Expat život
1. Ne maženje štakora o onome što je "legalno"
Ako vas policajac ikad povuče … pričekajte. Ha. Pod "povlačenjem iznad vas", mislim na "ležerno mahanje štapom prema vama." Dakle, ako policajac ikad "slučajno mahne štapom na vas", samo ga ignorirajte kao da biste ga iko drugi slučajno mahnuo palicom. Duh. Gdje je borba, ovdje?
Oh, i ako se nešto ikad "ne može učiniti", sjetite se da 500.000 VND, sat i strog glas ne mogu podnijeti - čak i ako vam kažu da se vratite avionom za Tokio jer " nemaju ulaznu vizu. "Svakako, svakako. Dobra vremena u Tân Sơn Nhấtu imali su svi, ali uglavnom osoblje.
2. Živjeti samo od trà sữa
Jednostavno je tako dobro … svugdje. Bubble Bubble. Vrijeme mjehurića. Pozdrav Boba Osim simpatičnih naziva dućana, sigurno je piće, ali i njega žvačete! Razmislite o vremenu koje štedite da ne sjednete na 2 ili 3 obroka dnevno! Ali tada ćete se neprestano mučiti i tri dana koja ćete trajati zauvijek će vam upropastiti.
Ali tijekom te trodnevne dijete čajeva s mjehurićima, potpuno sam izgubila nekoliko kilograma. Dakle, rezultat?
3. Prisilno se pokreću iz dizala
Jer ako to ne učiniš, postoji šansa da nećeš izaći. Ti ljudi pokušavaju uletjeti u onu malu metalnu kutiju poput lososa koji se lansira uzvodno, a vi ste samotna riba, to je sve. "Jebi se, momci, vani sam." Bacite nekoliko laktova, ne bojte se upotrijebiti svoj Zagledajte se u smrt, i nastavite sa zamahom ili ćete biti zaglavljeni u CT Plaza, Parkson ili Vincom do isteka vaše vize. Samo budite sigurni da slučajno ne zakoračite na malu djecu i ne naletite na zid na izlazu. Da. Ups.
4. Smijanje se licima prodavača kad znam da sam prevaren
Sljedeći put kad vam muškarac pokuša naplatiti 200.000 VND-a za dicu, dobro, za početak, nemojte ga platiti. Međutim, možda vam ne bih predložio da mu se nasmijete u lice, jer A, možda će imati lopaticu (to je duga priča), ali B, vjerojatno je također pod pritiskom da to naplati. Ispada da postoje zapravo "gangsterski prstenovi" kada su u pitanju ulični prodavači, a ako vam naplati više ili manje od određenog iznosa, od nedjelje bi ga mogli pretući na šest načina. Dakle, iako sam bio nepristojan skidati dobavljače s leđa, bio je moj odlučni cilj da im se onemogući da gledaju unatrag, možda ne bi trebao biti vaš. To nije najbolja - ili najsigurnija - opcija.
5. Budući da je prometna ninja. Ili tako nešto
Ninja je šifra da se ne prokleti, kao i svi drugi. To se na kraju dogodi - doduše, prvih nekoliko mjeseci u “Namu”, sve sam bio sudac. "Što ljudi rade na pločniku ?!" To nije u redu! " Što … taj momak je upravo upalio to svjetlo koje je bilo tako crveno da je bilo gotovo ljubičasto! " Koji su ljudi ljudi ?!"
Ali tada sam i ja to počeo raditi. Jer kad jednom promatrate tisuću ljudi kako se režu ispred vas i tuku vas do mjesta jer su bili voljni pretrčati nekoliko pješaka ili se stisnuti tako blizu da morate pomaknuti upravljač svog motocikla da ne padne, to je što se dogodi. Ako ih ne možete pobijediti, pridružite im se.
6. Izbacivanje svakog automobila koji je to zaslužio
Ima toga oko Vijetnama - većina automobilista može biti pomalo drskost. Bez obzira na to jesu li prespori ili će vas tkati ili rezati kao da je to njihov posao ili vam udaraju u lice o rubu kraljičinog madraca koji nose na svom motociklu - bilo što. Ali automobili? Još gore. Oni su 10 puta veći i zahvaljujući maloj matrici, misle da imaju 10 puta više prava raditi sve što, dovraga, molim vas. U nekim sam ljutitim trenucima (kad me gotovo pregazi, za zapisnik) šamario prozorima da proslavim činjenicu da sam još uvijek živ, a u drugim slučajevima - kad prebrzo idu šamarati - pustila sam letjeti pticu.
Par puta je muškarac prišao pored mene i rekao: Možda to ne želite učiniti. Vidite te ploče? To je vladin auto.”Ups.
7. Tražim dodatni šećer na mojoj slatkoj kokici u kinu
Kratka tangenta, kina u Saigonu potpuno su zbrkana. Morate odabrati svoje sjedalo i oni će sve ljude nekako skupiti, pa će čak i u gotovo praznom kinu Loc i Nghi sjediti pokraj vas i kličiti dok se međusobno dopisuju usred filma. Uzdah. A nismo ni razgovarali o tome kako ponekad cenzuriraju prizore - krvoloci se često izrezuju iz filmova koji se odnose na krvoproliće. Kao, ozbiljno? Nisam došao ovdje da vidim kako Hulk postaje zelen, hodao je okolo svih zbunjenih i gledao kredite.
Ali zbog čega to vrijedi? Slatki kokice. Slano je tako 2014. Insajder savjet? Idite u Galaxy ili CT Plaza i zatražite "slatko". Što će oni učiniti? Odlaze vrećicu šećera i započinju je prelijevati kokicama. Nebo. Molim. Isto tako, recite svom stomatologu da ste i vi dobrodošli od mene.
8. Povjerenje zgodnim vozačima xe-om
Ok, ovo je manje opasno i više … upitno. Činjenica je da su ovi momci xe-om praktički superheroji. Ako im kažete da trebate stići od D7 do Gò Vấp za 15 minuta, oni će reći "Không sao!". Uspostavit ćete se i tkati će se između Honda Cubsa, mornarsko-bijele školske djece na biciklima, žena u sedlu i na petu, i Vinasun taksija poput azijske verzije Flash Gordona. Ubrzavat ćete uličice za koje se kunete da ste previše debele za hodanje. Puštat ćete crvene lampice kao da ste u boji, a to će biti nevjerojatno.
Sve dok vas ne prisili da ruke stegnete oko trbuha, a kad se povučete, zgrabite je za ruke i još jače ih umotate i držite ih tamo. To vas tjera da udahnete smrad iz njegovog vrata i uvijek imate pogled na njegovu krticu s vaše periferije. Ali barem će sve biti gotovo!
