Expat život
Kad sam svom prijatelju Roku rekao da odlazim u Japan, rekao mi je da prekidam sve veze sa svime što znam. Rock je prije nekog vremena ostao lutati Bliskim istokom. Ovo povlačenje samootkrivanja koje prekida karijeru nije bilo rijetkost u mom krugu prijatelja. Ostavite telefon i internet, savjetovao je, i duboko se udubite u sebe. Nisam imao namjeru slijediti ovaj savjet, ali pokazalo se da duboko u sebi duboko u sebi nisam mogao izbjeći.
Probudio sam se na mjestu gdje je tajanstveni glif prekrivao gradski krajolik. Ali s vremena na vrijeme moje su oči pronalazile riječi ispisane slovima koje sam poznavao. Ovo djelomično razumijevanje postalo je moja nova stvarnost. Uzbuđeno sam hodao u sjeni asimetričnih nebodera i lutao u svetišta crvenih vrata. Svako novo otkriće natjeralo je moju dušu da posegne za onima oko mene, da podijelim prelijevanje na način na koji sam navikla. Ali nisam govorio jezikom tih ljudi.
Ovdje me nitko nije pogledao. Jedva su se pogledavali dok su se kretali između posla i kuće. Lebdio sam u moru ljudi većih i urednijih od bilo koje gomile koju sam ikad vidio, potpuno izoliran. Jednom sam se srušio na tokijskoj stanici. Bila sam beznadežno izgubljena i svi koji su prošli pored mene ignorirali su moj pokušaj uspostave kontakta s očima i tražili pomoć. Nakon sat vremena potonuo sam na pod u frustraciji i iscrpljenosti i zaplakao. Beskrajni marš jednostavno je prešao preko mene i nastavio sa svojim poslom.
Jesam li lijepa, pametna ili prodavačica lažnih šala, ako oko vas nema nikoga tko bi potaknuo ili potvrdio?
Bilo je trenutaka intenzivne nepovezanosti. Sjedio bih na autobusnom kolodvoru okružen plaćenicima u odijelima, sav umotan u knjige sa smeđim papirnatim koricama, tako da nitko nije mogao znati što čitaju. I osjećala bih se kao da sam izblijedjela. Kunem se, na trenutak me više nije bilo. Anonimnost razvijene zemlje nagomilana je na neumoljivoj jezičnoj barijeri. I nemojte me krivo shvatiti, nije bilo baš bolno. Jednostavno je. Pokušao sam uživati u vrtložnom, sanjivom, beskorisnom stanju kulturološke i egzistencijalne povezanosti u koju sam bio sretan što sam se upustio.
I stvarno, ponekad je bilo prilično lijepo, poput scene u filmu. Gledate kroz prozor vlaka s probojem kroz kišnu noć kad gradska svjetla zviždaju. Neka hipsterska himna otuđenosti strši vam u uši. I znate da nema šanse da naletite na nekoga koga poznajete. Jer ovdje nikoga ne poznaješ, a vjerovatno nećeš ni ti. Ne na način na koji ste navikli poznavati ljude. Ne kad vas je razmazila otvorenost ljudi s dušama u njihovoj koži, kako to tvrdi moj prijatelj.
Otočni ljudi poput mene prebacuju sebe na druge pri prvom susretu. U autobusima natrag kući, žene će vam pokazati svoje rendgenske snimke ili će vam reći sve o njihovoj trudnoći. Uzimanje bilo kojeg oblika javnog prijevoza znači prijavljivanje na burne rasprave o politici, odnosima i životu. I, dovraga, može biti odvratno. Ali platit ću novac za to sada kada su mi ljudi samo prolazili obrasce, s malo izdaje čovječanstva, koje se skriva ispod njihove robotske urednosti. Odnosno, sve dok ih u petak ne dođete pijani i posrnuli nakon karaoka. Sve prepreke se tada sruše.
Volim misliti da prvi put vidim kako malo tko uistinu jest sam. Mislim, u teoriji znate koliko je važna ljudska interakcija za vaš identitet, ali vi zapravo počinjete razumjeti sve to kada ljudska interakcija presuši. Tko sam to ja, kojeg bih uopće trebao pronaći? Takva vježba se sada čini tako svakodnevnom. Jesam li lijepa, pametna ili prodavačica lažnih šala, ako oko vas nema nikoga tko bi potaknuo ili potvrdio? Jesu li te stvari nekako zapisane u srž tko sam ja ili su samo stvorene u bezbrojnim susretima s drugima? Mislim, da li uopće postojim ako svi gledaju ravno pored mene?
Možda je ovo prilika za evoluciju, iznenadno propadanje konstrukcija za koje nisam ni znao da se odmaram. Oh Japanski, čini se da mi je nešto iz budističke filozofije ušlo u kožu. Koliko ste pametni ubiti moj ego odjednom, tako da imam priliku vidjeti što ostaje - što je važno.
