Prije tri mjeseca preselio sam se u New York City. Prije dva mjeseca i 29 dana, prvi sam se svađao s New Yorker-om. Kažu mi da to može biti zapis. Da budem fer, bila sam moja krivica - imao sam hrabrosti prijeći kad je bio na znaku zaustavljanja, nesvjestan newyorške tradicije da pravo puta ide onome ko jebega vozi smrt od 4000 funti mašina.
Međutim, budući da sam bio toliko svjež u gradu da nikad ne spava (ili, čini se, priznaje da nisu u pravu), u osnovi sam bio buldoled i proveo naredna dva tuša zamišljajući sve načine kako bih mogao naučiti tog šupak u umjetnosti vješte rasprave. Od tada sam odabrao neke trikove, tako da ćete se sljedeći put kad se nađete u svađi s tim momcima, evo što ćete učiniti.
Usudite se seronja izaći iz automobila
Većina argumenata doći će na put. Njujorčani su uglavnom ljupki ljudi dok ne stanu za volan automobila, a svi su vjerojatno opsjednuti duhom Ratsa Dustina Hoffmana. Polovina vozača u gradu ne ide nikamo; Oni samo trole gore i dolje 7. tražeći nekoga na koga će vikati.
I naći će te. Reći ćete nešto bezazleno poput: "Lijepo stani, brate", nakon toga Buick gotovo iseče pokušavajući proći kroz znak stop-a dok prelazite Manhattan Ave. Onda je uključeno.
Prvo će vas nazvati kurac. Značilo je biti uvreda. Nije mnogo jedno, a budimo stvarni, možda je čak i istina, ali humorite ih. Treba im ovo. Stisnut će im visoko umočenu šaku kroz prozor, a dok nastavite hodati vikati će "Umocit ću vas pravo u jebeno lice."
Evo gdje pobjeđujete. Zaustavite se, pogledajte ih i recite: "Ne, nećete." Zatim nastavite hodati.
Postoje dva načina na koji se to može završiti. Mogli bi se otjerati, iskrivivši kotače i projuriti natrag kući, u tom slučaju, čestitke! Pobijedili ste u svađi. Inače, mogu izaći iz automobila i slijediti ih, od utorka dva puta pretukavši dupe. Međutim, ako naletite na tipa koji će ostaviti svoj trkački automobil nasred ulice kako bi vam mogli razbiti dupe, onda ste vjerojatno u najgorim dijelovima grada i nikad se ne zna, možda još veći šupak ukrast će autu ovog momka dok je zauzet, u tom slučaju, čestitam, opet ste nekako pobijedili u svađi.
Ili ste samo naleteli na NYPD, u tom slučaju nikada niste hteli pobijediti u toj argumentaciji.
Makni se odavde
Osim točno ispred prozora moje spavaće sobe u 02:00 svako prokleto jutro iz nekog razloga, većina borbi se odvija u podzemnoj željeznici. Ne znam, ima nečeg u tome da se prisilimo na blizinu doslovno tisućama ostalih znojnih ljudi koji im pušu nos u vrat, a čini se da odstranjuju tople glave.
Možda ste slučajno prošli kroz Showtimeov čin i oni su zaključili da ste upropastili njihovu rutinu. Možda ste učinili kardinalni grijeh uspostavljanjem kontakta očima - ili, ne daj Bože, snimili ih - bez namjere da im date tih 20 dolara za koje znate da su vidjeli kako odlažete svoju Metro karticu. Možda onaj momak koji ležerno ispija vodku iz papirnate vrećice u 10 ujutro petog dana ima puno razmišljanja o imigrantima koje želi dijeliti, a vi izgledate dovoljno bljutavo da biste izvukli svoj bijes.
Žao mi je momka, volio bih da imam nekoliko savjeta za vas, ali ne postoji takav način da pobjedim taj argument. Makni se odavde. Povlačenje. Borba je ili bijeg, a na prepunom vagonu druge osobe sigurne da pakao ne planira odlazak, možete reći što će sljedeće doći. Ništa se dobro ne događa kad se pokušate zaručiti. Možda ćete izvući dušu iz sebe. Na stazi bi te mogao gurnuti i tip kojeg si upravo rekao da prestane pišati po stepenicama.
Nema stida u strateškom skoku automobila. Možete prošetati do posla i reći svojim kolegama što se dogodilo, i budite sigurni, dogodilo se i njima. Malo ćete se raspravljati o tome kako neugodno može biti podzemna željeznica, a to će vam zauvijek nestati. I to je pomalo kao pobjeda u mojoj knjizi.
Bože pomozi nam kada MTA odluči dodati svoje zglobne vlakove u svoje linije. Iz Showtimea neće biti spasa.
Pokušajte ih zbuniti s pogrešnim uputama
Kad ne možete trčati i ne možete se sakriti, morat ćete razgovarati o izlazu. Ovo u početku može biti zastrašujuće - Njujorčani vole razgovarati kilometrima o ničemu posebno, pa ne brinite ako se malo zbunite. To je trik. Ako uspijevaju prevariti vaše riječi, tada ste već izgubili i oni mogu krenuti prema dolje, uvjereni da će se, ako imaju dovoljno tih malih pobjeda svaki dan, vratiti u svoj stan od 3000, 400 četvornih metara uvjeren da za sve propuštene najamnine i razorene snove, oni se barem ponašaju bolje nego netko drugi.
To je najistaknutiji stav Njujorčanke: želite vidjeti ljude (barem vaši prijatelji uspijevaju), ali ne želite da ih vide bolje od vas. Ako ga možete napraviti ovdje, možete ga napraviti bilo gdje, ali ovdje ga svi neće napraviti
Jedan od načina na koji se Njujorčani vole potvrditi kao Njujorčani jest znajući kako ih zaobići. To je krajnja kontradikcija: koliko god Njujorčani mrze turiste, zatrpavši pločnike nespretnim kartama i glupim krošnjama, oni prolaze malo sporije pored njih, nadajući se da će ih pitati kako stići do Svjetskog trgovinskog centra odavde samo tako da mogu biti što korisniji, ostavljajući turiste na boljem mjestu, a pritom se osjećaju još superiornije.
Pa kad stvarno trebate na njihovo mjesto staviti New Yorker, samo ih zbunite. Uvjereno dajte upute, ispravljajući ih i uvjerite da će vas ruta tamo stići daleko brže. To ne mora biti istina. Vjerojatno neće biti. Ovi Njujorčani znaju njihovo sranje. Ali ako možete posaditi to sjeme sumnje, držat ćete se sa svojim partnerom za argumente dok oni ne mogu doći kući i potvrditi Google Maps da ste pogriješili. A do tada, dugo ćete otići. Misija izvršena.
I ako to ne uspije, uvijek možete samo uvrijediti njihovo mjesto za pizzu i pobjeći.
