Roditeljstvo
Fotografirao skyseeker
Kao ironično me iznenađuje to što sam bila usred pisanja vodiča o resursima za trudnice i porođaje Matadora kad sam pročitala članak njujorškog magazina Jennifer Senior „Volim svoju djecu, mrzim svoj život“.
Često sam se pitao možemo li našim roditeljima pred djetetom reći šta bi značilo roditeljstvo - žrtve, neljudsko strpljenje, promjene, nedostatak sna, nestanak kasnih vikend ruža, povodac koji vas veže vaša djeca - koliko bi se nas odlučilo protiv rađanja?
Nije lako biti roditelj, ali ako nam se pruži prilika, želimo li se vratiti u život prije djeteta? Ja sigurno ne bih. Ne, nisu naša djeca ono što nas čini nesretnima. Ja bih tvrdio da nam djeca omogućuju da svijet vidimo radosnije i s manje izgovora. Ne, izvor naše lubrioznosti leži negdje drugdje.
Roditeljstvo prema Odboru je sranje
Očito postoje pravila za roditeljstvo koja u dječjim knjigama ne spominju:
Ne vodite dijete na večeru iza 20:00. Vaše dijete ne bi trebalo skakati, vikati, smijati se ili stvarati bilo kakvu buku ako nije na mjestu posebno namijenjenom djeci. Putovanje s djecom je nemoguće. Domaće je školovanje bezobrazno i niti jedno vrijeme vaše dijete ne bi trebalo dirati stvari druge odrasle osobe.
Uzmimo za primjer nedavnu raspravu o You Be Mom, roditeljskoj skupini koja je bila jedna od članova Urban Baby Jennifer Senior, koja se spominje u svom članku. Jedna mama udavala se o drugoj ženi, neznanki, vičući joj da "drži djecu u redu", jer je njen trogodišnji sin dodirnuo tu žensku torbu.
"U pravu je. Vaše dijete ne bi trebalo dirati tuđe stvari ", zgražala se većina drugih majki.
Zvučim u svoja dva centa da su djeca djeca; trče okolo. Odrasla osoba treba biti dovoljno zrela da bi to shvatila.
Fotografiju od sektoradua
"Morate podizati neke stvarno nazvane brats", rečeno mi je.
To je ono što ja zovem roditeljstvo od strane odbora. Zamišljamo sve što se potencijalno može dogoditi na temelju potreba svih ostalih u odboru, a zatim stvaramo pravila na temelju tih mogućnosti. Individualno dijete i okolnosti nisu bitni.
Zamislite, međutim, ako se odrasla osoba jednostavno okrene djetetu i ljubazno, ali odlučno zatraži „Molim vas, ne dirajte moju torbu.“To bi imalo više utjecaja na Lilu nego kad čuje moje opetovane zapovijedi „Ne diraj torbe sa strancima. - Sjetila bi se ove lekcije i kad je sljedeći put pomislila da provali stvari drugih.
Mit o savršenstvu
Kad se Noah i ja posvađamo, teren se diže i u jednom trenutku me optužuje: "Misliš da si savršen."
Ali nije da sam vjerujem da sam savršen, već da u idealnom slučaju želim da sve bude savršeno. Čista kuća, sretno dijete, odradjen posao, pas dobro uvježban, zdravi obroci, puno slobodnog vremena i ništa izvan reda.
Bilo bi lijepo. To se nikada neće dogoditi.
Što prije prihvatimo svoje nesavršenosti i uživamo u stvarima koje nam idu dobro, to ćemo biti više sadržaja.
Izgubili smo sposobnost da svijet vidimo kao djecu
"Jeste li vidjeli bebe?", Pita Lois Nachamie, savjetnicu parova koja godinama vodi radionice za roditelje i grupe za podršku na Gornjoj zapadnoj strani. Ona se osvrće na nedavni dokumentarac koji uspoređuje živote četvero novorođenčadi: jedno u Japanu, jedno u Namibiji, jedno u Mongoliji i jedno u Sjedinjenim Državama (San Francisco).
"Ne želim idealizirati živote namibijskih žena", kaže ona. - Ali bilo je teško ne primijetiti koliko su bili mirni. Zidali su gležnjače svojoj djeci i ukrašavali ih sienom, očito su uživali u samo sjedenju i igranju s njima, a mi ovdje često razmišljamo o svemu kao o radu."
Zvuči sumnjivo poput postojećeg u ovom trenutku.
Djeca različito postupaju s ogromnim prilivom informacija. Postavljaju puno pitanja, ignoriraju neka od njih, popravljaju druge dijelove. Rijetko se brinu o budućnosti ili prošlosti. To dopušta Lila da jednu minutu kaže svojoj prijateljici Rosie da je mrzi, a već sljedeće minute da su opet najbolje prijateljice.
Fotografija malo vjetrovito
To je jedna od najboljih stvari u vezi s roditeljem, da te mala osoba prisiljava da budeš s njima tamo i tamo. Igraj se samnom.
Crtajte sa mnom. Što je to? Zašto je zastava tako rastezljiva? Što pas jede?
Ne vjerujemo sebi
Prošli tjedan jedan je dečko u školi rekao Lili da nije lijepa poput Desiree. Bila je zgnječena.
"Jeste li prijatelji s njim?"
"Ne."
"Mislite li da je istina ono što on kaže?"
"Ne."
"Zašto je onda važno što on kaže?"
Problem riješen.
Općenito, stvari koje nas najviše muče su stvari za koje i sami već vjerujemo da su istinite, i temelje se na vlastitoj već dobro uzgojenoj nesigurnosti.
Reci mi da je moje dijete brat? Slegnem ramenima. Nazovite me plavim skakačem ljiljan koji skače žabom, a ja ću pomisliti da ste ludi. Znam da nijedno od ovih nije istinito.
Predložite mi da previše vremena provodim radeći i premalo vremena s Lilu. To pogađa dom.
Danas sam puno sretnija osoba nego što sam bila prije rođenja Lile. Više sam zadovoljan i manje zabrinut za svako područje svog života. Opet, ovo nema veze s Lilu i sve što imam sa sobom i načinom na koji vidim svijet.
Ako sam više zabrinut za sadržaj vrećice neznanca nego za sebe i svoje dijete, oslanjam se na tu tuđinu potvrdu prije nego što se osjećam dobro u sebi. Ako me briga što još jedan kaže o svojoj kući, odjeći, težini, razvoju mog djeteta ili bilo kojem drugom broju stvari, stavljam na sebe svoju sreću.
Čak i ako se stranac uspije dotaknuti žarišta nesigurnosti, još uvijek možemo prepoznati nesigurnost, riješiti je i promijeniti.
Zašto predati tu moć?
Mi se odričemo vlastite odgovornosti
Baš jučer, Lila se posvađala s Rosie, jer je željela biti mačka, a Rosie je trebala biti konj. Rosie ne želi biti konj. Rosie udara Lilu. To eskalira u plač, a čak i kad se Rosie ispriča, Lila ne želi prihvatiti. "To uopće ne znači!" Vrišti, a suze padaju niz lice.
Fotografiju bobby-james
Lila su osjećaji povrijeđeni. Ljuta je. Osjeća se odbačeno jer joj prijatelj ne želi dati ono što želi. Malo je što Rosie može učiniti da olakša Lilinu bol. Sada se Lila sama mora odlučiti kako bi se kretala mimo svojih emocija.
Iako se ovo može činiti djetinjastom razmjenom, dijelovi su samo varijable. Iskustvo Lile radeći kroz međuljudske odnose ogleda se u iskustvu odraslih.
Vi odlučujete sami. Kad je toliko važnije biti mač umjesto konja da trgujete svojim zadovoljstvom?
Roditeljska zagonetka samorazvoja
Rođenje djeteta tjera nas da budemo svjesniji, više u trenutku i manje sebični, svih stvari koje pružaju prostor ogromnom samorazvoju. Ali imati djecu također nam oduzima vrijeme i energiju koja nam je potrebna kako bismo unijeli promjene koje bismo željeli poboljšati u našim životima i izgledima, pa smo konstantno u ravnoteži. Zatim, brinemo se da nije u redu biti izvan ravnoteže, jer razočaramo druge. U međuvremenu, ne prehranjujemo se.
Eto, tako stojimo na jednoj nozi, žongliramo konjima u jednoj ruci i mačkama u drugoj, cijelo vrijeme priželjkivajući da to možemo bolje, s više stila; da bismo mogli biti sretniji to radimo. Kad se zaustavimo, potapšamo se po leđima i kažemo: "Hej, pogledaj me! Možda nije lijepo, ali barem to radim."
Iako je često teško prihvatiti da smo možda sami razlog bijede, nije li dobro znati da moć da to preokrenemo čvrsto leži u našim rukama?
