Putovati
Ponekad spavanje u hostelu može se osjećati kao novo hrabro iskustvo. Evo nekoliko načina kako to učiniti ugodnijim.
Svi možemo preboljeti zvuka akustične gitare koji u kutu igra Jacka Johnsona.
Mi intrinzično znamo da će stariji frajer iz Montreala proletjeti u snu. I prihvaćamo da će dama ispred recepcije lagati da neće imati četvrti, iako ih je u ladici ostalo sedam.
Međutim, postoje stvari koje se mogu učiniti kako bi hostel bio podnošljiviji.
Fotografija 733.
Ovdje vaš paprikaš nije tražen
Skoro sam se onesvijestio dok sam stajao u pregrijanoj kuhinji i čekao mjesto da skuham Ramen Surprise. Čovjekovo mišljenje: Jednostavno ne treba praviti Coq Au Vin na Bunsenov plamenik.
Ako ste gurman u backpackingu, planirajte unaprijed i učinite sve što možete kako bi brže od Rachel Ray na brzini kamiona.
I molim vas, prestanite se rugati mom obroku dok kuhate divljač. Tragovi tih grickalica udaljeni su nekoliko centimetara od vaše lopatice, baš kao i svi naši.
Ne budi Ziplock Mary
Da pojasnimo ovo: bez obzira koliko se trudili, čarapa od godinu dana ne može se prepakirati u kubični centimetar.
Pogotovo u jeku zore, kad svi pokušavaju uhvatiti neki shuteye. Prihvatite: vaš grašak dodirnut će vaš pire krumpir. Sad je 4 ujutro i pokušavamo spavati. Samo reži sranje.
Fotografiju stuhaigh.
Gateway droga
Sigurno je da je lobističko računalo gigantsko sranje, ali to je NAŠE gigantsko sranje, ispunjeno virusima, špijunskim softverom i povijesti kolačića koja je često zločinačka. Ovo nije vrijeme za instaliranje Worlds Of Warcraft ili pisanje eseja o Bungy Jump At Nevis.
Sredi se za računalom, učini to i kreni. I molim ljude, upamtite - Facebook nije internet. To je Facebook.
TV sokovi
Ravno gore. Lako možete odvesti magarca u viseću mrežu i tamo slušati Bena Harpera. Ova je soba sveta - imajte na umu činjenicu da svi ne žele maraton filmova smrtonosnim oružjem dok pijete visoke momke i povremeno zaspite.
Sigurno se održava maraton prijatelja u obližnjem kafiću, gdje se možete zamotati u svoj sarong i naručiti Pad Thai bez škampi.
Fotografija gnijezda hostela valencia.
To nije šampon na podu
Postoji ograničena količina sapuna koju jedan čovjek može učiniti za pedeset minuta. Znamo što se događa unutra.
Iako cijenimo to što nemate napadaje na krevetu iznad nas, također moramo stupiti pod tuš nakon vas i voljeli bismo da prvo pospremite. Koristi svoj mozak, čovječe.
Prepoznajte svog stana
Svima se događa - rublje se gomila. Zapošljavanje Pepsi Challengea na čarapama dobar je znak da lupate po sobi.
Samo zato što grudnjak Fabreeze ne znači da neće mirisati na izlet iz džungle koji ste upravo napustili. Jednostavno "hej treba li netko drugi da opere rublje?" Obično će naći barem još jednog partnera koji će mu pomoći u sredstvima i novčanicima. Pogledajte to - stekli ste još jednog smrdljivog prijatelja.
Fotografiju denmar.
Pismo dečku koji nikada ne napušta sobu
Dragi gospodine. Zašto si otišao od kuće? Zar vam nije dosadno gledajući zidove i opetovano pričajući priču o svom noćnom zarona na Velikom barijerskom grebenu? Koliko puta možete raspakirati i spakirati?
Mogu li dobiti samo trenutak ovdje da sakupim svoje misli? Dva dana ste sjedili indijanski stil na krevetu i čitali Davincijev kodeks. Tamo je cijeli drugi svijet, gospodine. Molim?
Srdačan pozdrav, Tom
Jastuk Pushin
O, vas dvoje. Vidjeli smo kako vaš snog sesija u baru u susjedstvu ide od PG13 do NC17 u oko četiri piva i dvije slike. Svi znamo da ćete se uvući u pupove jedno za drugo u petnaestak minuta.
Kao što je predloženo u nedavnom članku ovdje, zašto ga umjesto toga odvesti u tamni kutak? Ne postoji ogrtač nevidljivosti za seks. Napravit ćete Noise i svi ćemo ismijavati tu buku ostatak tjedna.
Fotografija papir ili plastika ?.
Flip zaposlenici Brewski
Oni su radnici u hostelu, jednim klikom po hranidbenom lancu od momka koji reže kravlje grlo prije nego što ga razbije.
Svi znamo da će trošiti plaću na korov i nikada neće ići na to putovanje u Nepal.
