Putovati
Čini se da Alice Driver ne može naći ravnotežu.
POSLJEDNIJE GODINE, kao osobni projekt otjeranja mojih pisca demona, vodio sam dnevnik svih svojih negativnih misli. Radio sam kao slobodni pisac i cijelo svoje vrijeme provodio se baveći se sjajem zaslona računala. Bez suradnika i svakodnevnih društvenih interakcija i distrakcija koje oni pružaju, osjećao sam se zatvoreno u ciklusu negativnih misli.
Misli su se izlijevale poput tamnih, vlažnih životinja; njihovo duševno gušenje prijetilo mi je isključenjem. Jednom kad su bile na papiru, te linije i crte deformiranih misli (poput masti, štakora bez glave), morao sam im se smijati. Izgledali su potpuno smiješno, a onda je postalo pitanje: "Zašto sam im dopustio da mi lutaju u glavi, te nestvarne crne zvijeri?"
* * *
Nemam kontrolu nad razvojem svog karaktera.
Ne znam što radim.
Sve se čini nemogućim.
Zašto sam toliko umorna?
Kad toliko vremena provodim pred računalom, moje domaće kuće misle da ne radim ništa. Žao mi je.
Toliko samog sebe izlazi u svom pisanju da me to plaši. Postoje stvari koje se bojim podijeliti. To su ujedno stvari u srcu mog pisanja. Pišem oko njih.
Moje pisanje je dosadno.
Nemam ništa za reći.
Ne mogu uhvatiti ono što želim reći.
Ono što napišem neće imati smisla. To neće praviti predmet.
Nisam dobar u pisanju dijaloga ili stvaranju likova.
Ne znam što radim.
Treba mi toliko vremena da napišem samo nekoliko loših stranica.
Ne razumijem kako strukturirati ili točiti dijalog i to me izluđuje. Neprestano se želim vraćati i revidirati dijalog u svom cijelom dokumentu kako bi razmak i interpunkcija postali univerzalni.
Ne mogu shvatiti suštinu, osjećaj za sve, važnost. Kako mogu učiniti pravdu?
Jebeni dijalog. Ne znam kako to strukturirati.
Sve što napišem čini mi se glupo, previše pojednostavljeno, nije ono što želim da bude.
Sve je to osobno, i zbog čega se osjećam ranjivo? Je li sve o meni?
Užasno je.
Užasno!
Koga ja zavaravam? Ja zapravo nisam pisac.
Moji likovi su dezorganizirani i nemaju osobnost ni odnose.
Ja to radim pogrešno. Svi pravi pisci pišu ručno ili na pisaćem stroju, nemaju internet i promoviraju strogo pisanje i život. Mrzim ih, ali pitam se jesu li u pravu.
Nikad se ne osjećam kao da radim ispravno. Osjećam da trebam početi ispočetka, da preispitujem svoje likove.
Osjećam se smiješno. Postajem jako motiviran, a onda se preplavim. Ovo je ciklus. Čini mi se da ne održavam motivaciju ili se suzdržavam od onih strašnih osjećaja koji me paraliziraju.
Devalviram vlastiti rad. Zašto?
* * *
Tjednima kasnije pročitao sam ih i, nastojeći osigurati ravnotežu, odlučio sam zapisati svoje pozitivne misli. Nisu se izlijevali. Ustvari, dani su prolazili a da nisam ništa zapisao. Nacrtao sam, nacrtao sićušne dinosauruse (puno Tyrannosaurusa Rexa s oštrim, neravnim zubima) po rubovima svoje bilježnice i zapisao neke naizgled lijepe misli koje sam tada ne volio na papiru i izbrisao.
Morao sam ih natjerati da istjeraju te prolazne pozitivne misli, uhvatiti ih i vikati na njih: „da, pozitivni ste i nećete mi pobjeći.“Na kraju sam stavio svoja dva lista misli pored sebe, i mogao sam vidjeti koliko su mi se jasno izbalansirale misli i koliko sam vremena gubio kritizirajući sebe mislima koje su mi onemogućile pisanje. Zapisivanje negativnih misli omogućilo mi je da ih identificiram, zarobim štakore i očistim mentalni glavu.
To me također prisililo na prepoznavanje važnosti stvaranja vlastite zajednice, odvikavanja vremena za dugotrajan napor i na to da pišem kao dio sebe, ali ne kao svoj život. Činilo se da je pisanje sve što imam, poprimilo je tako važan osjećaj da se svaka odluka činila važnom. Kad nisam pisao, kritizirao sam sebe da ne pišem. Međutim, životno pismo pisanja dolazi iz potpunog uranjanja u čovječanstvo, a ne iz sjedenja pred računalnim ekranom. Bilo je dobro podsjetiti se toga.
I ja bih dijelio svoje pozitivne misli, ali popis ne mogu naći.
