Obično nije potrebno mnogo da bijesite Francuskinju; mi smo toplokrvni narod. I budite upozoreni, kad nas napaljuju, "oulala", naše razine arogancije i samovoljnosti samo prolaze kroz krov. Toliko smo bijesni da se napunimo baguetima i smrdljivim sirom dok pripremamo sljedeći potez - vjerojatno neka vrsta ljutitog protesta
Zvuči li to kao zabavan način provesti svoje vrijeme u najromantičnijoj zemlji na svijetu? Ako je tako, nastavite, slijedite ove savjete i pritisnite naše gumbe
Pretpostavimo da moj otac ima ljubavnicu
Oprosti što razočaram, ali ne, ne, ne. Iskreno, ako to učinim, mislim da o tome ne bih slučajno razgovarao s nekim strancem - čini mi se malo nepristojno prema mojoj majci.
Da razjasnimo stvari i razbijemo ovaj mit: Francuzi, podjednako i muškarci i žene, ne stupaju u predane odnose kako bi bolje varali svoje partnere. I samo da znate, ljudi su svugdje drugdje jednako nevjerni kao i u Francuskoj, a to više nije društveno prihvatljivo.
Uz to, prilično sam siguran da nedavne vijesti o našem predsjedniku da se vozi na skuterima po Parizu, poput nekog dječaka s dostavom pica koji je napunjen hormonom, da upozna svoju ljubavnicu za neki vrući francuski seks, ne pomaže našoj reputaciji.
Pretpostavimo da smo svi iz Pariza
Svaki put kad idem u Francusku u posjet i vratim se u Kanadu, uvijek me netko pita: "Kako je bio vaš boravak u Parizu?"
"Nisam išao u Pariz."
"Oh, mislio sam da ćeš posjetiti svoju obitelj u Francuskoj …?"
"Da, jesam. Živimo oko 450 kilometara od Pariza. To je 5 sati vožnje."
U Francuskoj živi 65, 7 milijuna ljudi, a pogodite što? Nisu svi iz Pariza! Neki od nas (oko 63 milijuna) rašireni su po ostatku zemlje, gdje je trava u mnogo zelenijem stanju (barem znamo kako trava izgleda). Ništa ne čini Francuskinju ludom nego što je pogriješilo Parižaninu - mrzimo ih ili, točnije, mrzimo njihov životni stil, način vožnje, njihovu nepristojnost i najviše od svega mrzimo činjenicu da oni misle da jesu li svi seljaci.
Recite nam koliko lako to imamo
Da, volimo štrajkove i da, volimo prosvjede. Temeljito uživamo provoditi sate na ulici boreći se za naša prava. Na te posebne dane vodimo svoju djecu sa sobom i skandiramo o odbacivanju giljotine nekih članova naše vlade. Pozivanje nas bradatima ili gomilu ljutih socijalista neće promijeniti ništa, jer uživamo u pravljenju natpisa i blokadama javnih zgrada tjednima.
Ako nas želite razljutiti, recite nam koliko lako to možemo. Recite nam da želite da imate (gotovo) besplatno obrazovanje u svojoj domovini. Recite nam da biste voljeli imati isti prekrasan zdravstveni sustav, a istovremeno spominjete kako smiješne naše stalne pritužbe zvuče na vaše uši. Te prednosti nisu samo slegle u naše krugove, i neće samo pristati u vašim.
Pretpostavite da u svijetu postoje i druge kuhinje koje vrijedi probati
Francuska hrana je cijenjena u svijetu cijenjena, a to je zasluženo - jeste li ikada bili u francuskoj pekari? Vrlo smo ponosni na svoju hranu i možda pomalo ksenofobično kada se spominju druge kuhinje ili, neobjašnjivo, pokušaju ukrasti našu titulu zlatne medalje.
Moj otac: "Što uopće jedete u Kanadi?"
Ja: "Puno dobrih stvari. Napravila sam kolač od mrkve drugi dan. Bilo je jako dobro."
Moj otac: "Torta s mrkvom? Dovraga, zar ne mogu koristiti čokoladu kao i svi drugi."
Ja: "I oni to rade." (Sačekat ću neko vrijeme prije nego što spominjem čips od kale, metinks.)
Spomenite da ste vegetarijanac
Francuzi još uvijek nisu ugradili ovu fascinantnu riječ u svoj jezik.
"Jedete li ribu?"
"Ne, riba je životinja, a ja ne jedem životinje."
Nakon što vas pogledate gore i dolje da pronađete dokaze rane demencije, "Pa, šta onda jedete?"
Dobar način da ne budete prezreni cijelu vječnost ili odbijeni Francuskoj imigracijskoj agenciji radi trenutne deportacije je slegnuti ramenima i pretvarati se da jednostavno ne jedete. Definitivno ne spominjte tofu, ili će to biti vaš kraj.
Morat ćete se suočiti s posljedicama svog ispovijedi do kraja boravka - tj. Bit ćete na roštilju zbog teme vrlo upitne etike i praktičnosti neobičnog kulta kojem pripadate i bit ćete samo posluženi zeleni grah i kuhani krumpir, u najboljem slučaju!
Prakticirajte svoje loše jezične vještine kod nas
Dakle, u srednjoj školi ste učili francuski jezik i od tada jedva govorili jezik (otprilike 10 godina), ali kad sretnete jednog od nas, ne možete si pomoći da počnete recitirati dugačak niz slabo izgovorenih riječi: „Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça.”
Dobro misliš. Ili želite biti od pomoći ako razgovarate sa mnom na mom materinjem jeziku ili se jednostavno želite povezati sa mnom na neki tajanstven način. Stvar je u tome što ja govorim engleski, a čini se da je moj engleski puno bolji od vašeg francuskog, tako da bismo se trebali držati tog jezika prije nego što kimnem glavom.
Također, nemojte me kriviti za poteškoće s kojima ste se susreli prije nekoliko godina s francuskom gramatikom. Ako ne možete pravilno upotrebljavati subjunktivu, sjetite se da nisam smislio jezik i da sam, baš kao i vi, žrtva ludih proizvoljnih pravila jezika.
Foto: Sylvain
![Kako Gnjaviti Nekoga Iz Engleske [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Kako Gnjaviti Nekoga Iz Engleske [vid]")
