pripovijest
U vezi sam bio 12 godina kad sam shvatio da je to prevara. Trebao sam se sjetiti da svaka bajka ima barem jedan mračni lik kako bi priču održao jakom - jednostavno to nije princ.
Udala sam se za svog dragog tinejdžera, momka koji me naučio da sanjam ogromno i nikad neću prihvatiti odgovor. Tip širokog osmijeha i lakog smijeha koji me je svim srcem podržavao u svim mojim hirovima, bilo da je to joga ili keramika ili fotografija ili uzgoj pilića ili istraživanje Amazonije. Tip koji je bio posvećeni nogometni trener naše troje djece, koji je i sam bio smiješno talentirani igrač na terenu. Tip koji bi sredio svoj raspored rada kako bi bio siguran da bi on mogao biti tata sobe na svakoj zabavi u osnovnoj školi, koji bi bio tu da pomogne ukrasiti našu palaču kuće balonima i sjajem za svaki složeni rođendan, i tko bi bio tamo da vam pomognu pokupiti.
Udala sam se za tipa koji se savjetovao s visokim klijentima o zaštiti imovine, a „novac“je ulagao u njegov bankovni račun. Tip koji je mogao očarati dnevne svjetiljke od bilo kojeg neznanca svojom harizmom i 'zdravom dobrošću', cijelo to vrijeme hladno se mucajući o članovima uže obitelji, uključujući i svog voljenog djeda. Tip koji je iscrpio štedni račun svog najboljeg prijatelja. Tip koji se hladio skrivajući se u kući na bazenu kada su ljudi koji traže svoj novac i / ili osvetili pojavio se na ulaznim vratima. Tip koji je uhićen zbog prijevare i zapravo me uvjerio da je sve to veliki nesporazum. Tip koji je tražio pratnju na Craigslisti, ali čiji je strašan izgovor bio taj što je stvarno želio kupiti drogu i nije znao gdje bi ih drugo mogao kupiti. Tip koji je, kada sam jedne noći plakao u krevetu zbog nedavnog pobačaja, naredio da plačem u kupaonici jer sam se miješala u njegov san.
Dok je izgubio integritet, čeznuo sam za još više. Život u kojem sam se našla nije se odražavao ni na koji način ispunjen strastima, egzotičan život kakav sam željela za sebe kad sam bila mlađa. Nekoliko godina okrenuo sam leđa i nekako završio mama iz predgrađa, čiji je patetični svakodnevni trenutak vozio moj minijaturni kombinezon za grande latte kako bi me pomogao gurnuti kroz popodne. Trebala sam biti Lara Croft kad sam odrasla, dovraga. Ne znam gdje ili kada sam točno skrenuo s staze.
Nisam znala puno, ali intuitivno sam znala da je jedini način da se pobrinem za svoju djecu počeo se brinuti za mene. Divljački nesretna, neispunjena mama nije baš čvrst stup obiteljske temelje. Tako sam za obitelj kupio karte u jednom smjeru za Argentinu… kao i vi. Očajnički sam se trebao osjećati živim, trebao sam se osjećati autentično. Hitno mi je bilo potrebno da se osjećam kao da su snovi još uvijek važni i trebao sam pritisnuti gumb za resetiranje naše situacije. Nitko se nije lako odreći, dao sam mužu mogućnost da dođe zajedno, pozvao sam ga da se distancira od onoga tko je postao, da udahne svjež zrak i počne zajedno da svodi njegovo sranje.
Da, to nije uspjelo. Dok sam osjetio iskru u meni kako raste nespretno pokušavajući živjeti s kopna u Patagoniji, očaran predivnim zvukovima Castellanoa i napredovati u kulturi u kojoj me stranci zagrljaju, zaista me zagrli, više puta dnevno, nastavio je kovitlati prema dolje, Slama koja je lomila kamile leđa bila je hrpa laži o njegovom odnosu s izvjesnim crvenokosim Couchsurferom kojeg sam milostivo ponudio da mu domaćin. Dosta je bilo napokon dovoljno, i djeca i ja krenuli smo prema sjeveru do Mendoze, jedinog mjesta u Argentini gdje smo imali kontakt koji će nas primiti. Pratili su nas. Neka nasilje započne …
Naprijed devet mjeseci, i prešao sam iz "uspješnog" u "jedva preživio." Kad su mu roditelji ponudili da djecu odvezu natrag na nekoliko tjedana kako bi mogli posjetiti proširenu obitelj koju nisu vidjeli dvije godine, vidio sam to kao prijeko potrebnu pauzu za djecu iz drame. Nisam se mogao otresti osjećaja duboko u sebi, međutim, od straha. Izrazila sam zabrinutost prema vlastitoj obitelji da nešto u vezi s ovim putovanjem ne sjedi uz mene. Moji su roditelji očito bili oduševljeni mogućnošću da vide svoje bake, pa su dali sve od sebe da me uvjere da je sve u redu. U međuvremenu, djeca su bila zauzeta zbog planiranja odlaska u karting kod rođaka, kupovine odjeće s tetkom, branja jabuka s mamom na njen rođendan - bilo je određenog zamaha i entuzijazma koji će se teško raspasti. U osnovi sam optimist. Naredio sam sebi da me vodi ljubav, a ne strah.
Puno dobrih, naivnih, novovjekovnih savjeta učinio mi je kad je dan prije povratka moj suprug, ne rekavši ni riječ, ušao u avion i, nakon što je rekao, obavijestio mene i djecu da se više nikada neće vratiti. Sve je to bio dio vrlo proračunatog plana koji je odigrao moje povjerenje i jednostavnu želju da djeca mogu vidjeti svoju obitelj.
Jebati.
Nikad se u životu nisam osjećala tako bespomoćno kao kad sam shvatila da nemam dovoljno novca za kupnju leta (najiskrenija hvala od srca, najdraži moj prijatelj Ariel, što mi je potvrdu leta dočarao magično u mojoj pristigloj pošti). Sve sam ostavio iza sebe u Argentini i sjeo u avion za Michigan gdje sam ostao mjesecima, u to vrijeme dao sam sve od sebe da riješim ovu katastrofu.
Gotovo želim pozdraviti svog supruga za njegovo vješto glumačko djelovanje u ovom vremenskom periodu. Nekako je uspio uvjeriti mene, moju obitelj i sve koji su bili uključeni da se smirio i da sada iskreno želi raditi ono što je u najboljem interesu djece. Da je zaslužio biti sretan, a isto tako i ja, te da nikada nije želio djecu natjerati da odaberu - tako da su djeca mogla pola vremena provesti s njim u Michiganu, a pola vremena sa mnom u Argentini. To bismo mogli učiniti dobrom i mirnom o mirnom životu oko naših zasebnih života. Duboko sam želio fer, želio sam mirnoću … pa sam glupo kupio kukicu, crte i sudoper.
Vratio sam se u Argentinu gdje sam imao novu kuću na selu i konja po imenu Amor. Preuređivala sam kuću po mjeri djece - ćudljiva soba obojena oblacima za dnevnog noa Noa, soba za princeze diva za Avu i galaktička, crna rupa, soba koja puše po mislima za moju čudnu Stellu. Malo si pametniji od mene i vjerojatno znaš kamo to ide. Djeca nikada nisu stigla. Jedino što je stiglo do Argentine bila je pravovremena kutija ukrašena s vanjske strane porukama 'Happy Birthday' koja za mene nije sadržavala ništa drugo nego papire za razvode od kojih je traženo 100% fizičko i zakonsko skrbništvo. Povratak u Michigan.
Naš prvi sudski sastanak bio je prije nekoliko mjeseci, a za to vrijeme nije mi dopustio da vidim djecu. Kao i uopće. Nikada nisam zamišljala da je moguće pasti toliko daleko od svog prethodnog položaja kao puna mama, budna kod kuće. Želudac mi se potonuo kad sam počeo raditi domaću zadaću i shvatio sam koliko je dobro pripremljen za ovaj razvod. Dobro je znao koje su kutije potrebne da se provjere kad dođe vrijeme da se odluči tko će dobiti pritvor. Budući da su djeca živjela s njim šest mjeseci, on je 'uspostavio' fizičko starateljstvo pred očima suda, i nažalost, nije bilo važno koliko je sumnjivo postupio kako bi ih odveo u države. Sa sudskog stajališta vratio je američku djecu u domovinu. Djeca su ga upisala u školu, išla su u kršćansku reformiranu crkvu u gradu, sada je imao legitimna, pristojna primanja i imao je strukturu podrške obitelji u blizini. Imao sam piliće i zajedno sastavljao slobodne putopisne pisme u zemlji „trećeg svijeta“udaljenoj 10.000 km od najbližeg člana obitelji, a moja „religija“nije išla mnogo dalje od sviranja nekih pjesama u punoj količini na sanskrtu, dok potpuno vjerujući u karmu. Svjesno sam učinio sve što sam mogao da ga učinim tako da se moj život više nije mogao uklapati u male kutije, a ta se odluka sada vraćala da me ugrize za dupe.
Bilo je vrijeme da se vratim osnovama. Ljubav nad strahom. Ljubav nad strahom. Ljubav nad strahom. Tvrdoglavo sam odbio odustati od te ideje. Ne bih se odrekao svojih snova. Ne bih se podmirio za osrednji život koji mi nije bio po volji. Ne bih dopustio da me osveti čovjek. Ne bih dopustio da moja djeca odrastaju vjerujući da je mrak moćniji od svjetla. Ne bih bio žrtva. Pokazala bih svojoj djeci iz prve ruke da u ovom svemiru ne postoji sila koja može zaustaviti jednosmernu, lasersku namjeru ukorijenjenu u ljubavi, i da, da, karma je kučka (a tako je i s njihovom mamom kad se netko pokuša pobrkati sa njezina djeca).
Trebalo je godinu, godinu u kojoj su se moji dani ponašanja poput ratnika izjednačili s noćima zgužvanim u podnožju mog kreveta, izmičući mi oči. Godina u kojoj sam se osjećao kao talac u SAD-u, uplašio sam se izvan vjerovanja znajući da je sve previše vjerojatno da ću moći dobiti malo starateljstva, ali da će moje roditeljsko vrijeme morati biti u SAD-u gdje je sudac nadležan za provedbu zakona sudske naredbe. Zbogom, snovi o avanturama Lara Croft, zbogom oblačna spavaća soba, zbogom posao iz snova kao spisateljica specijalizirana za Argentinu, zbogom utješni osjećaj da sam napokon našao negdje gdje sam zaista i pripadao.
Jedne emotivno, mentalno naporne godine nakon što smo sletjeli u SAD, djeca i ja bili smo u avionu za Argentinu, s potpunim starateljstvom i sudskim dopuštenjem da živimo ili putujemo bilo gdje u svijetu.
Neka ovo bude lekcija svima koji su još uvijek sa mnom ovdje, čitajući ovo: Ne snalazite se ni u čemu manjem od svojih najluđih snova. Nikada ne upravljajte svojim životom sa mjesta straha. Ne dopustite drugima da diktiraju kako će vaš život u konačnici izgledati.
Na putu će se pojaviti snage koje će vas pokušati obuzdati, koje će vas pokušati učiniti manjim i ograničenijim od onoga što stvarno jeste. Znajte da je u redu plakati noću ako morate … sve dok svakog jutra ustanete, gledate te sile ravno u oči i govorite im nepokolebljivim glasom da odu u pakao.
