način života
Sve fotografije autora.
Od nas se očekuju određene stvari. Trebamo ići na fakultet, dobro se zaposliti, napredovati, kupiti kuću, vjenčati se, roditi i odgajati djecu, sve uz održavanje uglednog izgleda, dobrog kruga prijatelja i karijere. I premda se svi ne slažu s ovom neobično "privlačnom" normom koju je netko jednom stvorio, pritisak i dalje pada na nas da sve to radimo. Možda to ne biste shvatili, ali ne uklapanje u ove kalupe moglo bi podsvjesno stresati pakao od vas.
Oduvijek sam znao da proizvedena ideja života nije za mene. Da ne kažem da s tim ima išta loše, ako vas čini sretnima. Ali za mene me pomisao na to ispunila strahom još od malih nogu. To još uvijek čini.
Nedavno sam dao kratki članak o članku u časopisu U o pritiscima s kojima smo suočeni u 20-ima. Odgovori koje sam dobio iz cijelog svijeta bili su nevjerojatni. Zapravo su me inspirirali da napišem ovaj članak. Ono što sam napisao za časopis U bio je samo maleni dio priče.
Kad sam imao 22 godine diplomirao sam na Royal College of Surgeons s magistrom farmacije. Moja je obitelj bila ponosna. Bila sam iscrpljena. Moj se stepen borio, a reći isto o svojim učiteljima bilo bi veliko podcjenjivanje. Do 23 godine imao sam stalni posao u velikom lancu ljekarni. Dobro sam plaćen. Imao sam dvosoban stan u kojem sam i sam živio. Izlazio sam s muškarcem koji je bio ludo zaljubljen u mene. Dakle, to je karijera - krpelj, kuća - krpelj (ish), veza - krpelj. I nakratko sam bila sretna. Mislim, trebala sam biti zadovoljna s tim, zar ne? To su mi stalno govorili svi.
Nemojte me krivo shvatiti, volio sam gdje živim - Torquay, Devon je prekrasno mjesto. Volio sam svoj stan. Čak sam volio svoje osoblje i većinu svojih pacijenata. Imao sam sjajne prijatelje oko sebe. Ali nešto nije bilo u redu. Jednostavno to nisam mogao objasniti.
Prvi sam ga put primijetio sredinom 2013. godine, kad sam odmah nakon posla počeo ići u krevet. Moja rutina: radim do 18h, kući do 19h, u krevetu do 20h. U svojoj sobi nisam imao televizor, samo bih legao tamo. Bez obzira na to koliko sam spavao, raspoloženje mi je bilo nestabilno. Prešao bih od pjevanja pjesama u ambulanti do plakanja u WC-u, tako da moj menadžer nije vidio. Jedne noći sam se vratio kući, ušao ravno pod tuš i plakao kao da sam pretrpio ozbiljnu osobnu tragediju. Nije bilo mirno, prilično jecalo kao što vidite u filmovima. Bili su ljuti, glasni, plačući suze. Takve suze koje nisam prolio još kao dijete. I nisam imao pojma zašto. Upravo sam imao taj tamni prazni osjećaj u sredini. Do 2014. rijetko je bilo dana kad se na poslu ili kod kuće nisam rasplakao.
Majka me jednom došla posjetiti i počela sam plakati kad je odlazila jer nisam htjela biti sama s tim kako se osjećam. Na kraju sam istrčao prema parkiralištu za njom, očajnički se nadajući da još nije otišla, izbacujući mi oči. Jedva sam mogao disati kroz suze. A kad me pitala što nije u redu, nisam znala što bih rekla. Znao sam samo da nisam zadovoljan. Tada se brinula za mene.
Jedne večeri 2014. trebao sam otići u lokalni dućan po kruh. Bilo je samo 3 minute hoda od mog stana, ali trebalo mi je puno duže. Udovi su mi se osjećali poput olova i nisam se mogao osloboditi ekstremnog umora koji sam osjećao. Bila sam manje od 50 metara od trgovine kada sam iskreno osjećala da ne mogu nastaviti. Sada se čini smiješnim. Ne mogu ni zamisliti da se osjećam umorno, ali u to je vrijeme bilo tako stvarno. Pogledao sam s desne strane i ispred kafića je bilo malo alke i sve što sam želio je odustati, uviti se u kuglu i otići spavati baš tamo. To me stvarno prestrašilo. Završio sam sjedeći na klupi samo nekoliko sekundi od trgovine, plačući. I opet, nisam mogao razumjeti zašto. Nikad nisam stigao u dućan.
Nije mnogo ljudi znalo što se događa. Nisam razgovarao o tome, živio sam sam i većina mojih bliskih prijatelja do tada se odselila. Izvana bi izgledalo kao da mi sve ide odlično. U poslu sam se tako dobro snašla da su me željeli promovirati. Razbio sam sve svoje ciljeve. Ali moj je voditelj znao da nešto nije u redu. Željela je da razgovaram sa svojim liječnikom i zaista sam to razmotrila. Znao sam iz rada u ljekarni da lijekovi mogu pomoći ljudima; Jednostavno nisam želio biti jedan od tih ljudi.
Par puta su moji ljekarnici ušli u moju ljekarnu kako bi popunili svoje recepte za antidepresive. I dok sam im ih predavao mislio sam sebi, da li ću to postati? Je li to neizbježno? Tada sam shvatio da moram napraviti neke promjene u svom životu. Morao sam promijeniti što mogu o svojoj situaciji i nadati se da je to značilo.
Nisam imao zacrtani plan, ali snažno sam želio promjene. Bila sam očajna zbog toga i započela sam sa svojom vezom. Do te faze bio sam potpuno ravnodušan. Moj se partner želio skrasiti i sama pomisao na to me užasnula. Jednom kada je veza završena, osjetila sam dizanje tegova s ramena. Tama nije otišla, ali rub se skinuo.
Počeo sam raditi male stvari kako bih pokušao i bolje se brinuti o sebi. Ponovo sam počeo trčati. Trebalo mi je pojačanje serotonina. Slušao sam samo glazbu koja bi se mogla smatrati „up-beat“. Kupovala sam stvari koje su mi se svidjele i pokušavala sam jesti zdravije. Nikad nisam kasnio na posao i počeo sam baviti meditacijom.
Nakon dužeg razmišljanja shvatila sam da mi se život napustio. To nije bila jedna stvar posebno, već sve. Nisam želio sve one stvari zbog kojih su mi ljudi i pop kultura govorili da bih trebao biti sretan. Dakle, odlučio sam se ukloniti iz situacije, ukloniti se iz života kolačića koji sam upadnuo.
Dugo sam krivila svoj posao farmaceuta za svoju nesretnost. Ako radite u medicinskom okruženju, tada ćete znati koliko to može biti izuzetno stresno. A tvrtka u kojoj sam radila kontinuirano je vršila nevjerojatne pritiske na njihove ljekarnike kako bi postigli ciljeve koji su nedostupni (barem bez ugrožavanja sigurnosti pacijenata). U stvari, bilo je mnoštvo članaka o tome kako ova tvrtka (pogrešno) postupa sa svojim ljekarnicima - što dovodi do ugroženih pitanja sigurnosti pacijenata i mentalnog zdravlja sa svojim osobljem. Bio sam očajno nesretan dok sam radio za njih. Međutim, ne mogu reći da je moj posao bio razlog moje depresije, ali me je to svakako potaknulo da učinim promjene u svom životu koje su mi potrebne.
Napustio sam posao, odrekao se stana, oprostio sam se od prijatelja i kupio sam avionsku kartu oko svijeta. Tada sam pokrenuo web stranicu, Gdje je Tara? Neki su mislili da sam hrabar. Drugi su mislili da sam lud. Nisam se osjećao hrabrim - samo sam bio očajan da pomognem sebi. Osjećao sam se kao očigledna stvar za mene.
Neću reći da sam se putovanja riješila tame i odjednom me natjerala da se veselim po sobi poput navijačice. Nije. Ali to je promijenilo moju perspektivu i podsjetilo me tko sam zapravo. I dalje ponekad osjećam prazninu, ali brzo je i upravljivo. Postoje slučajevi tijekom mojih putovanja kada sam iscrpljen, gladan i razdražen. Putovanja nisu uvijek glamurozna. Često patim od izgaranja putovanja. Ali više ne plačem zbog praznine i beznađa koju sam osjećao prije. Toliko sam presretna što radim sa svojim životom u ovom trenutku da se zbog toga nikad ne bih mogla osjećati nezahvalno. Sve što moram učiniti je podsjetiti se gdje sam bio prije samo dvije godine i osmijeh mi se širio po licu, bez obzira na okolnosti.
Kupanje u tajnom vodopadu na Šri Lanki s nekim od mojih najdražih blogera o putovanjima, ispijanje arosa s kokosom s našim divnim batlerom Erandom!
Danas putujem svijetom na poziv turističkih zajednica i aviokompanija. Samo u 2016. posjetila sam 18 zemalja. Upoznajem nevjerojatno zanimljive i raznolike ljude iz svih krajeva svijeta. Imao sam fotografije na Lonely Planetu i u drugim važnijim putopisnim publikacijama. Pisao sam članke o putovanjima za nacionalne novine. Radim ono što volim i nekako uspijevam za to platiti. Uistinu sam sretna s tim gdje sam trenutno u svom životu, iako živim kod kuće, nemam stalni posao i nisam nigdje u blizini braka ili djece. Ono što je najvažnije, ne sjećam se kad sam zadnji put plakala da nije povezano sa PMS-om.
Nisam se potpuno odvratio od svoje profesije; I dalje radim povremeni dan ljekarni u Dublinu. Nisam jedan od onih koji "napuštaju posao i putuju svijetom". Ali biram i biram kada i ako uopće želim raditi. A općenito biram samo visoko plaćene, prilično mirne ljekarne. To znači da uspijevam zadržati svoje znanje bez da sam prenaprezan. A kako zarađujem pristojno malo novca na svojoj web stranici, uvijek radim najviše osam dana ljekarni mjesečno. Ponekad radim četiri, nekad nijednu. I ne moram nikoga pitati za dopuštenje da ode na odmor. U tom pogledu zaista je nevjerojatno dobro, mada to nisam predvidio kao opciju kad sam bio u najmračniji. Zaista je vrlo iznenađujuće kako se život ponekad dogodi.
Moja obitelj je napokon došla do moje velike životne promjene. Neko je vrijeme moja majka pokušavala „popraviti“svoj „problem“, ali to nije bilo nešto što bi drugi mogao popraviti. Morao sam to smisliti. I ja ću biti prvi koji će priznati da još nisam potpuno tu, ali na putu sam.
[Ovaj je post ovdje objavljen u izvornom obliku i ponovno je tiskan u Matadoru uz autorsko dopuštenje]
