način života
Prva faza: jeziva spoznaja da ste spakirali previše stvari
I morat ćete nositi svoju vreću od 15 kilograma za četiri dana planinarenja masivnim planinama. Sranje. U pet ujutro u predvorju hotela, sada ćete morati žustro odlučiti hoćete li pustiti jaknu, skijaške rukavice i gomilu grickalica u Cuscu ili se odreći svog ponosa i platiti dopuštanju portirima da baci vaše stvari kroz brda. Opcija 2 preporučuje se - zalogaje definitivno potrebno.
2. faza: Vrhunska samovolje
Kod kuće je 15 sati i trebali biste sjesti za svoj stol i polako se povlačiti u rokove. Ali vi ste ovdje u Andama, na putu za Machu Picchu. Hodanje. Ako biste mogli snimiti pupoljke blistavom, nasmijanom fotografijom svog znojnog lica, #smugmuch, mogli biste.
Treća faza: očajnički, zamišljeni lov na hladovinu
Ove planine kapljaju po drveću, ali predaha od klaustrofobične vrućine nema nigdje. Svakako, sunce je više dobrodošlo od kiše, ali jeez. Hodate, znojite se, hodate, znojite se, hodate, pronalazite hladovinu, kolabirate i puštate vodu poput prve boce vina nakon suhog siječnja.
4. faza: Totalno, neumorno čudo
Tek je prvi dan, a već ste prošli kroz nekoliko mjesta Inka visoko u brdima. Učili ste o arhitekturi Inka, društvenoj strukturi, rekreacijskoj upotrebi prirodnih droga i o tome da su znali da je zemlja prije ostatka civilizacije. Zbunjeni ste i bez riječi i ne možete baš tako shvatiti zašto Incanci trenutno ne vode cijeli svijet.
5. stupanj: Čista inferiornost
Nosioci - koji nose sve zamislivo - na proljeće se vežu po planini poput bambisa. Uz samo lopticu listova koke koji se zalijevaju u obrazima, oni nose hranu i šatore i opremu za kuhanje, toalet i dva velika šatora za druženje pod okriljem. U međuvremenu, imate 7kg na leđima i ne možete prikupiti energiju da se nasmiješite kroz opekotine na bedrima i pričvrstite vas na bezobrazan pomak.
6. faza: "Do đavola s ljepotama, samo mi daj prokleti protein!"
Na kraju prvog dana, i svakog sljedećeg dana, hrana postaje važnija od načina ponašanja. Lagano ćete gurnuti hranu u usta, a da ne dođete do zraka.
7. faza: Određivanje krilatica
Čovječe, ovo je teško. Zašto, oh zašto, je li to bila dobra ideja?
Faza 8: efekt medvjeda Grylls-a
Prošli ste kroz Drugi dan i najmanje ste ponosni na sebe. Uskočili ste i iznad dva planinska prevoja u kiši, snijegu, vjetru i grmljavini koje su razdvojile nebeske metre od vašeg vlasišta. Vi ste divlja, divlja, planinska žena i ništa vas ne može zaustaviti.
9. faza: Instant žaljenje
Medvjed Grylls se ne bi tako ponašao.
10. faza: boemska rapsodija
Vaše okruženje izgleda kao niz Avatar, leptiri tako zasljepljujuće da izgledaju kao da će nestati ako ih pokušate dodirnuti i zelje, tako da apsolutno lebdi sa drveća da ne mogu biti s ovoga svijeta. Je li to stvarni život? Je li to samo fantazija? Tko uopće zna.
11. faza: Sveobuhvatno strahopoštovanje
Dok Machu Picchu klizi u oblaku i izlazi iz oblaka, jutarnja atmosfera vam ostaje bez riječi zbog ogromnosti gdje ste i što ste postigli. Nemate riječi ni za koga i ništa, već jednostavno zbunjeno ugledate Wayna Picchua i gledate kako se predstava odvija ispod vas.
12. faza: duboka, kavernozna mržnja
Dok se vozite niz Sunčeva vrata do citadele, susreću se ljudi u trapericama koji mirišu na šampon, lupaju i naduvavaju se i žale koliko je težak hod ovdje gore od ulaza. Od tamo nadalje prezirete čiste i zamjerate onima koji nisu hodočastili da budu tamo. Ugrizete jezik kako biste se osvetovali da im ne kažete da je ovo vaša planina i da moraju otići.
13. faza: Neumoljiva žeđ
Pivo, slavno pivo! Zaslužili ste ga i to znate, pa ste spustili 3 velika Cusqueñasa s ogromnom pločom odreska sa strane. Posao obavljen.
