1. Reci "Frisco."
Ne stvarno, usuđujem se. Isto je i sa 'San Franom'. Ako kažete 'San Francisco' dovoljno često da vam treba kratica, samo recite 'Grad' - svi će znati na koji grad mislite. A ako želite suptilan način da kažete da li smo iz tog područja, samo jednom recite 'Frisco' i gledajte našu reakciju; vidite taj pogled na našim licima kao da se mlijeko izlijeva kvrgavo? To znači da ste dobili dobronamjernog lokalca, ali za vas je već kasno.
2. Nosite Google Glass
Nije nas briga što Google zvao Bay "kućom", niti nas zanima koliko ste zgodni što ste se našli na nekoj listi da biste prvi dobili ", nismo sretni što vam to vidimo na licu. Ne samo da vas čini masivnim alatom, već smatramo da je to narušavanje naše privatnosti (i reagirat ćemo u skladu s tim). Dakle, ako se odlučite za „staklenu rupu“, budite spremni za prisilno uklanjanje iz naših omiljenih objekata.
3. Pri tom svjetlu pokušajte skrenuti lijevo
Živite u gradu neko vrijeme, i prepoznat ćete određenu vrstu rogovanja koji sam nježno nazvao „Ne mogu tamo skrenuti lijevo“. Svakako, vožnja u San Franciscu vježba je terora s bijelim zglobovima, ali zato što ljubav-sve-to-svete pazite na strelicu No-left-Turn. Ako to ne učinite, prijeći ćemo od nule do bijesa ni u jednom trenutku … jer dok ste čekali prekid u prometu koji nikada neće doći, prekrižili ste trake u dva smjera i natjerali 200 ljudi da kasne na posao. Čestitamo, turističko.
4. Nastavite pitati kako živimo s najamninom
San Francisco ima veću cijenu života od bilo kojeg drugog američkog grada i nitko to ne zna intimnije od nas. Bez obzira na razlog koji smo odabrali da živimo ovdje, uprkos tome … i nastavite s tim, to je kao da stalno govorim o tome koliko je sranje što vam stoji. Pokušajmo svi zaboraviti glavobolju i krenuti dalje.
5. Naglo odjednom na pločnik
Ne. Nemoj. Izbjegavajte činjenje. Ozbiljno. Mještani s mjestima koja se već trebaju osjetiti na ravnoteži pokušavajući izbjeći skele, skloniti se od ljutitog pijanog supruga, prelaziti preko krme, gledati tog velikog psa, prati malu djecu i odskakivati tekstore - posljednje što trebamo je da odmah zamrznete sredinu koraka pred nama da vidimo je li to zaista kafić s vaše desne strane i pošaljite nam pregledavanje ostacima nekoga randoovog pića od sinoć.
6. Pokušajte pozdraviti "bilo koji stari taksi"
Slušaj novaka, ne viči mi na uho dok viriš u promet pokušavajući pozvati taksi; taksiji nisu dopušteni (po zakonu) pokupiti vas bilo gdje. Za ime boga, nazovite tvrtku s taksijem, potražite taksi stajalište u vašoj blizini ili (ako nemate pametni telefon) otiđite do glavne ulice i pronađite hotel - to će biti zgrade s dugom linijom kabine su spremne, voljne i sposobne da vas pokupe.
7. Pitajte nas kako voziti BART
Hej, rado ćemo vam reći koje su stanice najsigurnije u bilo koje vrijeme ili ako BART uopće izađe kamo god krenete… nego umjesto da nas pitate kako se kretati sustavom, zaustavite se i odvojite pet minuta da pogledate karta. Jer, iskreno, BART je tako lagan da bi ga četvrti razred mogao koristiti. I oni to čine.
8. Razgovarajte o tome kako je "gay" sve kao da je smiješno
San Francisco ima reputaciju progresivnog i povijesno gay-friendly grada, ali to ne znači da je sve ovdje "gay". Uzeo sam autobus, a ne "hee-hee, gay bus". I ne, ne postoje prodavnice samo za gay, niti sam vidio nijednu javnu istospolnu orgiju od kada sam se preselio ovamo (i da budem iskren, stvarno ne znam ili me briga je li ta osoba iza pulta gej), Da, puno je homoseksualaca dolazilo u Grad 70-ih i 80-ih, jer je to bilo jedno od najmanje opasnih mjesta za biti gay - ali kad "gay" bacate naokolo kao iz šale, usranite se desetljećima napretka daleko od one komplicirane povijesti mržnje i nasilja.
9. Inzistirajte na upravljanju SUV-om
Vaš automobil je TOOO DAMN BIG, nije me briga jeste li ga unajmili za vikend, posudili ga od prijatelja ili, nebo vam pomogao, kupili onu vražju stvar - pogledajte oko sebe, vidite li koliko je gužve ovdje? Vaše vozilo se ne uklapa. I sigurno, mogao bih nastaviti s učinkovitosti benzina, okoliša ili Big Oil-a, ali jednostavna je činjenica da oni zauzimaju previše prostora u gradu u kojem se preplavljuju čak i police za bicikle. Prestanite s nadoknađivanjem i nabavite manji automobil.
10. Recite nam svoje jednostavno rješenje za rješenje beskućništva
Razumijemo - suočeni s ružnom stvarnošću da ovdje živi preko 10 000 beskućnika, vi mislite da ste imali svježu i pametnu ideju „samo popraviti“. Ali da je to tako jednostavno, već bismo to učinili. I evo što vam očito nedostaje: studije pokazuju da najmanje at San Francisca beskućnici imaju zapošljive sposobnosti, ali vrijednosti imovine prisilile su ih na ulicu. A jednom tamo suočavaju se sa nesimpatičnom javnošću, mentalnim teškoćama i gradom koji ih kriminalizira. Ne postoji „brzo popravljanje“, a zvučite poput tog neosjetljivog tuča koji depresivnoj osobi govori da bi „trebali izabrati da budu sretni“.
11. Pitajte nas što raditi ili vidjeti dok ste ovdje
Turisti to uvijek rade *, a to nam puše na pamet. Što bih trebao reći - koštati sav moj novac ovdje da živim, pa si ne mogu baš priuštiti cijene povezane s glavnim turističkim atrakcijama? Da biste vjerojatno imali više sreće sa 15 minuta i brzom pretraživanjem Googlea, Tripadvisa ili Yelp-a? Sigurno ne želite moj omiljeni restoran, jer to je u 6. ulici i vjerojatno ne želite biti nigdje u blizini. Ako mi kažete da se bavite jeftinim stripovima, azijskim kulturama ili fikcijom X ocjene, da - možda imam neki uvid. Ali ako mi kažete da se bavite "hranom" ili "zabavom", dok provodite svoj dugi vikend u gradu, "a niste, San Francisco vam se činio kao zabavan grad za posjetiti", onda ću vas poslati u Embarcadero za precijenjene grickalice, 'I heart SF' majice i pogled na Golden Gate koju očito želite.
![Kako Gnjaviti Nekoga Iz Engleske [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Kako Gnjaviti Nekoga Iz Engleske [vid]")
