U kojem se djetetu Kate i Williamu daje besplatan vodič o tome kako iskoristiti jedinstvenu priliku.
NAJPOVOLJNIJE STVARI dogodilo se ovaj tjedan. Ženka u neizmjerno običnoj dobi od 30 godina, koja je očito imala seks iz nekog opakog razloga, sada je zatrudnila. Naravno da su se mediji obuzeli majmunom u lice tako neviđene pojave. Za manje od godinu dana britanska kraljevska obitelj položit će srebrni pribor za trpezarijski stol za svog najnovijeg člana. Želio bih ovom nerođenom djetetu dati neke zdrave savjete o tome kako biti manje jadan u Engleskoj 21. stoljeća (tj. Zemlji koja leži tik iznad vrata palače, poput ripanja vremena u sadašnjost).
Čim dobijete zube, neprestano grizite ujaka Harryja. Nije cool. Kad možete prošetati, pomaknite vrata i gledajte kako stražari drhtaju poput dildoa s okusom jagoda, raskomadani između vaše sigurnosti i njihove zaklete dužnosti da impresioniraju kip. Kad dođe vrijeme da krenete u školu, pobrinite se da vas roditelji pošalju u pravu školu na planeti Zemlji, a ne u klub gospode / dame za razdvojenu elitu. Zapamtite, živite u Engleskoj, a godina je 2013. Uronite u današnju englesku kulturu na bilo koji način na koji se manifestira tijekom vaših formativnih godina. U svom prvom govoru kažete "innit", "bruv" i "what bedak" kad ste tada govorili o premijeru - nesumnjivo ćete točno uhvatiti njegovu suštinu.
Nabavite Oyster Card i putujte cijelom gradom na cijevi ili kupite rabljeni bicikl i alat. Napijte se na ouzo ili Bijelu munju (jeftin, raketni baler) u razumnoj dobi kao što je 12 godina i uspravno se pojačajte na vratima palače nakon što se poveća policijski sat. Zbrkajte se sa šeširima stražara koji dolaze. Ako vas roditelji zatraže da dođete na polo utakmicu (igra u kojoj sudjeluju konji i super bogati ljudi koji izgledaju poput konja), dajte im znak nonšalantni znak "gore", bez da podižete pogled iz vašeg primjerka Devetnaest osamdeset i četiri. Ovo je znak koji želim da često koristite u budućnosti.
Kad vam je 15 ili 16 godina, idite na ilegalni revanš u skladište ili polje negdje izvan Londona i nadahnite se / izgladite. Uzmite ovo iskustvo sa sobom i, kad ostatak obitelji odlazi na vikend kad ubijate lisice ili jede prepelica, javi se ogromna besplatna zabava u Buckinghamskoj palači. Bit će s lanca. Svi će doći. Nadam se da kad se roditelji nekoliko dana kasnije vrate, većina ljudi će otići, osim nekoliko beskućnika i njihovih pasa te starog nogometa.
Kad ljetno sunce zagrije grad, uključite zvučnike da NWA projiciraju iz svoje spavaće sobe i na ulice. U dvorištu napunite bazen za sunčanje s gelom za tuširanje i toplom vodom. Dajte stražarima brzu "vašu" gestu za dobru mjeru. Provedite ljeto u parkovima i festivalima i izvan njih. Idite na karneval Notting Hill. Pođite sa svojim prijateljima u zamrljani salon za tetovaže i pripnite se negdje na tijelu. Dok ste tamo, ubijte mu piercing između nogu. Propustite seks traku koja otkriva ovu novu ukras.
U kasnim tinejdžerima idite na antiratne demonstracije. Upoznajte nekoga iz druge etničke pripadnosti i, ako ste tome skloni, istog spola. Baci boju na sljedećeg premijera koji objavljuje rat bez ikakvih očiglednih razloga u zemlji koja je daleko. Ostavite Englesku na nekoliko godina: idite u Palestinu, putujte kroz Bliski Istok i Afriku. Učinite nešto zaista korisno - nemojte se dobrovoljno prijaviti i sjeckajte drva za ljude koji to mogu puno bolje učiniti sami.
Kada se vratite u Veliku Britaniju, potrudite se prodati Buckinghamsku palaču u dobrotvorne svrhe. Usvojite sljedećeg princa / princezu / čovjeka. Uselite se u stan u Istočnom Londonu. Pišite poeziju i slikajte. Budite aktivni u pitanjima zajednice. Kupujte na lokalnoj tržnici. Zamislite svoje dane kao superheroj koji slavi da ste osoba, a ne arhaični posterboy / djevojka zbog nejednakosti.
