Hrana + piće
1
Nabavite papuče. Kad idete spavati, smjestite ih uredno pored vašeg kreveta. Kad napustite stan, smjestite ih uredno pored vrata. Nebo vam zabranjuje da uđete u dnevni boravak s uličnim cipelama!
2
Vrijedite svoj Feierabend nakon rada više od svega i ne zaboravite ga proslaviti svakodnevnim Feierabend-pivom.
3
Nabavite što više vrsta osiguranja, od eksplozivnog osiguranja, osiguranja pravnih troškova do osiguranja bicikla i osiguranja vode iz slavine. Ne zaustavljajte se prije nego što potrošite pola svog prihoda na osiguranje, od čega većina niste ni sigurni što točno pokrivaju.
4
U nedjelju ustanite rano, tako da možete otići u svoju pekaru i nabaviti svježi Brötchen i Gebäckteilchen za produženi nedjeljni doručak.
5
Odbijte raditi nešto produktivnije nedjeljom, osim bivše, i popiti kavu i kolač popodne.
6
Kosite svoj travnjak svake subote, ali samo između 9-11 ujutro ili 14-16 sati, jer nikada ne biste uznemiravali svoje susjede dok oni imaju svoj Mittagsruhe.
7
Nakon toga, provedite pranje automobila najmanje 2 sata.
8
Kupite sebi maštoviti BMW za 30.000 €, a da pritom nikada ne dovedete u pitanje takvu investiciju. Ali ako netko pokuša uzeti zadnji dimljeni losos za 1, 99 € kod Aldija, razbjesni se i započne svađu.
9
Ako je ponedjeljak praznik u banci, ne zaboravite u subotu otići u Lidl i baciti što više kruha, limenki i baterija u košaricu, kao da je to posljednja prilika za kupovinu u vašem životu. Uostalom, nikada ne znate može li apokalipsa zombija započeti točno tijekom dugog vikenda, ostavljajući vas bez mogućnosti panične kupnje.
10
Provedite odmor barem jedanput u životu na Majorci - ili "Malle", kako je obrazovani Nijemac nježno naziva. Potpuno poludite za Ballermannom 6. Od nasumičnih dodirivanja grudi do pokazivanja svojih (muških) grudi, ovo je jedino mjesto na kojem ostavljate svoju uobičajenu njemačku krutost.
11
Postanite smiješno domoljubne svake dvije godine i zaplešite s 5 njemačkih zastava, od kojih je jedna obojena preko vašeg lica, na Berliner Fanmeile kako bi proslavili nogometnu reprezentaciju. Ostatak vremena poričete da imate nešto nalik nacionalnom ponosu.
12
Kada govorite o domoljublju … osjećajte se krivim za grijehe svojih baka i djedova.
13
Prigovarajte o svom teškom životu i krivite sve vlade, od visokih poreza do vašeg supermarketa koji ponestane vašeg omiljenog čokoladice. Tijekom sljedećih izbora, ponovno glasajte za potpuno istu vladu.
14
Uvijek odvajajte svoj otpad. Papir, plastika, staklo i organsko smeće najmanje su što možete učiniti da spasite naš planet!
15
Nikada ne prelazite na crveno svjetlo. Čak i ako je 2:30 ujutro, ulice su prazne i polako shvaćate da je slomljena i da neće prijeći na zeleno prije izlaska sunca. Pređite na sljedeću uličnu svjetlost i tamo iskušajte sreću.
16
Nikada ne prekršite pravilo. I što je najvažnije - uvijek se pokoravajte znakovima! Čekajte iza linije, ne prelazite ulicu i definitivno ne zakoračite na tu travnjak!
17
Strašno se uplašite svega što ne možete kontrolirati i što se neće pridržavati vaših pravila, posebno divljih životinja ili biljaka koje se tek događaju u šumi. Pozovite njihovo izumiranje prije nego što čak pokušate živjeti u miru s njima, okrivite vladu i brzo krenite s drugom policom osiguranja.
18
Nema više besanih noći s neodoljivim iščekivanjem. Na Badnjak otvorite božićne poklone, ali tek nakon što uživate u svojoj godišnjoj porciji kobasica s krumpirovom salatom.
19
Vozite svoj BMW 200km / h lijevom trakom autoceste. Bljesnite i vratite vrata prstiju ispred vas dok se ne pomakne na desni trak. Ako ste vi onaj u Fordu, namjerno ostanite na lijevoj traci koja ide 110 km / h da biste razljutili sve vozače BMW-a.
20
Uvijek miješajte sok s gaziranom vodom, posebno ako je sok od jabuke. Uživajte u Apfelsaftschorle!
21
Vaš vrt je vaše kraljevstvo. Izgradite ogradu oko nje i obranite je od svih vanjskih uljeza, čak i ako je to samo nešto lišća s stabla u vrtu vašeg susjeda. Ako je potrebno, idite na sud. Nisi to osiguranje pravnih troškova dobio samo za ukrašavanje.
