1. Uvrijeđate se kad druge nacionalnosti ne razumiju našu izuzetno složenu političku situaciju
OK, nećemo ovdje ulaziti u nekakvu političku raspravu, usprkos ogromnim napretcima u pravcu mirnog društva, unatoč skoro univerzalnoj podršci vladi koja dijeli vlast i općenito prezir prema organizacijama poput IRA-e i UVF, još uvijek ima ljudi koji će apsolutno usmjeriti svoja sranja ako se usudite sugerirati da je Sjeverna Irska ilegalno okupirana britanska kolonija ili ponosna nacija odana kraljici i kruni. Bez obzira na vaša politička uvjerenja, međutim, svatko od nas ima barem dobro poznato koje nas vjerske ludake zastupaju i koga će sljedeći gnjaviti. Međutim, tu je i problem, ako ga netko drugi ne shvaća. Jer kako se ne usuđujete razumjeti detalje sukoba dva naroda koji izgledaju isto, razgovaraju isto i imaju gotovo identična vjerska uvjerenja, a sve se to dogodilo u zemlji manjoj od desetine Washingtona? Jer si moron, to je tako.
2. Imate opsesiju "flekovima"
Iako je u posljednjih nekoliko godina u opsegu smanjenih zastava viđenih s uličnih svjetala Belfasta, one i dalje igraju veliku ulogu u karakteru grada i sjećanjima građana. Desetljećima su boje koje su ukrašavale kamenčiće i uličice Belfasta - bilo da su to zeleni, bijeli i narančasti nacionalisti ili crvena, bijela i plava sindikalisti - diktirali gdje možete hodati, kako možete razgovarati, pa čak i tko mogli biste razgovarati. Bio je to mehanizam preživljavanja, deklaracija naše kulture i ogromna, neprestana glavobolja, sve se spojilo u jedno. Kao takvi i mi imamo interes za zastavu vaše zemlje. Što boje predstavljaju? Zašto su pruge vodoravne, a ne okomite? Što taj orao pokušava napraviti sebi? Dođi, znaš svoju povijest.
3. Ne razumijete zašto su ljudi toliko zabrinuti zbog nereda
Kad god nevolja izbije u nekom dijelu civiliziranog svijeta, bilo da se radi o nasilnim prosvjedima protiv nekih predloženih povećanja poreza ili neke navodne policijske brutalnosti, novine uvijek izgledaju željne da to označe za kraj dana, konačno spuštanje čovječanstva u ludilo ili neki jednako hiperbolički besmislica. Jednostavno ne razumijemo. Neredi su za nas barem godišnji događaj, svakog kolovoza okupljeni slatkim zvukom policijskih sirena i razbijanjem Molotovljevih koktela, osjetljivom igrom sunčeve svjetlosti kroz raspršivanje vodenog topa. Uzbudljivo je, ali još uvijek predvidljivo, zastrašujuće, ali pitomo, ali što je najvažnije dovoljno toplo za roštilj i pivo vani. Dovraga, to je praktički naša nacionalna zabava i ljudi, barem oni koji nisu izravno na putu hordi marauda, potajno se raduju toj prvoj staklenoj boci koja luči zrakom.
4. Odlični ste u sportu. Ili barem one koje možete igrati u pubu
Kao zemlja, Sjeverna Irska je dugo udarala znatno iznad svoje težine u sportskoj areni, bilo da je to u svilenoj sjaji nogometnog Georgea Best-a ili o tvrdoglavim udarcima Carla Framptona. Za vašeg prosječnog Belfastiana, sportsko nastojanje boli i najbolje se promatra iz sigurnosti vašeg barstola. Ipak, kao sredstvo za zadovoljenje želje za natjecanjem uzeli smo u beskrajne igre na bazenu, snookeru i pikadu; igre koje zadovoljavaju najniže moguće sportske kriterije i one za koje smo uvjereni, u potpunosti bismo vas razvalili.
Pročitajte više: 16 sleng fraza koje ćete morati znati u Sjevernoj Irskoj
5. Ispričate priču koja nikad nije trebala biti smiješna, a ljudi se histerično smiju
Tipična razmjena:
Belfast Bob: Dakle, jučer sam otišao u kliniku.
Pažnja publike: Da Bob, idi dalje …
Belfast Bob: Liječnik je rekao da je zaraza gora nego što su prvo sumnjali. Rekao je da ćemo možda morati razmotriti operaciju. Nemam pojma kako ću to platiti i Bog zna, ne mogu reći Rebecci …
Pozorna publika: Ha, ha! Oh Bob, takav si ti cad! Stvarno bi trebao raditi stand-up.
Belfast Bob: Ja - jesam?
6. Čak i najmanji odsjaj sunca izgovor je za to što ste izvadili oružje
Živeći u zemlji koja djeluje zatvoreno u vječno sivoj studenoj hladnoći, teško da nas možete kriviti za pretjerano reagiranje kada se tijekom jednog blagoslovljenog tjedna svake godine sunce pojavi iza oblaka i očara nas svojom prisutnošću. Atmosfera u gradu je karnevalska. Postoje neplanirane zabave, vrući topli roštilj na povjetaru, svjetlost i veselje i pivo uz pivo uz pivo. I naravno, puno polugolih muškaraca. Bolesno tijesto, jako peckanje i noseći nešto više od šest piva, izgledaju nesvjesni svog vizualnog napada na sve prolaznike i vjerojatno ih ne bi zanimalo jesu li. Ne brinite, međutim, uskoro će oblačno.
7. Na komplimente reagirate sumnjičavo
Morate shvatiti da laskanje u Belfastu obično nedostaje. Mi to jednostavno ne radimo. Želite reći svom prijatelju da vam se sviđa njegov novi par cipela? Ti ga zoveš kurac. Želite čestitati svom bratu što se udala za njegovu dragu iz srednje škole? Ti ga zoveš kurac. Želite reći svom sinu da ste ponosni što je konačno pobijedio svoju ovisnost o drogama i alkoholu i postupno se vraća život na pravi put? Pa, shvatiš sliku.
8. Pretpostavljate da je, ako nije pržena, praktički vegetarijanska
Pravično je reći da u Sjevernoj Irskoj kulinarski pans nije baš naš grad. Iako postoje neki sjajni restorani s Michelinovim zvjezdicama razbacani oko Belfasta, vaš će tipični mještanin bilo što nalik na francuski zvuk smatrati opasnim odlaskom prema štiklama i teritoriju dureksa. Ulster Fry, najbliže približavanje nacionalnom jelu, je serija mrtvih životinja utopljenih u ulju, a servira ih konobarica čije je lice isklesano iz žaljenja. Ako se nađete u Belfast pubu i imate hrabrost naručiti nešto što trenutno ne plače za majkom, možete očekivati podignute obrve i nekoga tko će vas pitati tko vam je omiljeni član Nsync-a.
9. Sve, bez obzira na veličinu, nazivate "podmazivanje"
Kad vam se naglasak automatski učini kao psihopati, vjerujte nam, iskoristit ćete svaku priliku da stvari budu zvučne ljubazno i umanjeno.
