pripovijest
Bila sam teška onoliko dugo koliko se sjećam. U mojoj obitelji vlada zdrav apetit, ali definitivno sam se bavio posebno zapanjujućom brzinom tijekom svojih srednjoškolskih godina. Kad sam bio u srednjoj školi, dijagnosticiran mi je Hashimotov tireoiditis i s time se bavim još od tada.
Jedem zdravo-ish i pokušavam u svoju svakodnevnu rutinu ugraditi tjelesnu aktivnost, ali nikad nisam bila u težini u kojoj se osjećam ugodno. Moj metabolizam teče na hipo-strani stvari, uvijek sam iscrpljen i uvijek sam hladan. Nisam otkrio nijednu vježbu u kojoj sam uživao radeći sve dok fakultet i sati koji sam radio nakon završetka studija nisu pogodovali vježbanju.
Osjećajući se kao da je došlo vrijeme da isprobam nešto drugačije, prestao sam s radnim stolom i nastavio ostvariti svoj san: želio sam putovati svijetom, pisati, raditi na praksi joge i meditacije i učiti. Uparen sa svojim ruksakom i ludim snom (ne, još uvijek nisam čitao jelo, moli se, ljubav) otputovao sam u Nepal u veljači 2015. godine.
Dopusti mi da nešto ispravim: moje je vrijeme bilo dragocjeno, nevjerojatno, vrijedno i ne bih ga mijenjao ni minute. Ali postojala je jedna stvar koja me odmah izbacila iz zone komfora nego išta drugo što sam iskusio dok sam bio tamo. Nikada mi nisu rekli da sam debljati češće nego za vrijeme svog boravka u Aziji.
Ljudi bi dolazili i trljali mi trbuh. Mali dječak čiji su roditelji vodili hostel u kojem sam ostao tjedan dana koristio ga je potapšati po trbuhu i rekao mi: "Gospođice, tako ste debeli!" Oko stola za večerom osjećao sam se kao da me pomno provjeravaju količinu hrane stavite na moj tanjur, iako je često bio znatno manji od onih oko mene. Kasnije, u samostanu u kojem sam proveo pet mjeseci, studenti koji su bili iskreno najbolja djeca koja ću ikad sresti nisu me pitali: „Gospođice, zašto ste toliko debele?“Sjećam se da su mi prišli stariji studenti čiji iznenađenje usredotočeno na činjenicu da sam jeo iz malih zdjelica i još uvijek bio težak. Školski službenik odredio je da moram šetati oko školskih zgrada čak 40 puta dnevno. Osjećao sam se kao da je moje tijelo pod stalnim nadzorom.
Sada potječem iz kubanske obitelji: nepristojnost mi nije neuobičajena. I znam kako izgledam. Ali to što su mi tako često govorili da nisam normalan bilo je apsolutno ponižavajuće.
Osjećajući se depresivno i samosvjesno, obratio sam se svom prijatelju koji je također živio u samostanu. Bila je malo starija, tek udana i posljednju godinu života provela je na putujući medeni mjesec sa svojim divnim mužem. U biti je živjela moj san. Kad sam joj se otvorio, podijelila je svoju borbu sa sličnim preprekama. Bio sam šokiran. Evo je, uvjerena, sretna, ostvarena i ona i ja smo se vezali za neke od naših nesigurnosti. Mislila sam da je nevjerojatna.
Ovo je započelo promjenu stava prema meni. Pomislila sam na onog slatkog dječaka u hostelu. Da, brzo me podsjetio na moju veličinu, ali igrali smo se i u kriketu i u boji, a ja sam mu pomogla u domaćim zadaćama. Čak me uzbuđeno naučio kako jesti rukama u tradicionalnom nepalskom stilu. Studenti u samostanu učili su me molitvi, pričali mi priče, igrali viceve i smijali se. Znali su da sam debela, ali to nije oblikovalo njihovu interakciju sa mnom osim povremenih verbalnih napomena. Život mi se kretao naprijed, bez obzira što sam se trebao obraćati slonu (pardon puncu) u svojoj vlastitoj samosvijesti.
Nisam čarobno postala mršava ili nisam željela imati zdraviju figuru, ali naučila sam nešto važnije o vlastitoj slici tijela. Nakon što sam napustio samostan, autobusom sam se odvezao do Indije. Pregovarao sam o tuk-tukovima i džipovima, borio se s nevjerojatnim tonzilitisom, bacao se na sveto mjesto. Sreo sam se s prijateljem, a on i ja proputovali smo tisuće kilometara Indije lokalnim vlakovima. Išli smo zajedno do ljudi s ljudima koji su nas pokušavali prevariti, utrkivali se u vlakove, dobivali ponude da se trguju stokom. Šetali smo, lutali, istraživali i otkrivali. Imala sam čudna, okrugla, nevjerojatna iskustva puna uspona i padova prouzrokovanih sukobima šarenije nego što sam mogao i sanjati. Moja iskustva bila su otprilike mnogo više od oblika mog tijela.
Nisam dopustio da moja težina prestane s kušanjem nevjerojatne domaće kuhinje, pokušajem dizati planine (ovo će potrajati neko vrijeme - još uvijek se protivim vlastitim ograničenjima), spavam vani tijekom pješčane oluje, jašu deve ili gledajući kako gnojevi grickaju moju posudicu u male kuglice. Kad sam shvatio da me jedina osoba koja je suzdržavala od bilo čega, bio sam, negativnost koju sam prilijepila naljepnici za masti se raspršila i imala sam najbolje vrijeme u životu. Ljudi nisu prestajali govoriti stvari, ali prestao sam brinuti ako jesu.
Nakon 8 mjeseci života izvan SAD-a, u New Yorku sam se susreo s prijateljem koji mi je oduvijek bio snažna sila. Dok sam objašnjavao neke mučne napade zbog svog imidža, rekao mi je nešto što nikad neću zaboraviti. Tijela su posuda kroz koju doživljavamo život. Kakva sramota mrziti svoje.”
I bio je u pravu. Ne bih razmijenio ni jedno iskustvo koje sam imao, čak i ako to znači da mi više neće biti rečeno da sam opet debeo. Moja težina i dalje varira (iako to djeluje na zdravijoj točki zbog hodanja po cijelom danu) i bolest me i dalje može učiniti umornom i nesnosnom. Ljudi i dalje zure.
Ali znate što? Pustimo ih. Jer pogled odavde je nevjerojatan.
