Putovati
SarahKate Abercrombie želi znati.
SADA SAM 30. Mislim da bi to nekako trebalo biti značajno. Velika Tri Oh. Siguran sam da bih se trebao osjećati starije, mudrije, ali sve što osjećam je pomalo mamurna od svih piscoa koji su mog supruga i ja pili sinoć kako bismo proslavili rođendan. Jedino što mi je trenutno značajno jest pronaći hladnu koketu za dijetu.
Izvlačimo godinu, putujemo kroz tri kontinenta. Treba nam vremena za sebe, da "ojačamo" svoj brak. Da bismo bili sigurni da ćemo na kraju ući u roditeljstvo bez žaljenja - bez uzdaha "Trebali smo vidjeti Machu Picchua prije nego što se sednemo s djecom!" To bi trebalo biti svojevrsni Posljednji uragan bezbrižne mladosti i financijske neodgovornosti.
Možete li to stvarno učiniti? Može li vrijeme provedeno u Buenos Airesu, Atlanti, Hanoju zaista učiniti vaš brak jačim? Mogu li sati provedeni u kafićima, hostelima, u hramovima mirisnim tamjanima doista dodati što su spremni za majčinstvo? Ovo su velika pitanja o kojima razmišljam tijekom godine u svijetu.
Mnogo dana, međutim, ne razmišljam o tim stvarima. Umjesto toga, razmišljam o tome koliko je vruće ili koliko mi je dana ostalo čisto donje rublje. Provodim sate razmišljajući o tome koju čudnu i divnu hranu ću probati sljedeći. Moje mišljenje - sada više organizovano nego kad sam proveo osam sati dnevno na radnom stolu u Engleskoj - gutalo se unutra i van, i nagrizajući moje pokušaje razmišljanja Duboke misli s ponavljajućim pitanjima o tome kad će se autobus zaustaviti za stanku u kupaonici, Proveo sam čitavu vožnju autobusom od Perua do Bolivije, organizirajući glazbu s mog iPhonea na popise za reprodukciju, a zatim sam se osjećao krivim što sam protratio sve ono što gledam kroz prozor i razmišljam.
Ne bismo više trebali putovati.
Svi govore o pronalaženju sebe tijekom putovanja. Blogeri voštaju lirskom o putovanjima samootkrivanja. Kao da nije dovoljno planirati zabavno putovanje, pogledati gomilu novih mjesta, opustiti se uz seriju Hunger Games na plaži i sigurno se vratiti kući. Ne bismo više trebali putovati. Sada je to kao da bi trebali sa sobom dovesti i našeg unutarnjeg psihologa kako bismo se mogli ispitati u novim svjetlima i novim okolnostima.
Dakle, pokušavam to učiniti. Pokušavam se izbaciti iz svoje zone udobnosti. Sudjelovati u interakcijama koje me nerviraju kako bih mogao rasti kao osoba. Jeste li to ikad učinili? Nije baš zabavno. I ne volim sebe kao rezultat. Ustvari, mogu biti nespretna i pomalo sramna kad guram sebe. I kako mi to znanje pomaže? U mom svakodnevnom životu, u mom stvarnom životu, kako mi pomaže saznanje da sam siromašan u pregovaranju i uvijek na kraju plaćam previše i osjećam se glupo? Kakva je korist od saznanja tih stvari o sebi?
Ovo putovanje, ova putovanja, ovaj rođendan. Sve bi to trebalo biti "važno", životnog definiranja. Kao da vodim ka nečem ogromnom. Poput odrasle dobi. A možda i jesam. No, znamo li ikada doista kada nešto "život definira" kao što se događa? Nije li to radost fotografije, pisanja? Da zabilježimo kako se osjećamo i što vidimo u trenucima koji se možda sada ne čine značajnima, ali na koje će se gledati kao na Najbolji dani našeg života? I kako će, u životnoj shemi života, plivanje u Južnom kineskom moru ili kajak u zaljevu Halong pomoći pripremiti me za izazove supruga, majčinstva, odrasle dobi? Hoće li nešto što mogu učiniti, reći ili pomisliti tijekom ovih mjeseci zaista definirati moj život?
Možda sam previše težak prema sebi. Možda je dovoljno izaći iz ove godine s još nekoliko maraka u mojoj putovnici, nekoliko novih priča za ispričati i nekoliko starih strahova. Nisam savršen. Nikakva količina samopregleda i samoispitivanja nikada me neće učiniti tako. Ali nisam ni ja loše. Treba li mi zaista toliko više napora? Zar mi stvarno treba toliko zagledavanja pupka?
Nisam još siguran. Ali znam da mi treba dijeta koka. I, za sada, u ovim prvim, kiselim trenucima mog trećeg desetljeća, to mora biti dovoljno.
