1. Koristite WC za čučanj na pogrešan način
Živeći u Južnoj Koreji, brzo sam naučio da postoji pravi način i pogrešan način da učinite sve i da će Korejci otići s puta kako bi vam pomogli ispraviti sve svoje pogreške. Nisam to uzeo u obzir kad sam koristio toalet za čučnjeve u jednoj od vrata u mojoj školi. Da sam pravilno koristila toalet - okrenut prema van - vjerojatno me dijete ne bi primijetilo. Međutim, korištenje leđa unazad - okrenuto prema zidu radi malo privatnosti - srušilo me je na gotovo razinu Rockstara sramotno zbog toga što sam Učitelj koji ne zna kako piškiti, i uzrokovalo da se moram suočiti s dobronamjernim korejskim suradnikom upit: "Trebate li pomoć za odlazak u toalet?"
2. Napravite „posebne prijatelje“u „kafićima“
Korejska gramatika koristi počasti da bi promijenila riječne oblike prema količini ljubaznosti i poštovanja prema osobi. Kao takav, moj američki dečko i ja navikli smo otkrivati podatke o našem socijalnom položaju prilikom prvih susreta.
Jednog popodneva zatekao sam Michaela u kafiću usred razmjene s vlasnikom sličnim baki, koji je započeo s "Voliš posebnog prijatelja?" Naravno, "Da!", Želio je biti njezin poseban prijatelj! Bila je stara i slatka! Nastala su uobičajena pitanja. "Stari ili mladi?", Odgovorio je "Mladić", dovoljno lako. Kad sam kliznuo s njim u kabinu, on se mučio sa: "Puno novca ili malo?" „Srednjim novcem", nastavio je s mojim odobrenjem. Premjestivši nas dvoje, baka je upitala: "Zajedno?", Željna sprijateljiti se i s prijateljima, uzviknula sam: "Da, zajedno smo!", Prelazeći očima po licu, odmotala je: "Posebna prijateljica ili posebna prijateljica?" Michaelova čeljust je pala, ali ništa nije izašlo. Brzo smo gurnuli nekoliko Won-a za njegovu instant kavu ispod uspavanog i ispucali baraž mianhamnide i kamsahamnidas (oprostite i hvala vam) dok smo naišli na vrata.
Južna Koreja ima neke od najslađih kafića na svijetu, ali neka očigledna odsutnost kafe strojeva bude jarko crvena zastava da kućni specijalitet nije slani karamel latte.
3. Obiđite saunu u blizini gdje radite i živite
Kad me je moj suradnik u razrednoj školi u kojoj sam predavao engleski pozvao u toplice, bio sam dovoljno uzbuđen da "prigrlim kulturno iskustvo" i natjeram lokalnu djevojku da prikrije moju nelagodu kad sam se popodne spremao golog ispred radnog prijatelja., Kad me je pitao da li više volim izaći iz susjedstva, nisam propustio zamisliti mogućnosti i rekao je ne. Moja mašta nikada nije mogla obojiti ružičastu, mesnatu sliku mojih prvih konferencija roditelja-učitelja koji se održavaju u golu, ne samo sa mojim učenicima i njihovim majkama, već i sa njihovim bakama, tetkama i najboljim prijateljima.
Nisam mogao dočarati detalje o bonusu gestapoa za kupaonicu kako bi me odveo do tuša da se bolje pročistim prije ulaska u vrući bazen gdje su me, četvrtoškolci, svi čekali. Nikada nisam mogao zamisliti trenutak kad bi me baka uhvatila za rame da me čvrsto drži kako bi mogla grubom morskom solju protrljati barem dva sloja kože s mojih leđa, dok mi je četvrti greder ikad toliko naporno predstavio sve one koje je poznavala,
4. Ponovno nered u teretani
Korejske teretane su nevjerojatne. Postoje automatizirani strojevi da vas odbiju, masiraju, preokreću i trese. Možete riješiti znoj, a da pritom nikada ne pomičete mišiće po vlastitom volji. Desetak 50-godišnjaka iz Koreje u Incheonu može svjedočiti kako sam i ja letjela i srušila se na prostirke gdje ritualno gledaju sapune tijekom sata kave nakon vježbanja.
U danima nakon što sam iznervirao toliko Dixie šalica čajne instant kave, dame su uporno gurale prste prema meni kad god sam se zatvorio. Potpuno posramljen, lako sam se ugurao. Jednog jutra, žena mi je prišla i pitala: "Zašto ne dođete kad zovemo?" Zagledao sam se u nju, "Ummm …" koja mi glupo prelazi po licu, dok me nije povukla tu i tamo na prostirke. Očigledno, gesta za odlazak u SAD je gesta dolaska ovdje u Koreji! Nakon toga, svakodnevno sam udarao prostirke u teretani kako bih razvio čeljust svim vrstama slastica iz Paris Baguette i srdačnim smijehom s mojim novim prijateljima.
5. Zaronite prebrzo u bazen gladne ribe
Neka jedinstvena kulturna iskustva potraju više umirujuće nego druga. Na primjer, grickanje vafelima, dok deseci sićušnih riba bez zuba grize mrtvu i umiruću kožu na nogama. Lako se zavarati zbog hladnog lokalnog kompleta, ležerno čavrljajući preko lattesa svojim nogama / ribljom hranom koja visi u bazenima ugrađenim u pod u kafićima Dr. Fish u Seulu.
Prvi put sam se popeo na malu nogu s kavom i vafljem postavljenim na pladanj i gurnuo svoja blago zgužvana stopala pravo u sebe, spreman da me jede glatko. Ništa u životu nikada nije toliko golicalo! Izgubio sam smirenost, vafel, kavu i lice sve u jednom trenu dok sam upozoravao gomilu ljudi s iskrivljenom kožom smijeha da se šuškaju oko mene i vidjeli me kako pucam nogama iz bazena i prskam kafu, karamel, i šlag na sve strane.
6. Puhajte nos javno
To sam naučio da nikada ne radim zahvaljujući incidentu u Tokiju tijekom nastupa u Kabukiju. Nekako, moj mali ispuh zraka uzdigao se iznad sve te buke i privukao odbojnost svih u roku od pet redaka od mene koji su se istovremeno okrenuli kako bi izrazili svoje negodovanje.
Povratak u Koreji prepričao sam priču svojoj prijateljici Sue, a umjesto saosjećanja i namignuća, ona mi je dala izmučeno lice kao da je samo mirisala smeće. "Pa, bilo je to prljavo raditi, ali barem ste to učinili u Japanu", napokon se nasmijala. (Sue, poput mnogih Korejaca, ne voli svoju susjedu preko "Istočnog mora", aka Japansko more prema ostatku svijeta.) Zatim se sva ozbiljno i opomenula: "Nikada to ne radi ispred bilo kojeg narod. Obećaj, prijatelju. "Nije mi morala dvaput reći. Nikad nisam otvoreno puhao nos u Južnoj Koreji i na taj način uspješno izbjegao barem jedan oblik javnog poniženja u mojih 18 mjeseci tamo!
7. Zaradite novac s prijateljima
Jednog popodneva osjetio sam se posebno bestidnim i hvalisavim mojim Kumdo-sparing-om i svima koji me šutnu u ušima da bih ga mogao pobijediti u nogometnoj pucnji, čak i ako ga nikad ne bih mogao nadmašiti mačem. Pomilovao se u malom krugu, tapkajući po ispucanim grudima, klečeći, "Čovjek iz Koreje, hahaha." Obukao sam se oko njega, izgovarajući "Američka žena, HAHAHA!"
U roku od nekoliko sekundi oklade su počele rasti. Sladoled na njoj! Soju na njega! Kolačići! Čips! Onda, moj američki dečko … 20.000 osvojenih (20 USD) na Lauren! Sve se zaustavilo tako da se igla probila kroz album. Michael je stajao optužen 18 blještavih očiju samurajskog borca. Ispada da je neprimjereno kladiti se s novcem među prijateljima.
Epilog: Nakon toga svi smo se izmislili i mnogo je toga napravljeno od predstojeće pucnjave, iako se nikad nije igralo. Do danas, kunem se da je to zato što je moj prijatelj "Korejskog čovjeka" duboko u sebi znao da ću ga posjedovati na nogometnom terenu.
8. Ne znam američke pop pjesme 70-ih, 80-ih, 90-ih i danas
Grupe prijatelja vole unajmiti sobe u Norebangu kako bi pjevali karaoke. U tim privatnim prostorijama za male zabave struje Soju, vrte se disko kuglice, tamburaši se dišu, bokovi se bockaju i ne može se zaustaviti Korejac koji može isprazniti pjesmu nakon američke pjesme. Heckling prsti također lete i ismijavaju nasmijane kriške žalosnom, mlakom Amerikancu koji zna manje engleskih pjesama od svojih korejskih prijatelja. S blesavim šeširima i rekvizitima s kojima je opremljena većina Norebangova, lako je biti pretvoren u dvorsku gužvu jer vas korejski prijatelji krase za svaki propust dok ne izgledate kao potpuni klaun. Srećom, uobičajeno je piti svaki put kad vas prijatelj nalije, tako naoružani malo dodatnog soja, da biste mogli izbrisati svu sjećanje na svoj sram iz grupe prije kraja noći i izaći s dostojanstvom netaknutim.
9. Uključite ventilator u zatvorenoj sobi noću
Ako ne želite izgledati kao samoubojski / ubicački manijak, NE uključite ventilator u zatvorenoj sobi prije odlaska u krevet dok putujete s prijateljem iz Koreje. Australski ekspattle mi je rekao da je prilikom prvog putovanja s korejskom djevojkom od četiri godine pogriješio, a ona je krenula balistički, plačući kako su je roditelji upozorili da će je pokušati povrijediti. Nakon što je isključio ventilator kako je ona zahtijevala i smirila se, otkrio je da se boji smrti obožavatelja ili da će umrijeti u snu zbog ventilatora koji radi u zatvorenoj sobi.
Mislila sam da to izmišlja, pa sam pitala moju prijateljicu Sue zna li nešto o tome i uzviknula je: „O da! Ne znate? Budite vrlo oprezni!”Rekla je da imam sreće što moj navijač kod kuće ima 90-minutni tajmer koji se ne može isključiti. Evo, mislio sam da je to samo značajka za uštedu energije. "Ne", rekla mi je, "to ti je vjerojatno spasilo život." U svakom malom poniženju, uvijek je postojala velika lekcija!
