Obiteljski odnosi
MNOGO MILENIJALA-a bili smo u položaju u kojem smo se morali vratiti kući, ili barem uzeti u obzir. Imao sam sreću da diplomiram prije nego što se tržište rada srušilo, ali napustio sam zemlju i vratio se tek kad je nezaposlenost počela rasti. Nikad nisam radio puno radno vrijeme i ostao sam kod roditelja kako bih smanjio troškove života, ali sam ih „posjećivao“nekoliko tjedana dok sam tražio posao. Između međunarodnih putovanja produžio bih boravak pod izgovorom da ih nisam vidio nekoliko mjeseci.
Jednom, kad sam tijekom dvotjedne posjete odlučio ostati cijelu noć vani, nisam mislio ništa od toga da ne kažem majci da ću biti na sastanku. Kasno te noći pozvala je u panici, pretpostavljajući da sam morao biti ubijen ili otet. To je unatoč činjenici da sam godinama živio u inozemstvu i nisam se trudio da ih nazovem kad god sam se družio.
Oduzimanje povlastica odraslim osobama često je samo vrh ledenog brijega. Jedna je stvar koju ćete posjetiti nekoliko dana i očekuje se da ćete prisustvovati obiteljskim večerama. Još je jedno svo slobodno vrijeme monopolizirano. Često sam samo željela ostati kod kuće i malo se pisati, ali pošto nisam ništa radila, roditelji su samo pretpostavili da bih volio izaći jesti.
Čak i kad sam bio radni profesionalac koji živi u inozemstvu u njegovom vlastitom mjestu, nevjerojatno je kako je sve to izblijedjelo nakon nekoliko dana provedenih u mom dječjem domu. Živjeti pod doktrinom „moja kuća, moja pravila“imalo je smisla odrastanje kad nisam imao kamo drugdje ići: usisavati je i raditi kako vam je rečeno, jedina opcija.
Točka loma
Prije nekoliko godina, kad sam se jedino dijete vratilo za Dan zahvalnosti, nisam mislio da ću se morati brinuti zbog jednotjednog posjeta (letjeti i izlaziti utorkom puno su uštedjeli na avionskoj karti, a bio sam i na slobodnom redu) raspored). Došlo je do točke tijekom boravka kada su rasne laži i neistine o stanju zemlje počeli teći. Nisam se trudila sjediti roditelje i razgovarati o njima dok nisu ugledali svjetlo. Samo sam prihvatio da postoje stvari koje ne možete promijeniti u ovome svijetu, a jedno od njih su mišljenja 70-godišnjih konzervativaca u Teksasu.
Živjeti kod kuće znači biti dobar gost. Ne raspravljate se s domaćinima i dajte sve od sebe da im se pridružite u aktivnostima u kojima uživaju. Žrtvujete vlastite interese i utjehu zarad grupe. "Bijeg" je moguće, ali bi uključivao nepotrebno financijsko opterećenje, a da ne spominjemo objašnjenje. Kad kod kuće vlada trenje, iako sam u stanju pobjeći iznajmljivanjem hotelske sobe ili pitanjem prijatelja mogu li se srušiti, i dalje osjećam potrebu za održavanjem fasade „jedne velike sretne obitelji“.
Kako možete natjerati roditelje da razumiju vaše osjećaje?
Je li moguće da milenijci okreću stolove? Većina od nas ne posjeduje svoje domove (ili ih uopće ne želi), pa je malo vjerojatno da ćemo tijekom praznika održavati obiteljska okupljanja kod nas i moći srušiti istu doktrinu "moja kuća, moja pravila" kada rodbina pređe preko crte.
Kao i toliki broj problema, rješenje je putovanje. Život u inozemstvu izravnava igračke uvjete među emigrantima. Osim ako niste milijunaš i ne možete živjeti u američkom balonu u nekoj drugoj zemlji, jednako ste bespomoćni kao i ostali mi kada dođe vrijeme da probate i naručite hranu ili pronađete mjesto za život. Ako ste proveli neko vrijeme kod kuće i želite pokušati učiniti da se vaši roditelji suosjećaju s vašom financijskom situacijom ili ako samo tražite odmor gdje ćete, dijete, imati prednost, pozovite obitelj da vas posjeti u drugu zemlju, onu u kojoj ste upoznati sa jezikom i običajima.
Milenijci možda neće moći ugostiti svoje sedmero braće i sestara i tri djeda i bake za božićnu večeru bez pravog doma, ali mogu ih zamoliti da dođu vidjeti kakav je život u Aziji i uzeti ga odatle.
Je li vas majka pitala kada ćete imati djecu? Isključite taj invazivni razgovor u inozemstvu odbijajući reći konobaru što želi na Mandarini dok ne sazna koliko je zaista uznemirujuće i neugodno čuti to pitanje na svakom sastanku.
Ako me roditelji posjete u Japanu, namjeravam izložiti svoja kućna pravila: vi ste u "mojoj" zemlji, tako da izbacivanje preko granice (ili puno iznad linije) rasistički BS nije dopušteno. Niti se raspravlja o politici. Ništa se ne dovodi u pitanje moj put u karijeri.
Osjećanje pomoći u inozemstvu izaziva empatiju
Ako se roditeljima takav pristup zaista ne sviđa, mogli bi vas napustiti i nastaviti sa svojim putovanjem, ali to je samo poanta: vi ste obitelj i oni žele iskušati i razumjeti situaciju, kao što to činite kod kuće. U inozemstvu smo mi koji putnici upravljaju onima koji govore jezik, kreću se autobusnim sustavom, legalno voze i govore im što je dobro jesti.
Sve bi se moglo riješiti kod kuće dobrom komunikacijom i otvorenijim odnosima, ali ako se dijametralno protivite glavnim životnim pitanjima - religiji, politici, djeci, zaposlenju - koji je najbolji način da se druga strana prisluškuje kad je financijski i kulturno se čini da oni uvijek imaju prednost? Daleko sam od savršenog gosta u kući, ali ne izlazim van da kritiziram njihove izbore. Ako se moji roditelji ne mogu ponašati poput mene kad me posjete u mojoj kući, jednostavno ću im reći da mogu pronaći vlastiti put do hotela, a da ne mogu čitati ulične znakove ili imati podatke na svojim telefonima.
