdahne i gledam kako se uznemireni mišići miču pod glatkom kožom - jedan bočni ožiljak na čelu premladom za bore.
"Pa, to što ga ne možeš ustati ne znači nužno da si gej. Mislim, moglo bi biti, ali moglo bi biti i drugih sranja. "Ne kažem mu o svim momcima s kojima sam bio u vezi sa sličnim problemima - seksualnim disfunkcijama i neurozama, kako izgleda da bih ih mogao izmamiti, i kako se zbog njih nešto osjeća sigurno i snažno.
Te zelene oči pretražuju moje i on pita: "Kao što?"
Želi da imam odgovor, mislim, da znam nešto što ne čini - možda zato što sam stariji ili zato što sam putovao više od njega i on misli da me to čini ovozemaljskom i mudrom ("Jo, ludi putnik, "Predstavio me kao) - jer poznaje New York, ali znam nešto drugo.
Ali ne znam. Zato mu dajem ono najbolje što znam, a to nije mnogo: "Pa, i ja sam isključio. Drugačije je - u početku se potpuno mogu povezati s nekim. Ali, znaš, mjesec, dva mjeseca niz put, to je kao da se nešto u meni zatvara. Počinjem se pozdravljati, ne zanimati se. Mislim, uvijek postoji malo čarolije koja umire, ali to se osjeća kao nešto drugo: odbojnost. Bit će to kao posao, a učinit ću sve da to ne moram učiniti."
Kažem to nogom navučenom na njegovu zdjelicu. Gledam platna naslagana na zidu, kante stare boje i nakratko razmislim o tome kako je sve jednostavno: odlazim, on je ovdje, sve je prolazno i sigurno - za mene.
Angelo dugo šuti. "Joj, nikad nisam rekao nikome ovo sranje."
Mi ležimo u slabašnoj poplavi sirena, beskonačnih sirena. Ljubimo se još malo. Kotrlja se prema meni i ja to osjećam - potpuni nedostatak napornog pritiska u mene.
Otvorim oči. Susreće moj pogled i ti zeleni šarenice plivaju nevolje. "Hej", šapnem. Osmjehnem se i provučem ruku kroz njegovu kosu. "U redu je. U redu si."
Spušta glavu i dugo gleda dolje - u naše udove, isprepletene i potpuno obučene. Nekako se srušio na mene, a ja provlačim prste kroz njegovu kosu i razmišljam kako se neću položiti u New Yorku. Odlučim da je to u redu.
Kasno je - tako kasno počinje rano, a slabašno svjetlo počinje gasiti po osovini. Zaspali smo spavati, ležeći tako: isprepleteni i potpuno odjeveni.
