način života
KADA sam se prošle godine odlučio odlučiti da odem u ISELAND sa dvije djevojke, reakcije koje sam dobio padale su u tri tabora: Nevjera. Lagano prezir. Ili, običan stari grozni užas. Nekad je bila super zabavna mješavina sve tri.
Putovao sam bez muža. Moj novi suprug, s kojim sam se tek oženio tog svibnja, šest mjeseci prije mog predstojećeg putovanja. I ljudi su imali neka mišljenja o tome.
Do sada je najčešće postajalo moje pitanje: „Misliš, ideš ALO? Bez Aleksa? - na što bih slegnuo ramenima ili se nasmijao ili možda rekao nešto da se druga osoba osjeća ugodnije zbog cijele situacije. Ali, iznutra, uvijek bih ostavio razmjenu koja se mijenjala između jednog od dva osjećaja, od kojih se nijedan nije osjećao vrlo dobro: s jedne strane, bio bih sklon izmučenom i bijesnom zbog urođene seksističke prirode ovog pitanja. Napokon, ne samo da takvo pitanje podrazumijeva da postoji samo jedan način putovanja kad ste u braku (to jest, sa suprugom), već i insinuira na to da sam, kao žena, nekako nesposoban za odlazak bez muškarca koji se vuče. Hm, prilično sam siguran da Alex nikad u životu nije postavljao to pitanje. (Nije; samo sam ga pitao.)
S druge, složenije strane, povremeno bih imao neobičan osjećaj, dobro … krivnju. Što ne znači da sam točno vjerovao da bih se trebao osjećati krivim. Više kao kad, kad vas dovoljno ljudi tiho opomene, vi se neminovno počnete osjećati poput djeteta koje je učinilo nešto krivo - čak i ako niste sigurni što je to nešto.
Brak pod našim uvjetima
Zapitao bih se, trebam li se osjećati čudnim što ostavljam Alexa kod kuće da krene na putovanja sa svojim djevojkama? A onda bih pomislio - pričekaj malo. "Ostaviti" Alexa kod kuće? Neću ga baš "ostaviti" nigdje. Uživamo u putovanju zajedno, ali putovanje je definitivno više moja stvar, a s tim smo oboje potpuno u redu - niko ne ostavlja nikoga iza sebe u prašini.
Ono što je najvažnije, kad bih počeo osjećati krivnju izazvanu društvom, pokušao bih se podsjetiti kako djeluje moj vlastiti brak. O da, mislim da nekako imamo ovdje svoju stvar, a to ponekad ljude čini nervoznima. Ne mislim to na način koji je ljepši od tebe, kao da je naš brak nekako bolji od bilo koga drugog. Samo želim reći da smo svjesno ušli u našu zajednicu s snažnim osjećajem praktičnosti i međusobnim pragmatizmom - bilo nam je zaista važno da smislimo vlastiti koncept braka, osim onoga što društvo smatra de rigeur-om. Jako se volimo, ali naša unija nije pretjerano romantizirana i jedni od drugih ne tražimo odgovore na pitanja koja se odnose na našu dušu. Ne tražimo da postanemo dva dijela čitavog bića (grube) ili čak da dijelimo sva naša životna iskustva.
Zadržao sam svoje prezime. Alex je spremniji biti roditelj kod kuće. Povremeno izlazimo u barove jedno bez drugog. Provodimo zdravo vrijeme odvojeno, kao i zdravu količinu vremena zajedno. I volim putovati bez muža.
To je ono što čini naše posebno partnerstvo.
Iako volim biti u braku s Alexom, također intelektualno priznajem (licemjerno, možda) da suvremena institucija braka smrdi na veliko nebo za žene, baš kao što to uvijek ima.
Za mene, mislim da je toliko toga ukorijenjeno u povijesnom gubitku identiteta koji su žene oduvijek doživljavale, i nastavljaju da ga doživljavaju, kad se odluče za vjenčanje ili bez miraz, ne može se poreći da je teže za žena da ostane vjerna sebi nakon što joj se prst stavi na prst. Što je upravo jedan od razloga zašto nikada nisam bio zaljubljen u brak, Instituciju. Iskreno, još uvijek me ne zanima. Iako volim biti u braku s Alexom, također intelektualno priznajem (licemjerno, možda) da suvremena institucija braka smrdi na veliko nebo za žene, baš kao što to uvijek ima. (Ako mi ne vjerujete, studije su vani - da ne zaboravimo, ipak se ovi zakoniti savezi održavaju čvrsto unutar patrijarhalnog društva.)
Dakle, da, uvijek sam bio svjestan stvari gubitka identiteta i uvijek me se plaši na molekularnoj razini. Srećom imam muža koji sve to dobiva u potpunosti i u potpunosti me podržava da nastavim raditi stvari koje volim raditi.
I, volim putovati
Ne volim to ni ležerno; radije, to je bila afera pune ruke posla, sve dok nas ne rađaju od svoje devetnaeste godine, kada sam tijekom koledža studirao u Francuskoj dva semestra.
Bila sam toliko uplašena da odem tako. Prije sam bio na jednom putovanju izvan zemlje, u Argentinu da posjetim obitelj moje bake, i to je bila čista magija. Ali ovo? Ovo je bilo drugačije. Djevojke poput mene, djevojke iz gradića Oklahoma koje nikada nisu koristile sustav podzemne željeznice ili bile u umjetničkom muzeju - godinu dana nismo radile takve stvari kao u Francuskoj. (Takva blesava i poražavajuća misao, ali ovo je bio refren koji bih stalno ponavljala sebi.) Nekako, doduše, nekako sam samo znala da ta hladna jama straha u mom trbuhu znači da to moram učiniti. I, naravno, apsolutno je.
Od tada sam pošteno dijelio globetrotting, sa i bez muža. I dok volim mjesta s Alexom, istina je da sam, kao udata osoba, našao jedinstveno blaženstvo putujući sam ili s prijateljima. U svijetu koji zauvijek pokušava spojiti moj identitet sa suprugom, malo je stvari zbog kojih se više osjećam kao sam, nego navigacija po novoj zemlji i kulturi.
Jer putovanja su moja. U Francuskoj, sa devetnaest godina, u meni se probudio požar za koji sam oduvijek znao da ga imam i koji je bio dosljedni katalizator nekih najvećih iskustava mog života do danas. Ništa se od toga nije promijenilo kad sam se udala, a ništa od toga nikada neće.
Joan Didion je u svojoj hvaljenoj zbirci priča Slouching To Betlehemu sjajno napisala: „Mislim da smo dobro savjetovali da nastavimo kimnuti ljudima kao što smo nekada bili.“
Putujem bez muža nastavljam glavom prema sebi: tko sam nekada bio i tko želim postati.
