Putovati
PRVO VRIJEME Dobio sam dojam da je u vezi s mojim međurasnim brakom došao bliski prijatelj moje obitelji.
Ova osoba je bila iz prethodne generacije (ili nekoliko prethodnih generacija), živjela je u to vrijeme na američkom jugu i imala je „što je najbolje“za mog muža i mene u srcu. Naravno da je.
Saznavši za naš angažman, kliknula je jezikom, a lice kao da su joj upravo rekli da je sladoled koji jede napravljen od bebe, prešao je licem.
"To jednostavno nije fer", rekla je.
Pravedan? Kome?
"Djeca. Bijelci, Židovi, Kinezi - niko ih nikada neće prihvatiti."
"ŠTO. KD. F ** K. "Tiho sam zujao svom tadašnjem zaručniku. Govorila je o našoj budućoj djeci. Naše siromašno, buduće "pola" buduće djece.
(NAPOMENA: U vrijeme kada je ovo napisala, naša mačka je savršeno sretna što je dijete iz domaćinstva mješovite rase. Njen veterinar nema problema izgovarati joj kinesko-židovsko hifenatno ime, a ostale mačke ju zadirkuju samo zbog toga kada je ona pala u toalet.)
Iako je takvih interakcija poput one gore bilo relativno malo u mojoj desetogodišnjoj vezi s mojim sadašnjim mužem, lagao bih kad bih rekao da se nisu dogodili. Reći ću da su ljudi, dok su živjeli u kopnenom dijelu SAD-a, bili prilično predvidljivi svojim neukim komentarima.
Od naše drage obiteljske prijateljice i njezine "zabrinutosti" zbog muža i moje nepostojeće djece, do bračnog para u Dennyju koji je glasno govorio o tome kako smo "uznemirujuće" i "sramotno", ružni komentar o mom međurasnom braku, uglavnom, podijeljen u tri glavne kategorije, Oni su bili:
1. Što je s djecom!?!
2. Jednostavno nije u redu! (Bonus Iskustvo bodova ako je pozvan "Bog", "Isus" ili "Biblija")
3. Za mene: Je li to azijska stvar samo-mržnje?
Ali odlaskom s kopna SAD, prvo na Hawai'i, zatim u Japan i Hong Kong, reakcija na naš brak počela se razvijati.
Živjeti na Hawai'iju bio je najnevjerojatniji moj suprug i što sam se ikad osjećala u našem braku. "Haole" momak s Azijkom ili obrnuto? Totalno norma. Više od norme … hrkanje.
Iako su na kopnu u SAD-u mnogi su komentari bili više usmjereni prema činjenici da sam Azijka, na Havajima je moj suprug zapravo osjećao malo više pažnje. Ako su ljudi komentirali naše rasne razlike, komentari su često bili usredotočeni na to da sam se udala za "bijelca". Čak i tada su komentari bili blagi.
"Najgore" koje sam ikad dobio bilo je iskreno pitanje kolege koji me pitao: "Je li vam muž ikad teško odnositi se s vašim kineskim roditeljima? Kako je to imati posla sa židovskim zakonima? U poslijediplomskoj školi sam upoznao prvu židovsku osobu."
U Japanu su se reakcije na naš brak na neki način pojačale.
Kako je Japan vrlo uljudna i obzirna kultura, moj suprug i ja uglavnom smo razgovarali o našem svakodnevnom životu s relativno malo negativnih reakcija - osim povremenih pogleda starijih ljudi ili djece u podzemnoj željeznici.
No, kad su ljudi presudili, nije bilo toga pogrešno, niti nedostatak suptilnosti. Bilo je to pretpostavki.
Sa strane moga muža, doktorand koji je istraživao japansku kulturu, neki od njegovih vršnjaka gledali bi u mene i, čak i ne smetajući mi otkrivajući da sam Kinez, Japanac, Korejac, itd., Prevrtali bi očima i govorili: " TEČAJ, imate ženu iz Japana."
Ideja da moj muž MORA biti toliko opsjednut svim japanskim stvarima da je morao "nabaviti mu jednu od njih, japanske djevojke" javljala se češće nego što sam ikad očekivala. Ne Japanci u Japanu često su pretpostavljali da je u Japan došao ne samo radi istraživanja, već i kako bi pronašao "idealnu japansku ženu". Dok su neki Japanci s gnušanjem gledali na njegov "fetiš". Jednom sam se zabunio u pratnju.
Sa svoje strane, vikali su me stariji ljudi dok sam u tradicionalnom dijelu Japana „poricala svoj kulturni identitet“japanskoj ženi (brzo sam naučila reći „ja sam Kinez“- nije. uvijek napraviti razliku). A nekoliko puta su me optuživali za "udaju za bijelca kako bi se pobunili protiv mojih japanskih roditelja".
Čak i kad sam uspio kontaktirati s ljudima da sam Kineski AMERIKAN, činilo se da to nije važno. Činjenica da sam Azijatkinja i udata za bijelca samo je pokazatelj nedostatka „etničkog i kulturnog ponosa“u „današnjoj mladosti“.
Bio sam samo uzbuđen što me još uvijek smatraju "mladićem".
Sada kad smo u Hong Kongu, obavijest o našem međurasnom braku opet je uglavnom neupadljiva. Hong Kong je tako globalno mjesto, ispunjen s toliko emigranata koji su u braku ili su u vezi s pojedincima azijskog porijekla, a moj suprug i ja smo se ponovo „uklopili“. Uglavnom.
Baš neki dan čekao sam svoga muža dok mu je sredio kosu. Salon je bio smješten u vrlo "teškom" dijelu Hong Konga, a iako je većina radnika u salonu bila Kinez, velik dio klijentele nije.
Dok sam sjedila čitajući svoju knjigu, uši su mi se pojavile kad sam čuo dvojicu stilista koji su stajali u blizini i govorili o „onoj djevojci koja je ušla s bijelcem“i „govorila je engleski, ona je ABC [American Born Chinese]“. Ja sam u to vrijeme bila jedina osoba koja je sjedila u čekaonici. Većina ljudi pretpostavlja da ne mogu razumjeti kantonski kad čuju moj američki engleski.
„Kinezi vole one bijelce zgodne momke. Žene iz Hong Konga, žene ABC, sve se žele spojiti s tim bijelim momcima. Oni misle da tako dobro izgledaju ili da žele svoje bogatstvo."
Želio bih reći da sam pucao duhovito u zakucavanje stilista koji su gabali, ali nisam. Upravo sam ustao i uzeo dupe ABC-u u obližnji kafić da bih umjesto toga pročitao. Kad sam kasnije rekao svom mužu, pitao me: "Jesu li me zvali zaista" lijepim dečkom "? Zaista?”Čujemo ono što želimo čuti.
Dok su me komentari u salonu nervirali, ne mogu reći da sam bio bijesan. Je li to bilo razočaravajuće? Da. Vrijeđanje? Naravno. Ali je li nešto vrijedilo izgubiti hladnoću? Ne. U velikoj shemi međurasnih presuda za brak, ovo je bio amaterski čas.
Ali ono zbog čega sam razmišljala bila je činjenica da bez obzira gdje živim, bez obzira gdje idem, uvijek postoje ljudi koji primijete moj brak. Pozitivno ili negativno, kada će moj brak prestati biti "osim"?
Ali nadam se. Činjenica da smo moj suprug i ja "dosadni" sve većem broju ljudi, umjesto da "zabrinjavamo" nije mala stvar u načinu na koji svijet vidi rasu. Htio bih pomisliti da parovi poput nas pomalo mijenjaju svijet.
A tko zna, možda se u generaciji ili dvije „djeca“neće morati brinuti o tome tko će ih prihvatiti ili ne.
