Obiteljski odnosi
Budući da sam dijete, uvijek sam bio bezbrižan, bez brige u svijetu. Kao odrasla osoba i majka unapologetski sam se preselila i svoje troje djece na pola svijeta od Michigana do Patagonije.
Ali pojavila se jedna stvar koju sam nedavno trebao popraviti: Osjećam se kao da napuštam svoje (nametnute) odgovornosti kada je u pitanju briga o mojim starim roditeljima u državama. Iako gotovo svakodnevno pratim Skype i Facebook, moja sestra i brat su tamo kada je moj otac morao biti primljen u bolnicu zbog toga što dijabetes nije kontrolirao. To su oni koji dovode moje roditelje tamo gdje trebaju ići kad im je automobil u trgovini.
Moj um je prepun misli. Gubim li dragocjeno malo vremena koje možda moram sebično provoditi sa svojim roditeljima radeći svoju stvar udaljenu 10 000 kilometara? Hoću li zažaliti zbog toga kasnije u životu? Mrzim osjećaje žaljenja. Vrijedi li pogled na svježu glacijalnu vodu i ubojice i pravi osjećaj sigurnosti i zajednice da ne uzvraćam mojim roditeljima kako su se brinuli za mene ranije u životu?
Iako mi nikada nije bilo stalo do onoga što su moji vrlo konzervativni braća i sestre mislili o meni i mojim životnim odlukama, našao sam se da ne uživam u temeljnoj sramoti koju osjećam kad se iznose komentari o meni kako samo bezbrižno lutam po planinama dok drže utvrdu. Dom'. Ono što još uvijek ne dobivaju jest da je Patagonia postala moj dom. Nisam na odmoru, ovdje sam iz više razloga uspostavio svoj život, glavni je to što snažno osjećam da je ovo zdravo, lijepo mjesto za odgoj svoje djece. Nisam samo u onom dijelu života u kojem se moram brinuti za roditelje, već moram uravnotežiti radeći ono što je najbolje za vlastitu djecu.
Osjećaj krivnje i žaljenja čini se uobičajenim u svim pričama o njegovateljima, ali to su teme koje dominiraju iskustvima njegovatelja na daljinu. Iznenađujući broj udaljenih njegovatelja - gotovo 30 posto u jednoj studiji - osjeća se toliko neadekvatno da se čak neće ni identificirati kao njegovatelji. Osjećam to. Iako moji roditelji znaju da se brinem, iako sam emocionalno prisutan i tamo s njima kroz sve što se pokaže, čini se da nije dovoljno.
Da li bi moji roditelji čak htjeli da se odreknem života za koji znaju da sam nevjerojatno sretan zbog povratka i brige o njima? Duboko u sebi, sumnjam u to. Pa sam pitao. Kao roditelji, istinski uživaju gledajući kako njihova kćer živi život u najvećoj mogućoj mjeri, odgajajući svoje divlje i slobodne malene bake na netaknome, sigurnom mjestu vrlo povezanoj s prirodom. Jasno je da im pružam izvrstan osjećaj ponosa zbog mojih nekonvencionalnih odluka kako bi moj život bio pun avantura. Kao što je moj otac rekao, radim upravo "ono što nikad nije imao muda".
Čini se da je moj brat, koji zarađuje ogromno, ali zauzet je koliko može, zadovoljan je onim što piše čekove ako dođe do toga. Moja je sestra „doerica“, vrteći se tu i tamo, otkrivajući svoju prisutnost. Koliko god se činilo sebičnim, čini se da mi preostaje uloga da budem emocionalna podrška kako mogu i da i dalje budem ponos i sreća za svoje mame i oca. Žive životno kroz mene i moje avanture, vide svijet kroz mene i moj rad kao putopisca, a prestati s tim da uređujem svoj život oko brige o njima osobno nije nešto što žele.
Nisam to sve smislio i pretpostavljam da će to biti nešto što nastavljam da se bore sa starijim roditeljima. Ali zasad, živjeti život zbog kojeg su moji roditelji ponosni čini se da je valjan način brige o njima - čak i ako se moj brat i sestra možda ne slažu.
