Expat život
MOJI RODITELJI POSJEDNO SU ME posjetili u Hong Kongu. Bilo je to njihovo prvo putovanje u njihovo rodno mjesto u gotovo 20 godina, kao i njihovo prvo posjećivanje u mom novom domu.
Dok smo prolazili kroz četvrti u kojima su proveli svoju mladost boreći se za život, pružila mi se rijetka prilika da grad vidim njihovim očima.
Saznanje o ranim životima mojih roditelja, kao i tačno koliko su moji korijeni u Hong Kongu, bili su neki od glavnih razloga zbog kojih sam se preselila ovamo. Bilo je to iskustvo mijenjanja života na mnogim razinama. Neprestano sam htio mozak pamtiti svaki detalj, svaki miris, svaki zvuk. Ne samo zato što sam morao doživjeti neke od njihovih "Hong Konga", već zato što roditelje nisam vidio gotovo dvije godine i nisam bio siguran kad ću ih ponovo vidjeti.
Takva je žrtva kad se odluči za život u inozemstvu.
Kad sam roditelje stavio u taksi i gledao ih kako odlaze prema aerodromu, bolovala su me prsa. Ponovno sam se osjećala kao djevojčica, posegnula je za mamom dok me je napustila prvog dana škole.
Nedostajao sam i dalje nedostajem roditelja, ali to je više od toga. Dok su odlazili, nisam mogao a da ne osjetim kvalitetu krivnje koju nikad prije nisam iskusio. Iako vjerujem da krivnja nije uvijek ispravna ili racionalna, često postoji istina. U tom sam se trenutku, možda prvi put ikad, osjećao krivim što sam odlučio živjeti tako daleko od roditelja, svojih najmilijih, svog doma u SAD-u.
Nemojte pogriješiti, volim živjeti u Hong Kongu i obožavala sam putovati svijetom. Ali kako moja obitelj postaje starija - kako svi postajemo stariji - ne mogu si dopustiti da glasno govorim o izboru koji sam do sada živio tako daleko. Čega sam odustao?
Mnogi ljudi govore o radostima života u inozemstvu, gledanju svijeta, doživljavanju nečeg većeg od života provedenog u zajednici u kojoj ste rođeni. Ovo je moj život trenutno i ne žalim zbog toga. Ali koliko god mi govorili o zaslugama života u inozemstvu, rijetko govorimo o onome što gubimo u zamjenu.
Iako nisam živio u istom gradu kao i moji roditelji od svoje 18 godine, većinu svog odraslog života nikad nisu bile udaljene više od nekoliko sati. Pozivanje je bilo jednostavno, samo sam morao zbrojiti ili oduzeti par sati, a ne čitavih dana. Zvali smo se iz praktičnih razloga, dijeliti radosti i tuge, svađati se. Ali postojala je lakoća u vezi koju sada ometaju više vremenskih zona i tisuće kilometara.
Kad su moji roditelji prošli kroz teško razdoblje i trebala mi je pomoć, uspio sam uskočiti u svoj automobil i voziti cijelu noć kako bih bio s njima sljedeći dan. Kad sam se užasno razbolio, toliko bolestan da nisam mogao hodati nekoliko mjeseci, moji roditelji i obitelj mogli su mi brzo priskočiti u pomoć i bez prevelikih financijskih ili fizičkih teškoća. Kako stariju moji roditelji, bojim se da jednog dana 15-satni let možda neće biti dovoljno brz da bi ih stigao.
Vidim prijatelje na društvenim medijima kako razgovaraju o ručku s mamom ili slave rođendan svoga oca, a dio mene čezne za sudjelovanjem u takvim "svakodnevnim prekretnicama". Zajednice i obitelji nisu izgrađene na velikim ekstravagancijama ili povremenim, izuzetnim pojava; građene su na intimnosti svakodnevice. S obitelji i prijateljima godinama nisam dijelio takvu intimu. Ponekad se osjećam kao autsajder. Na mnoge načine sam autsajder.
Možda ćete reći: „Plačeš za rođendanskim zabavama i ručkovima dok živiš život o kojem toliko ljudi sanjaju, ali nikad ne može živjeti?“
Da.
Ali ako postavljate to pitanje, dopustite da vam postavim sljedeće: Ako stvarno razmislite o tome, koliko bi vas koštalo da ostavite one koji su vam najbliži, bili oni prijatelji ili obitelj, kako bi živjeli u inozemstvu?
Ne gledate li ih kroz debele i tanke vrijednosti u ime življenja svog sna?
Savršenog odgovora nema, niti je životni izbor savršen. Ponekad se pitam jesam li zaista izgledao prije nego što sam skočio? Da li bih promijenio svoje životne odluke? Vjerojatno ne. Ali želim li da sam bolje razumio posljedice mog izbora? Mislim da da.
Uz nedostatak prijatelja i obitelji, smatram da sam pomalo udaljen od kulture u kojoj sam odrastao. Ja sam Amerikanac, odrastao sam u Americi, školovao sam se u američkom sustavu. Postoje određena ponašanja i uvjerenja i ne mogu se usrećiti kao Amerikanka. Međutim, smatram da sam, kad se sada suočim s američkom kulturom, pomalo u dodiru. Amerika mi je i poznata i strana.
Više nemam neposredni kamen „života u Americi“koji je prije tako definirao kako sam se ponašao. Nešto se od toga može dobiti, nemojte me krivo shvatiti, jer učenje kako se bilo koji pojedinac ili kultura uklapa u širi svijet nešto je za što mislim da je svima nama korisno. Ali priznajem, za mene, moja povezanost sa zajednicom koja me je "izgradila" postaje mutna.
Dok mi se američka politika i vijesti i dalje smatraju važnim i neposrednim, moje razumijevanje problema koji pogađaju moj rodni grad ili čak državu državu ponekad je samo to, razumijevanje. Moglo bi se tvrditi da su na globalnoj razini takve stvari beznačajne, ali te stvari utječu na ljude do kojih mi je stalo. Dio mene tuguje zbog stvarnog, visceralnog uloga u potrebama moje bivše zajednice.
Postoje slučajevi za kojima čeznem za nečim manjim od „globalne zajednice“; nešto bliže mojim prsima. Nedostaje mi intimnost moje kućne zajednice.
Usred svih ovih čuda i traženja duše, stalno se pitam može li postojati ravnoteža?
Da li je moguće da osoba živi u inozemstvu, ali se ipak zadržava na važnim dijelovima svog života "kod kuće"? Ili ste pronalazak mira s onim što ste se odrekli dijela života u inozemstvu?
Zbog vlastitog zdravlja moram vjerovati da postoji ravnoteža. Pokušavam prihvatiti krivnju, prigrliti čežnju, prigrliti strah da bih mogao propustiti život svojih prijatelja i obitelji. Ti osjećaji su ono što me neprestano tjera da se povežem sa svojim domom.
Mislim da se svodi na ono za što ste se spremni boriti, kao i na ono što ste spremni graciozno prihvatiti.
